错乱的思维和相对的行为

错乱的思维和相对的行为

不知何时一个人进入了死循环，总是认为自己病了，不会说话了，思想不集中了，脑子总是胡思乱想了，不会工作了……渐渐的做了很多很多错乱的思维导致的行为。渐渐觉得一切都无所谓了，任谁去说，甚至是责备自己都心无波澜，而且变的越来越邋遢，饭量大增，而且每次吃东西的时候都会冒出奇怪的想法:吃了这个东西我的病就好了……，所以直接导致了我体重不断增加的局面。每次遇到问题和各种奇怪的想法的时候习惯的拿起手机百度起来，以至于百度的推送上都变成了什么抑郁，什么割腕，什么药吃多了会怎么样。而且一天的时间里我的生活也陷入了重复的画面，连续两个月凌晨一点醒来，然后脑子就像是启动了一样开始运转，就算我闭着眼睛，也还是睡不着了，已经很久没有好好的睡一觉的感觉了。也可能自己太闲了，没有工作，生活作息换了好几个城市的逐流，总是在跟着别人的后头生活着，因为我发现自己不能独立的思考了，没有了自己的语言和思维，感觉像行尸走肉一样，甚至思考变成了幻想。每天睡觉前都会虔诚的祈祷一番，明天不要早醒，好像并没有什么用，我已经习惯了这样的时间，然后慢慢磨平了我所有的斗志和激情，也带走了我最喜欢的笑容和最动听的声音。我试着寻求外界的一切帮助，兜兜转转晃来晃去两个月的时间就这样被我荒废在了我两条腿和锈住的大脑上，渐渐的，我的男朋友，姐姐姐夫，爸爸妈妈的生活都被我搅得混乱，我习惯了找一个我认识的人，跟在她的屁股后边，询问着我该做点啥，我很闲等等，我自己都很讨厌这样的自己。当所有的人都离开了我，或者说我从未找准过自己的位置，我把自己封闭在了这个漆黑的世界里，这一切我都知道，但是却走不出来，每天如此，错乱的思维支配者我的行为。

爸爸也认为我病了，一个五十多岁的大男人呵护着我，而我不敢说我走不出来了，每天他希望看着我不断的好起来，恢复以前那个满眼活力满脸笑容的我，可是我还在盘算着怎么自杀，怎么死能不痛苦，每天有一大半的时间拿着绳子寻找作案的地点或者在百度上查找如何去自杀，然后再真真实实的勒到自己的脖子上，也是很害怕的，勒出了一条线被妈发现了，接下来的时间就是跟着我可以随时看得到我。

每天转动的脑袋也没想明白自己到底怎么了，可能真的就是闲太久了，穷病加闲病配上抗抑郁的药可能要伴随我一段时间了。不过姐还是要振作起来了的，虽然现在武功尽失了，不过值得庆幸的是睡觉前摸着自己的脸，我还活着就是希望。

依旧给自己一个暗示:明天不要早醒，给我一个安静而又美好的夜晚和美梦。同时也为了我之前做过的错事而忏悔希望可以得到谅解和自我的救赎。