好久没有关灯后听书了。
昨晚随意打开一个，讲的是两个男孩子从襁褓时一起长大的故事。叫“追风筝的孩子”。
那个兔唇的孩子，哈桑，对“我”无比的热爱和忠心。“我”学会的第一字是“爸爸”。他学会的第一个字是“阿米尔”——我的名字。
我是一个“孤魂野鬼”——我最想赢得的就是爸爸对我的爱——我无意中听到爸爸对哈桑的爸爸说：他身上有一种……要不是我亲眼看到医生把他从我老婆的肚子里拉出来，我不敢相信他就是我儿子”——我知道，我杀死了他至爱的“公主”，她因生我而难产去世。
哈桑总是会回头向我喊：为你，千千万万遍！为你，千千万万遍……
在12岁那年，那个极有可能赢得爸爸对我的爱风筝比赛里。哈桑为我去追那只蓝色的风筝——
哈桑，一定要追上啊！
哈桑停下奔跑，回头用手卷在嘴巴上，大喊：为你，千千万万遍！
后来，哈桑不见了。当“我”找到他时，他身后护着那只蓝色的风筝，面对着三个坏蛋，其中一个，就是为了保护我而被哈桑用弹弓打伤过的人……
为了赢得爸爸的爱，“我”跑开了。
“我”赢得了爸爸的爱，但是失去了灵魂，无法再面对哈桑——那个唯一给了我无条件的爱的人，让我的生命活在爱里的人！
最后两次，关于钱和手表，“我”说是哈桑拿的。哈桑在爸爸面前孱弱却毫不犹豫地承认了。
这是他为“我”最后的两次承担。我离开了。
很久以后，当我接到哈桑爸爸的电话时，他邀请我回家，我听到电话那头哈桑喊“为你，千千万万遍！…”
当我回去时，哈桑已经去世了。
后面，是我和哈桑儿子的故事。
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这个故事听的我浑身发抖，每当哈桑喊“为你，千千万万遍”……我不知道为什么。
我很熟悉那个词——孤魂野鬼，我以前就是这么定义我自己的，最早在什么时候呢？也许就在少年时。
我一直告诉自己，我应该爱爸爸妈妈，他们也应该爱我。这是人生第一步。这是我脑海里“唯一合法”的爱。
后来，无论我觉得我在“爱”谁时，我的闺蜜，我的爱人，我的孩子，我自己，甚至我每每想起来就会哭的奶奶，还有从未谋面的外公，我都会迟疑：这是应该的吗？这是合适的吗？这是要全力以赴的吗？这是可以让别人知道的吗？这是可以公开表达的吗？这是……
我想起，在高三时，新合班同学找我补习英语。然后同学们调侃我们是杨过和姑姑时，我对他的厌烦，不知道是他真的那么惹人厌，还是我想告诉其他人什么呢。他写了“为人师表”送我家时，大学期间来看我时在食堂喝酒大哭，我都丝毫没有同情过他，给过一点点人与人之间的真诚。这可以映照出我的内在，我都是这么复制的。
我就像一个表演者，在表演给谁看呢？
你看呀，我并没有爱别人呀！
你看呀，我怎么会喜欢这样的人呢！
我怎么会如此喜欢我的闺蜜呢！没有呀！
我怎么会如此担心我的家人呢，没有啊……
我怎么会如此在乎自己呢，没有呀！
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热爱，是不是要加以限制？是不是要掩饰？是不是要有条件？是不是要计算？是不是要被所有人肯定？还要判断对方的主动性，不够标准，我就先放弃。
我不知道。但这是我的潜意识自动选择的。
在一个暗格里可以洗出来彩色的照片。但不是真实的景色。我的世界都是照片。
我感到不安，不静，束缚，不允许，因为我不能热爱。
为你，千千万万遍。无关回报，就是生命里自然流淌的。
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