上海不冷,所以不需要谁等

作者: 双耳不闻 | 来源:发表于2017-10-21 12:43 被阅读0次
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每次写这样的故事,我都会写到高中时实验楼旁的合欢花,还有靠近围墙的僻静树林里的雪。有一段时间,我很喜欢去那里散步,也很喜欢想象,出了校园会是怎样的一番景象。

可我忘了,合欢花开在夏季,可雪总是落在冬季。

人总是这样,有些东西刻骨铭心挥之不去,慢慢地就杂糅成了自己最想要的模样。

大学里没有合欢花,也不知怎么的,渐渐地也没有了雪。

后来我离开了大学,去了一座远离家乡的城市,那里每天车水马龙,热闹非凡,可我孤身一人。

那是一种前所未有的孤独。

那种孤独是,平时走在路上,会很希望有人远远地喊着,可真有人喊着时,第一反应是,怎么可能?

所以这种时候,我选择了胡乱去谈一场恋爱。

那是一个,我认为无比悲催的男生,他阳光,率真,乐观,工作认真努力,对生活从无微词,可不幸的是,他在我分不清感情和渴望时,说了喜欢我。

他叫蒋明,他的朋友都叫他小明。

所以认识他的时候,他的自我介绍是,我就是那个红透整个中国,出现在各种语文数学英语甚至历史试卷里,后来横跨了几个大洋的小明。

我们在一起了,可我很清楚,促成这种结果的并不是爱,而是对我而言漫无边际却又无能为力独在异乡的孤独感。

所以在一起的时光,我更倾向于把他当成一个理所当然陪伴着我的工具,却不是男朋友。

可他对我很好,当然不是偶像剧里那种,只是会在下雨的时候来公司为我送伞,或者在我不开心的时候不厌其烦地哄我,又或者,他总能发现一些,我想要却又没有买的东西。

很幸福,可这种幸福,对心有负疚感的我而言,是一种灾难。

于是在我们一起的第二个情人节里,我提出了分手。他问我为什么,我抓耳挠腮地想了很久,却只说,可能,我们只是不适合。

这是分手台词里的万金油,让人想追根究底都无从下手。

他松开了抓着我的手,然后淡淡地说:“祝你幸福!”

之后消失在了夜色里。

和我的生活里。

没有人明白我们何以突然到了这样的地步,我想可能,连蒋明自己也很疑惑。说实在话,我也不懂,我也很舍不得,这种舍不得里掺杂着恐慌。我们一起将近两年的时间,在这期间我早已习惯了生活,工作和他,而且本来,当初和他一起,就是为了躲开孤独。

如今却自己又跳回去。

年节时我回了家,每年家人都会问我何时恋爱何时结婚,这年当然也不例外,我零零碎碎地拾起了过去,才发现,原来不为心里认可的在一起会是这番模样,它没有爱情,它不会包括你的秘密,它也没有存在于你亲朋好友的意识里。

是这时候,我才明白为什么我会把蒋明定义成一个悲催的人。

我去了高中校园,听说百年校庆时它大修过,原来长着合欢花树的地方如今规划成了一座别致的凉亭,原来那稀稀落落的小树林如今赫然一簇轰轰烈烈的梅花。

守校的人告诉我,冬天最容易被忘记,所以学校让梅花帮助大家想起。

过完年重新回到工作,走过熟悉的地方依然会想到蒋明,可他已经彻彻底底消失不见了。

依然是孤独,这次比两年前更加难受,那时只是自己一个人,不知道该干什么,也没有人说说话聊聊天,可这时候,曾经跟他一起走过的每一个地方都遗落了他的影子,提醒着我不间断地想起他来,起初大多带着嘲弄的笑容,后来干脆,一种类似心痛的东西从胸口一路蔓延,铺天盖地。

现在不擅长于朝前看,所以我总会不经意就悔不当初。

包括和他在一起,以及放任他离去。

我不知道他怎么看待这段感情以及我,只记得很久以前有次听他说起,他说我从未在意过他的想法,我看他的眼神,也从来不像情人。

后来听说他去了上海,更加奢华现代而匆忙的城市。

现实没有那么多戏剧化,也没有那么多挥霍不完的痴情。

大家在一起,从来都是各取所需。

我固执地这样以为,并且固执地这样给自己洗脑,可随着时间流逝,理论上他应该慢慢被我的记忆抹去,事实却是他的回眸浅笑和那些耍赖邋遢的形象都越来越清晰。

并且开始无休止无缘由无场合地想到他。

工作的时候,下班路上,或者只是看到一个卖烧烤的路边摊,并且伴着鼻头突如其来的酸楚。

无数的鸡汤文告诉我,这种感觉,是我一直不信,也从未有过的爱情。

可我依然对自己说,那只是因为,我被张牙舞爪的孤独压得喘不过气,才会想到之前那些有人陪的时光。

生日时候他打电话过来祝我生日快乐,我礼貌地说着谢谢,眼泪却刷地一下流了下来,于是我慌乱地挂掉电话,才发现自己已经不能完整地说出一句话。

电话里的声音,那么熟悉,却又突然变得那么陌生。

于是从这个电话开始,我的生日过得颓唐而混乱。

晚上吃完饭绕了很远的路,我扎进一个偌大的小区里迷失了方向,可那样迷乱的夜色里,我看到了开成烟雾一样的合欢花。

印象中,合欢,总该是配着雪的。

我静静地站在树下,仿若醍醐灌顶一般,开始相信那些关于爱情的说辞。

在分手七个月后,我爱上了前男友。

凌晨时分我才终于回到了住所,一路上我都在想,或许我应该给他打电话,或者不要脸一些重新追他,更或者,干脆不管不顾地跟到上海去。

可我的悲观和怯懦,为所有的或者判了不可能。

那些日子我魂不守舍,可时间不会等人,竟然一眨眼间,就又到了年底。

公司年会的那天,这座甚少落雪的城市下了很大的雪,脚踩上去嘎吱嘎吱的,路上限了速,可天气再恶劣,车也一样堵。

我和蒋明一起的日子,没有合欢,没有雪。

可如今同是在这座城市,夏日的夜里合欢在眼前开成了烟雾,而到了冬季,白雪一言不合就盖了三尺。

这或许就是书上说的,关于爱情,常说的是天长地久,可常见的却是有缘无分。

我在雪地里站了四个小时,和上次一样,回到住处时已经凌晨。

第二天早上是被电话铃声吵醒的,我恍惚地接起,对面的人说:“我听说,那边下雪了?”

是蒋明。

明明很困,可头脑却瞬间清醒。

我猛然从床上坐起来,打开窗帘看了外面,还是一地的银白,还是川流不息慌张匆忙的车辆。

我们在电话里闲聊了些,谁也没有提之前在一起的事,谁也没有说之后还想要一起的事。

可挂断电话之后,我定了当天下午去上海的机票,落地时是下午六点,我拨通他的电话问他在哪,他却说,今天早上他是在火车上给我打的电话——他说他家人让他早些回去结婚。

我尴尬地陪着笑,说挺好的。

我想,可能在我说出分手的那一刻起,我们之间的缘分,便已经被时间抹去,不留一丝痕迹。

上海不冷,所以不需要谁等。

是谁说的,生活从来不会慈眉善目,有些机会它只给人一次,错过了就再也没机会去抓了。

或许,这种投机式的疯狂,本来就不应该存在于已经逝去的感情里,偏偏我还心存着侥幸。

其实有什么呢?失去了谁,谁还不是好好活着?

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