我在等待一个春天：一个自卑者的自述

我想很多人都有过自卑的时候，毕竟我们大多数人都活在这个世界上的平凡人，面对耀眼的人，无能为力的事，总会觉得自己不够好，那你知道一个自卑到骨子里的人是什么样的吗？

我在等待一个春天：一个自卑者的自述

我本人应该是个很好的例子，你也许很难相信，从我记事开始到如今成年，我走路都不敢正视前方，我依然恐惧人多的地方，我害怕与人对视，我好像做不好任何事情，我总是……觉得自己很糟糕。

追溯我自卑的源头，应该是童年时期经历了太多否定吧。儿时的我是什么样子的？让我想想，矮胖的身体，糟糕的成绩，穿的乱七八糟的衣服，以及一个丑陋的男孩子的短发。

我上学很早，是班级里最小的孩子，也是被所有人讨厌的孩子，我至今都不知道为什么，也许是我太笨了吗？小时候的教室讲台砌的很高，我短胖的小腿是跨不上去的，每次被老师提问问题，我都要在全班同学夸张的笑声下爬上去，所以我最害怕上讲台回答问题。其实我也鼓起勇气回答过问题的，在我最喜欢的语文课，背了一首诗，整个班级，只有我自己会背，我得到了老师的夸奖，我得到了老师的夸奖，却一点也不开心，因为我好像更被讨厌了，第二次被语文老师叫起来回答问题时，我回答错误，下课后，我被一个女孩指着鼻子嘲笑:“你不是很厉害吗？”所有人都站在她旁边笑，没有一个人告诉我“没有关系”，我整个小学时期，都再也不愿主动站起来回答问题。

我看着下课所有女生在一起做游戏，我很羡慕，没有人愿意和我玩儿。我的东西有时候会出现在某个同学的手中，我抗争过，但没用的，没有人会帮我，只会有更多的嘲笑。于是，我学会了沉默，学会了一个人，我的成绩也越来越差，话越来越少，老师也不喜欢我这个糟糕的孩子，我活在自己的世界里。安静地被讨厌着。

这样的生活我过了三年，母亲发现了我的异常，问我原因，我不肯说，我最终因成绩差留了级。我换班级后开朗了一些，但一些东西留在心里却无法抹掉了。

我在等待一个春天：一个自卑者的自述

我小时候很胖，跑起来的时候身上的肉会一颤一颤的，在路上跑着上学的时候会有大人指着我说:“你看这是某某家的孩子，怎么这么胖?”我那时候对美丑没有什么概念，却觉得很羞耻，低着头迅速跑过去。

我有个哥哥，比起我来，聪明多了，父母的夸奖大多都给了哥哥，我总是做不好一些事情，惹父母生气，我反应很慢，父母也经常说我笨，缺心眼儿，我想我真的是很笨吧，什么都做不好。

我不敢站讲台上回答问题，害怕在人多的地方得到一点关注，我不穿颜色亮丽的衣服，我把自己缩成一团，我希望任何人都不要注意我，我也真的做到了。

我恐惧社交，有人冷着脸看我一眼，我就想是不是做错了什么，我注意自己的言行举止，生怕做出愚蠢的事情被别人嘲笑，我害怕群体活动，合作的游戏，因为我一定是会被别人放弃的一个人，总要在众人面前接受游戏惩罚，而这是我最害怕的。

我低头走路的毛病被妈妈说了很多次，还是无法改正，也只好放弃了。搞笑的是，就连自行车都是低着头学会的，我有时候真想有一个壳子，可以缩在里面不看任何人的目光。

上了大学后，放假回家又见到了以前小学的同学，有的人已经结了婚，有了孩子，我看着她们抱着孩子脸上的慈爱，恍如隔世。我们笑着交谈几句，时间真的是最好的东西，当初那些很凶的姑娘，已有了最温柔的模样。哥哥告诉我，有些事情不要太在意，什么都放在心底，我当然知道啊，那么久了，我早已不在因孩童时期的事悲伤，只是那个时候造就的我自己，真的很难改变啊。

我知道，我要试着去挣脱我给自己建造的壳子了，每个人都在变得更好，我也希望可以变成自己渴望的样子，好好生活。固然平凡，唯愿快乐。

我在等待一个春天，你瞧！它来了。

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