五十而立

    在简书上打“五十而立”这四个字时我的心是纠结的，也是痛苦的。人生即将步入这个阶段，我似乎做好了准备。可显然不够充分，只落得一败涂地的尴尬境地。

  天命不可知，自己的余生倒是可以数得着的。所谓豁达无非是捅着捅着就敞亮了，痛着痛着就忘却了。

  五十岁没有年轻时憧憬的那样完美，也没有悲情小说中那么凄凉。

  五十岁已经退休，有固定的收入，看病吃饭不用愁。

  五十岁还有些不甘心，不愿落入买菜做饭带孙子，看电视打麻将嚼舌根这样无聊的生活轨道。于是在退休后第三天又找到一份工作。当我努力地跟年轻的店长说我很能干，超市理货我一个人可以完全可以胜任时，我的心脆弱的。当我回家沾沾自喜的对女儿说我很好找工作，明天就上班时我的心亦是脆弱的。

  脆弱这个词横空出世，并逐渐平繁登场让我无所适从。

  每次回娘家都很反感母亲的絮叨和抱怨。我自认还算孝顺，母亲想买的东西和愿望基本上都能满足。二三天回娘家一次，大包小包往家拎。我以为这样就孝顺了，可每次还能听见她不停地抱怨和叹息。她总挑我们姊妹做的不对的事反复说，长年累月如复读机一般，再配上孤独寂寞恨的表情，任何人都会认为我们不孝，凌迟处死也不为过。有一次她说我们都不理她，不愿跟她说话，她究竟做错了什么让我们姊妹三这样对她。我忍不住顶了两句，原来妈妈想要的只是陪伴和沟通。

  生活不易，活着不易。拖着疲惫的身体下班、买菜。一整天脑里都在盘旋妈妈想要什么？家里缺什么？买什么回家她会开心？十几分钟的路程到她家，放下东西和她说说话，她如果高兴我一连几天都会很快乐。她若不高兴，瞬间我也就会变得烦躁和焦虑。在这种情景下再听她唠叨，和她谈心这无疑是一件痛苦的事。

  很多事情不愿想，也不敢想。简简单单的生活就好。有时间看看手机，打一会游戏，看看书听一会音乐。躲在时光背后，简单的卑微的侥幸的慢慢老去。不攀不比不羡慕，不悲不怨不唠叨。大千世界繁华纷扰，我只求一角，安放自己的心。有阳光会欢喜，有雨水会忧伤。

妹妹常说，我如果有你一半的心态就好了，你看你过的，像个神仙似的。言下之意自然明了。

不是不想管，是管不了。上要孝顺父母，下要照顾好儿女，其它的事情都与我无关。缩在自己的壳里，互不打扰。尽管如此，诸多杂事还是在毫无准备触不及防中堆到你面前，躲不掉。

现在才明白，退休后的生活不是打太极，买买菜，接送孩子这么惬意；也没有旅行，看书，听听音乐这样潇洒。生活只是眼前的苟且，诗和远方永远在来的路上。

  飞速发展的经济，扑朔迷离的社会，我踟蹰原地，无所适从。

在某宝上买了一件棉衣，不合适想退货，退货流程并不熟练。于是向在沙发上看手机的女儿请教。她轻描淡写地说，我努力地听，她说了两遍我还是一头雾水。也许她不耐烦了，说一句这么笨！我来弄吧！当时我听到了自己心碎的声音，母亲的尊严仿佛是地上的垃圾，随意倒入垃圾桶。

“好！交给你了。”我笑着说：

什么时候开始在孩子面前这么小心翼翼，我老了吗？我问自己，答案仿佛蒙了一层又一层的灰渍，我大概是知晓的，只是不愿承认而已。

曾经看过这样一段文字，如果父母在儿女面前变得小心翼翼，而且很在意儿女的一举一动，说明她已经老了。

那一刻我忽然了解了母亲，了解她无奈和渴望。内心悲喜交织，多么痛的领悟。

五十而立，这是对自己的要求。

五十而立，要进入全新的旅途。

五十而立，前方依旧有鲜花和阳光。

五十而立，为了自己不卑微的余生。

五十而立，我仿佛灰暗的尽头看到了诗和远方。