2018年7月31日
今夜的星星好多，一颗一颗挂在天上，我却无论如何都体会不到当初那份痴迷和心动。星星还是那些星星，每年的这个时候，如果是晴朗的天气，连位置都不会变的。看星星的人，却没了当初那种欢喜。
去年，还是前年的夏夜，夜幕刚刚拉起来，凉风刚吹起，就停电了。好在已经吃过了晚饭，恰好满天繁星。于是决定到楼顶去看星星。夜色幽深，我是最怕黑的，看着天上一闪一闪的星，却像多了很多伴。“小姨小姨，那个是什么呀”星空有一闪一闪的红灯从中游过。“那个呀，那个是飞机的航行灯啊”“哦，是航行灯啊。小姨，星星可真美啊。”听到这话从一个四五岁的小女孩嘴里说出来，不觉心中一动。是啊，真美啊。借着满天的星光，教她唱了一首《小星星》。“一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星”。这首歌唱了一遍又一遍，红色的航行灯像一尾鲤鱼游弋在星河里，整个天空变成了一幅巨大的画卷。星空下的我们看的如痴如醉。
可如今，那个总会仰着头看星星的女孩，看到星星却觉得陌生了。不是低头族当的太久，也不是星光没了当初的美妙。只是不知在什么时候把星星忘了，看星星就像是和星空的约定，而我却把它忘了。
我看到星星，却好像再也看不见星星了一样。
夏日总是漫长，热辣的太阳从清晨到日暮，总是活力过盛。跟着晴朗天气匹配的总是斑斓的天空和满天的星星。不知道从什么时候开始，没了看天空的感觉。曾经会坐在操场上花一两个小时的时间看夕阳西下的人，最终变成了对天空视若无睹的人。偶尔看到天空一朵姿态漂亮的云，还是会惊讶赞叹。就那一瞬间往日的自己突然活过来。在这种冲突变换里突然觉得悲伤。感知力一点点从身体里流失掉，无声无息地带走所有那些时候会想说的话，会有的感受。我站在那里却找不到一句合适的话，固执的习惯总是提醒我，你看你看，你是不是失掉了生命的一半。
我想是的。
曾经有人说我矫情，太多感受。有很长一段时间，感受变成了一件需要斟酌的事情。超出常规量的就是使人羞耻的伪文青行为。想太多有段时间变成了我谋杀自己的证据。我曾被不只一个人说过想太多，好像想太多变成了抑郁焦虑的代名词，或者什么都不想，就不会有那些病。那个时间我无比羡慕他们言语间隐含的景象，什么都别想，不要给一粥一饭赋予意义，然后你就会成为一个快乐的人。我仿佛看见了那就是我自己。
而当站在自己曾经热爱的事物面前却没有一个合适的表情，看着白云悠悠然头顶飞过却没有明确的快乐。不禁想问，到底是他们错了，还是我错了。抑郁变成了一个遥远的过去。记忆都替自己埋藏那段经历。而站在天空之下却越发觉得困惑的时候，我想我错了。
我不要这样不想太多的清醒，我不要这样苍白刺目的现实感。我不要当我面对我喜欢的人喜欢的东西，却说不出一句熟悉的话。我确实变成了一个不想太多的人。不去想告别的意义，不去想天空的寓意，不去想人生是什么，也不去想究竟记忆里都有些什么。
痛不是痛，快乐不是快乐。这个巨大的谎言终于破掉了。什么都不想之后，死掉了一半的自己。
我想他们不是说的，你别想太多。
他们是说，不管想了什么，你都要快乐。
我想是的。
2018年12月25日
早就没有过圣诞节的心思了，但还是借着这个机会吃了顿烤肉南方的冬天一样的冷，只得多吃点抗寒。
天是惨白的，如果在北方，这预示着要下雪了。而在南方，这预示着要冷了。
但再冷的天气，一切还是照常发生。
今晚没有星星，这个姑娘，不难过。
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