我昨天首先练习站桩，后来站的不错，我就觉得应该奖励自己，于是就打算在朋友圈的代购里挑选一个口红，因为我用3ce 的唇釉不错，所以想买个3ce 的口红，于是就在小红书和代购的朋友圈选了选，觉得烟管口红不错（找的过程中我觉知到自己的慌乱，有种不知道为何而找，也有烦躁的感觉，还有犹豫的感觉）然后觉得豆沙色不错，就问了问巴黎塔尖的代购，我大概等了她一个上午，她都没有回复我，我头脑想的特殊时期，她确实有很多不方便的地方，发货回复微信都会慢，然而我小腹特别疼，然后隐隐有种气憋在小腹一个地方，出不来的堵胀，然后我脑子里想的慢慢等，后来就选了市里地下华艺代购，然后我就发觉，她家口红样式相比巴黎塔尖少了很多，3ce 口红222太干，抹起来嘴唇不舒服，于是我挑了迪奥的唇釉635，颜色和质感都还好，符合春天，但是我还是不知道为什么会小腹胀，并且我昨晚收拾衣服的时候火气上来，右边的牙齿又开始疼，我大约知道我这是有愤怒的情绪，具体原因不知道为什么！我试图和身体沟通，冒气，顶的我头很疼，然后是种很恶心的感觉！
于是我晚上就听了听脉络音乐，结果就哭抽抽了，我的心口特别堵，特别酸，特别压抑，我哭的时候是连带着心口一起震动，那样好像我是存在的，于是我问自己为啥不能爱自己？下一个真是就是，我好像从来没有得到过爱，包括我的父母的，坦白说我觉得过逻辑不对，因为如果没有爱我为啥能够长这么大，然而是真实，我好像一直在做满足父母需求的孩子，我不想麻烦父母，我从来没和我爸说过帮我拿什么东西，我妈一帮助我，我爸就会训我妈，我小时候特别恐惧过父母抛弃我，因为他俩总是打架，我看过我妈和别的男的约会，也参加过饭局，我听过我妈嘲笑过我爸没出息，我记忆深处一直有个画面，就是我爸妈吵架之后，我妈要离家，结果我去追我妈，我妈根本不理我，连头都没回，那次我真的觉得过我的世界毁灭了！
很多细小的，用周梵老师的话说，就是没必要非把关注点用在20多年前，可是我的身体不允许，它真是需要我去关注这些，它是需要爱的！
后来我的心一动，一个我老公的画面出现，哭的更不行了，因为我能真实的感觉老公对我的爱，很真切，很生动！
今天，我早晨涂唇釉的时候，突然觉得唇釉老用会脏，就特别后悔昨天买的迪奥唇釉，还是觉得迪奥的口红不错，色泽和质感，也够春天，于是又想换个口红，当时觉得很惭愧对于花艺，对于自己的反反复复行为，但是还是没有挑出好看的口红，还是要唇釉，不过有些心疼钱，感觉钱没花到正地方。不过没有因此停下来，问了问奶豆家，觉得迪奥641不错，买了！心里彻底舒服了！
买完之后我就去了，希日塔拉看河，我看到水在流动，我的心也跟着流动起来，它真的流向死寂之地，我哭了，原来我确实还是停留在当年那个被忽略的自己的状态，身体不会骗人，巴黎塔尖长时间没我搭理我，确实让我焦虑，我重复我从小的就有的模式体验，焦虑，犹豫，不知道该怎么选择，明明是不想花钱，却还是觉得花钱能够快乐，有种我想花钱投资的自己让别人看见，不要再说我胖，不要在说我人际不好，不要在说我性格孤僻，不要在说我心思重，我承受太多了！
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