很多人在面对琳琅满目的橱窗前，需要在众多选项中抉择时表现得犹豫不定，宁可花费十几分钟来回踱步反复观望却始终没有伸手拿起其中任一……！
这种现象与小时候所处的原生家庭所成长环境有着密切的关系，在70后、80后那个物资贫乏的年代，吃饭时不小心打碎一个碗，或者洗手盆摆放的位置不对等小事，免不了一顿挨骂、严重的可能都会招来一顿打、或一顿数落的后果。在这种战战兢兢、谨小慎微的压抑气氛中生活难免过的束手束脚，渐渐形成察言观色不敢放开手脚、放松地做自己，不敢表达自己的想法，害怕承担后果的性格。尽管她/他们现在有的早已成为了一个家庭中负担的重要角色，依旧延用在父母养育时期被管制的威严下形成的孩童心智模式的处事方法。
言下之意，父母虽然早已不在身边能对她/他们的选择起到直接影响的作用，但那时父母的权威恐吓的阴影对于当时还很弱小无助不能反抗的孩子心里留下了深刻印象，每当在需要她/他们做一些人生重要抉择时，这个影响就会在潜意识此时发挥着决定性因素操控着她/他们的一生。这是个令人窒息且可悲的现象，那么要如何跳出这个框架呢？
首先你要明白你现在已经是作为一个成年人，可以为自己的选择负责，自己承担后果了，不再是曾经那个事事需要他们的监督和保护的孩子，不再需要他们参与到你生活的方方面面。
其次，在每次需要我们做抉择时当他们再次干扰你，及时察觉，告诉她/他们你有非这么做不可的理由，但无需得到他们的理解，因为他们几十年形成的认知不是你三言两语就能说得通的，说不通最后也只能你自己内耗自己。原生家庭对我们有着至关重要的影响，为什么有些人明明感到很受伤很痛却仍和原生家庭拉扯不断，而有些人却能跳出来？因为大多数人一边想着儿时的他们带给伤痛下定决心想要从此摆脱父母脱离他们控制的课题分离，可每次回到家看到他们白发和越来越多皱纹的脸庞又会心生怜悯和愧疚，这才是痛苦的主要因素。所有关系中唯独父母与子女的关系是走向分离，其他关系都是彼此靠近，哪怕是关系正常的父母子女最后结局大多也是如此。“子欲养而亲不待，树欲静而风不止。”“父母在，人生尚有来处;父母去，人生只剩归途。”这些无不是体现了几千年文化的传承，训导我们要在父母有生之年及时行孝，避免留下遗憾。
我们与父母的关系就像在风筝，无论我们飞的多高多远，对彼此的牵挂像在心上系着一根无形的长长的线拉扯着，在空中可以看到他们看不到的风景。这份亲情是有想回就回的自由，也有固执的束缚，有些许无奈也有小小的幸福感动的时刻，也只此一生得以遇见。
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