出成绩日

今天，2018年5月18日，五月这场考试的出成绩日。由于最近几天在藏区参加活动，网络不便，提前将账号密码交由你代为查询，自己反而一整天都忘了这回事。下午从活动场所退出，遇到同行友人芳姐时，从她那里得知的成绩，“你电话打不通，你男朋友打电话告诉你妈妈的，我们都到处找你呢”。

听到消息，心情自然是欢呼雀跃起来。这份成绩单，期盼太久了，终于到达。

想到去年底，刚决定留学和参加考试时，就决议将这样一份漂亮的成绩单作为礼物，在二月末你生日时送上；当时想来，觉得浪漫极了。毕竟，送上的不仅是一份成绩单，更是从此之后，我将全然走向你，停在你身边的所有余生。

然而，现实却是，在你生日到来之际，我却连考试都还没参加。甚至原本分门别类整理的要作为礼物的照片与视频，也在此前不久，遭遇硬盘跌落而全然毁坏的尴尬。想象中的“春节在家哪也不去好好备考”，也变成了时间并不能完全自主，该扮演的陪伴家人的角色一点也不能落下；直到临考前一周，才慌乱翻看习题，懊悔此前差劲的时间安排和意志力。这便是今年二月，春节季与生日际我所有的糟糕状态。刚刚敲下大段中间的曲折与心路，最终又都删去了。主要都是对自己学习状态、态度与能力的反省，痛定思痛吧，以后真的不会再犯了。吃了这么多堑，总还是要长一智的。

总之，这一刻起，悬在心头的一颗石头总算是落了地吧。你大概也是如此。

以前你问，“你总说喜欢我，但你怎么表现的呢？你怎么表达的呢？”。现在，你能感受到了吗？时间于我是最为珍贵的事物，对于不值得的人事，多花一分钟都觉得浪费；却想每时每刻地与你在一起。关于未来的规划，关于人生方向的设定与调整，也是因为爱你，作出这样急剧的改变、迅速的决定与执行。

是的，当时我答不上来。只有些落寞地想，你会这么问，大概是觉得我不够爱你吧，或者，至少感受不到这种，我自以为极其真挚深刻的爱。彼时的我，只是一厢情愿地认为，从我看你的眼神，从我与你说话的声音，从我靠在你肩膀、挽起你手臂的亲昵，你就应该感受到我的爱与深情。又或者，我照着烹饪APP笨拙地一步步模仿着下厨时，自然也都是因为爱呢。

想起去年，南半球的某个夏日午后，我用一整个下午的时间择菜、洗菜、切菜，研究食谱的每一步骤，盯着火候，直到天黑才完成简单的几道家常菜与汤，满心欢喜地看你一点点吃下，一点点地扬起嘴角。还记得那天，起初你一直在厨房里陪着，问是否需要帮忙。我却不停请你先去休息，请你离开厨房不要盯着我。后来你还极其认真地和我讨论，“我觉得两个人一起做饭很温馨啊，你主厨我也可以帮你做些其他事情嘛”。面对这样的讨论，我好像又是再次的沉默。

现在，就让我告诉你原因吧，仅仅只因为，我自己都不知道做什么好，哪里知道给你安排什么事情做呢？独居几年，虽然也不时给自己做些汤粥，但一个人的餐食总是简单好料理的，仅仅多一个你，厨房就变得陌生起来，炒任何菜，不看着食谱，就不敢确定各种调味品、食材放入的先后顺序；不知道哪些食材可以搭配，哪些是禁忌。这样的笨拙，是不想在任何人面前流露的。却还是对你坦然了。想到以前翻看的一本料理书，大概名为“为爱洗手做羹汤”。看这本书时，还是不谙世事的少女时代，心里也没有这样一个人，只是自己喜欢做些简单营养的汤粥饱腹，想象不到日后要为一个人走进厨房。却在与你相识后不久，就开始了这样的生活。完全是随心的选择，完全地跟随内心。

以前，也以为自己会想要成为有锋芒的人，无论学习、事业等一切场合，却在逐渐爱上你的一路中，也逐渐发现了躲在自己内心深处很久很久的小女孩。从前遇到的所有人，对我的要求都是坚强、勇敢、乖巧、懂事。唯有你。你让我做回自己。你任由我骄纵任性、幼稚无理。你给我肩膀、臂弯、拥抱、温暖，你给我无微不至的关怀、爱与宠溺，你给我避风的港湾，与家。

最初喜欢你时，真真体会到喜欢上一个人时，“每一首情歌忽然充满意义”的感觉。如今，反复念及的歌词是，“生来为了认识你”。

以及钱钟书对杨绛所说的，“从今往后，咱们只有死别，再无生离”。