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章节：序言 看见，就是爱
过去很难拥有自己房子的人，当有了一套满意的房子后，会投入巨大的热情，想创造出符合自己心意的家。
真正的力量，真正的自我强大，其实都是因为被看见。
章节：婴儿期的失控
失控发生之后，分裂和切割这样的心理机制就发生了。
打嗝这件事情是我不能控制的，既然我不能控制，那就应该是另外一个力量在控制打嗝这件事情，而且因为打嗝是有点不舒服的，所以控制这件事情的另外一种力量是有些恶意的。
叫作善，什么叫作恶
我想，其实对一个生命来讲，善和恶会有这样一种逻辑：我能控制的范围就叫作善，我不能控制的范围就叫作恶。
一个孩子将自己与外界切断，通常意味着他觉得外界充满敌意。
章节：怎样和不会说话的婴儿互动
婴儿多次转脸，几次转身，试着从这种他不能理解的、毫无意义的声音中逃走，但这超出了他的能力，妈妈一次次将他的身子扶正，然后继续读经。
对婴儿来讲，和活生生的妈妈建立生动的互动与链接，是第一位的。
语言是身体的末梢，法国精神分析大师拉康如是说。语言虽然很重要，但相比起身体，相比起体验，语言是细枝末节，而且语言是体验的抽象表达，语言不及体验之万一。
玩具，觉得玩具破坏了孩子与父母的直接互动。她说：“对孩子来说，世界上最好的玩具，就是妈妈的脸。”
当然，这句话的意思不是说，孩子拿妈妈的脸当物质性玩具，而是说，妈妈因与孩子互动而表情生动的脸，是孩子最喜欢的“玩具”。
章节：生命的根本动力，是离开妈妈
生命的根本动力，是离开妈妈
随着孩子逐渐长大，孩子就会从共生走向独立，开始越来越渴望离开妈妈的怀抱，进入到广阔的世界当中去。
对他而言，妈妈的共生渴求，像黏稠的糖浆一样，粘住了他的手脚，让他动弹不得。
我们需要被看见，而那得是带着理解、爱和接纳的眼睛，并且看见的也是我们自身，而不是对方的想象。但是，在我们的黏稠关系场中，我们遇到的眼睛和我们自己的眼睛，多是苛刻、评判、不够友好的眼睛。最差也是有很多要求的眼睛——你必须符合他的期待。
黏稠关系场，容易导致的一个现象是：你不能出错。稍有差错，那些眼睛便会不高兴。
章节：如何与孩子实现平等对话
最好的治疗是拉近一个人与他的人生真相的距离，假如这个人彻底拥抱了他的人生真相，那就是最好的人生境界了。所以，去拥抱你的灵魂的黑夜，即没有距离地去面对你人生中的悲剧。
——美国心理学家 托马斯·摩尔（大意，非原话）
素材与感觉一直累积得不够，所以还没动笔。
爱和恨两种情感未分化状态，谈和解，只会更委屈。表达恨意，对于我们来说已经很难了，唯有表达真实的情感，才有机会成为自己。
一些父母还处于婴儿般非常幼稚的心智中，受全能自恋感的驱使，要求别人必须和自己想象的一样，孩子更是。如果不一样，他们就会暴怒，暴怒之下，他们会虐待孩子，并在虐待时，因为暴怒能量宣泄出去了，会有一定的愉悦感。
真相是永远的No.1（第一名），拥抱真相、直面真相，疗愈就会发生，一如我文章一开始引用的心理学家托马斯·摩尔的话——最好的治疗是拉近一个人与他的人生真相的距离。这也是精神分析的态度，不加评判地和来访者一起面对他的种种外在与内在真相。当然，我们要考虑来访者的心理发展水平，而不是只打开创伤，这一点我也赞同凯文。
章节：完美的人背后常藏有超常的痛苦
如果你身边有人自认在某一方面完美，那么不管他在这一方面做得多好，请你务必和他拉开距离，因为在这方面，他恰恰一定存在着严重的问题。
完美的人有一个可怕的逻辑：我永远正确，错误一定是别人的。
这种逻辑并非源自自信，而是专门用来推卸责任的。你若离他们很近，你就最有可能成为他们推卸责任的对象，从而成为他们过错的替罪羊。
如果你认真审视，而不是停留在表面上去急着表达景仰或艳羡之情，那么你会发现，许多在某一方面具有超常能力的人，都恰恰是在这一方面受过严重伤害的人。
他们华丽的外表和令人眼花缭乱的能力之下，其实隐藏着的是一颗备受伤害的心。
疾病的初衷是保护自己
把一个病人变成情感白痴，他的确有可能成为一个无害的人，但他也由此成为一个麻木、冷漠而没有生命力的人。
章节：车人合一感：攻击性驾驶的心理分析
为实现自己的目的——如节省时间，而不顾及其他道路使用者的利益。
我有这个毛病了，为省时间，非常急切。
一切都是别人的错
自我反省能力丢失了。
愤怒，因为世界没有按我的设想运转
初恋几乎注定会失败。这种打击会帮助一个人走出自恋，让他真正懂得，尽管恋人很像我们的梦中情人，她也是另外一个独立的人，一个不受我们所左右的人，一个经常会挑战我们的自恋幻觉的人。
真恼火，世界没有按我的设想运转。
她认为，其实每个人都在追求自己的虚幻世界。在这个世界里，一切都按照我们的设想运行，自己的意志不会受到挑战，一切完美无缺。我们之所以执着梦中情人的形象，正是因为这种期望。
章节：暴怒，多是因为全能自恋
性暴怒：我是神，世界必须按照我的意愿运转；世界没有按照我的意愿运转，就是对“我是神”的自恋的攻击，然后我变成魔，想摧毁点什么，或者你，或者我自己，甚至这个世界。
一点冲突就要天翻地覆，这都有自恋性暴怒在里头；当事人其实都秉持着这位小哥的逻辑：我皇家的法律，那就是……你要是激怒我，我是要灭掉地球的。
自恋性暴怒者的逻辑如下：
1．任何不如意，都是在挑战我的自恋。
2．任何不如意，不管是主观还是客观的，都有主观恶意动机在。
3．有主观恶意动机者，必须向我道歉。
4．否则，我就灭了你，或者灭了我自己。
其中的恶意动机是关键，有时候，它是真实的；有时候，则仅仅是我们的自恋被挑战后的想象。
他需要看到，并没有谁在恶意对待他，他的暴怒，来自神一般的自恋受到挑战，他内心的黑暗，是由此而来的。
其实问题的关键是——这次取消是突然的。她已经对这一次咨询有了期待，而突然取消，她的期待落空了，这种落空，让她很愤怒。
“我”发出了一个期待，这个期待就必须得实现，如果没有实现，“世界必须按照我的意愿来运转”这种自恋感，就被破坏了。然后，愤怒由此而生。
章节：“我行，你也行”是唯一健康的人际模式
“我行，你也行”是唯一健康的人际模式
我现在越来越喜欢这句话：跟着感觉走，成为你自己。
这句话，是关于“我与自己”的关系的。在这一点上，我们必须回到自己的感觉和体验上，而不是围绕着别人转，那样会丧失自我，永远不能成为自己，也无法获得内心的自由。
在处理“我与自己”的关系时，如果我们不以自己为圆心，我们就不能“成为自己”；在处理“我与别人”的亲密关系时，如果我们不能爱别人，我们就不可能建立真正亲密的关系。
“我憧憬这样的婚姻生活：两个人有自己的空间，每人有一个独处的屋子，当我进入这个屋子后，我会把门关上，重重地关上，任何人都不能进来，他也一样。”
“没有人能让我爱上，我也绝对不会去爱别人”
就好像是，她和胡医生仍然活在网络的虚拟世界里，她没有兴趣了解现实。
“没有人能让我爱上，我也绝对不会去爱别人。”这是Jane最常说的一句话。
为什么这么冷酷无情？Jane的回答是：“他们喜不喜欢我、爱不爱我，是他们自己的事，关我什么事。”
对于婚姻，Jane并非完全抗拒，她说，她很想“拥有一个家，拥有自己的房子……有钱就能买到房子，但我没钱，所以结婚倒不失为一个办法”。
不过，她对婚姻生活的构想是：“两个人有自己的空间，每人有一个独处的屋子。”
她不想再次重复这种伤害，所以才拒绝再爱。
Jane经常说：“我不能再产生感情，因为一爱就会陷进去，陷进去就会奋不顾身，就会完全为对方着想，就会为他放弃一切。但最后什么都得不到，只剩下满身的伤痕。”
别人爱上Jane，会变成一个孩子，Jane爱上别人，也会变成一个孩子。
但是，每个人变成孩子的时候，都不一样。那些在健康家庭长大的孩子，他们会变回一个健康的孩子；那些在不健康家庭长大的孩子，他们会变回一个不健康的孩子。我们很少明白这一点，我们以为自己是活在现在的关系中，其实爱情一开始都是在重复童年的模式。
Jane说，“一爱就会陷进去，一陷进去就会奋不顾身，就会完全为对方着想，就会为他放弃一切”，这听起来似乎很伟大，但实际上，她不过是在重复她在童年形成的“你行，我不行”的人际模式。她童年时一样会“完全为对方着想”，目的就是得到父母爱的回报。
了解一点弗洛伊德的Jane说，她知道梦是愿望的实现，这个梦表明她对孟辉有不轨之心，这让她感到非常内疚，觉得对不起小薇。
犹太哲学家马丁·布伯将关系分成了两种：“我与它”和“我与你”。
在“我与它”的关系中，为了更好地生存和满足需要，“我”将自己当作唯一的主体，而其他人都是客体，都是“我”可以利用的对象，都是实现自己目标的工具。这些目标可以很低俗，譬如饮食男女这些生理需要，但也可以看上去很高尚，譬如爱。
其实，有些父母爱孩子爱到令孩子没有一点个人空间，有些恋人则以爱的名义伤害对方。他们都会说“爱”，但他们的关系实际上是“我与它”的关系，对方只是他们实现自己目标的工具。
其实，有些父母爱孩子爱到令孩子没有一点个人空间，有些恋人则以爱的名义伤害对方。他们都会说“爱”，但他们的关系实际上是“我与它”的关系，对方只是他们实现自己目标的工具。
我一定不能让自己的爱情，陷入“我与它”的境地，不能因为缺爱，就把别人带进来。 但困扰的是，我再难去爱，或许只有遇到那个无条件爱我的人吧。
但胡慎之感觉到，真正的Jane，是一个可怜的小女孩，她认定谁都不爱她，她担心所有亲密的人最后都会遗弃她，所以她索性就不和别人亲近，“是我先拒绝了你们，你们再拒绝我，我就不受伤了”。
章节：优秀的女性为什么怕成功
因为如果太害怕失败就会不敢接受挑战，从而回避困难的任务。
他们把成功归因于能力与努力，而把失败归因于缺乏努力这种可变的内在因素上，这种归因方式会使他们总是从自己身上寻找答案，并改变自身的缺点，不断努力，不断进取
高成就触发了内心强烈的愧疚感
对于优秀的女性，最好的办法就是忠于你自己，接受你的确优秀的事实。”中国科学院心理所博士陈祉妍说，“我们如何对待自己，就会如何对待别人。如果我们否认自己，也会容易否认别人。”
女性恐惧成功的集体潜意识
赵刚自己对此也并不十分看重，他只看重过程
章节：情爱关系中的珍惜原则
社会领域的规则是权力，目的是争夺谁说了算，当然最好是我说了算；
性格软弱，不能去争取话语
新生命就是权力，生育和养育就是权力时，这一点就看透彻了。
权力规则，其实就是“我与它”的关系。我将你视为达成我的目标的对象与工具，总之是试图建立一个都是我说了算的空间。
章节：消失的边界
保持界限的意思是，我们就是雇主和
如果当亲人对待，对方就容易想：我们应该共享
尽心尽力，所以就该和你一起共享你的资源……用术语来讲，就是我们陷入了共生的关系，这时对方就觉得“我的就是你的、你的就是我的”了。
孩子和大人的共生关系，其实都是为了制造一种感觉：我可以肆无忌惮地使用这个关系的共享资源，也包括你。这就是剥削的感觉，婴儿没有资源，也极其无力，需要剥削妈妈。其他时候的共生关系也一样。
共生关系中，不可避免地会有剥削。
我把你当最亲的亲人对待，我对你尽心尽力，所以我从你这儿拿多少东西都是应该的。什么？你竟然不允许我拿，你背叛了我，我恨你！
所谓界限，就是“我的”和“你的”是分得很清楚的。这是“我的”家，“我的”财产，而不是“我们的”。
这也是界限意识，“我的”私事，请你不要乱传。
你以为的善良，也许是无力捍卫自己的软弱。
其实界限意识之所以缺乏，也常常是出于软弱。
界限意识，即我不入侵你的空间，你也别想入侵我的空间，在我没有允许的情况下，你不能使用“我的”东西。这是一种力量，但这种力量，我们容易把它视为无情。同时，我们又总是把软弱当作善良。于是，你以为自己善良，对对方的剥削一再忍让，结果却让对方越来越强地去剥削，而把对方推向了邪恶。所以，好好学习界限意识吧。“我的”就是我的，“你的”就是你的，我不剥削你，你也别想剥削我。你哪怕有再漂亮的说法，我也不会允许你剥削我。
章节：走出共生，开启独自探索之路
所谓共生，指两个人无法离开彼此，他们之间或许会有很多痛苦甚至仇恨，但两个人就是无法离开，而要紧密地、病态地纠缠到一起
她想离开家，离开母亲，走向独立。用这种方式拥有一个独立空间。
一个人从一个孩子变成一个成年人的标志，就是离开父母并赢得了自己的独立空间，这个独立，不只是经济上，也是心理上的。
孤独时，我们会觉得自己一无是处，没有丝毫的价值。假如最幼小的时候，经历过孤独，那么这种惧怕会尤其严重。
一个孩子获得的爱越少，他能获得父母的关注与认可的方式
获得关注与认可时的方式越执着。最后他发展出一个认识——我只能通过这种方式获得关系，我只能在使用这种方式时不会孤独，我只能在使用这种方式时不必那么恐惧……
他与其他人、其他事物乃至整个世界是一个整体，而不是一个孤立的、孤独的存在。
获得的爱越多，我们心中越有底气。
一个孩子的爱越多，这个孩子就越有底气，这也意味着，这个孩子越不容易受父母控制。父母给予一个孩子的爱越少，这个孩子就越缺乏底气，他对自己那些可怜的方式就越发执着，于是，他们就越有可能被父母所控制
因此，才会有母女病态共生的模式：获得爱最少的女儿，妈妈发现她最有可能听话，最容易控制。于是，随着女儿年龄的增长，她反而和女儿的关系逐渐有所改善，从非常疏远变得越来越密切，最终变成了似乎是一个人。
有人说爱的最高境界是，两个人似乎变成了一个人。但是，这种最高境界是融合的，是我的真实存在与你的真实存在相遇，我发现，你也发现，我们的存在仿佛是一回事。
所以爱的最低境界也可以是，两个人似乎变成了一个人。只不过，是这个人将自己的意志强加给对方，将对方的存在抹去
从杨元元的角度看，与母亲病态共生的状态的确很痛苦，但也许这还不是最痛苦的，最痛苦的是对孤独的恐惧
当没有关系时，当没有人关注与认可她时，世界好黑、好冷、好寂寞，她会死去。
而能有一个人抱着她，对她说，“放心，无论怎样我都会在乎你、爱你”，这是她们最强烈的渴求。
这些妈妈即便年龄很大了，她们也一样渴望拥抱，只不过，她们所渴望的，不是像妈妈一样去拥抱孩子，而是渴望自己像孩子一样被拥抱。
每个男人都是一个小男孩，每个女人都是一个小女孩，他们尽管可以扮演父母的角色，但他们心中，仍藏着一个内在的小孩。所以，在夫妻关系
假如总是一个人扮演父母，另一个人扮演孩子，那么扮演父母的一方最终会失去耐心，因为他们也是一个孩子。
如果，我们能像威尔一样幸运，在家里有父母爱，离开家，不仅父母会鼓励，而且外面的世界还有新的爱，那么事情就太棒了。
你也会教你的父母，去学习为自己的痛苦承担，为自己的命运承担。
一个学员说：“当我站着，她坐着的时候，我觉得，我存在，她也存在。当我坐着，她站着的时候，我感受不到我的存在，也感受不到她的存在了。”
对这一点，我早有感觉。课间，她有时会找我谈话，但总是用带一点命令的口吻说：“武老师，我有话要跟你说！”
看上去，这似乎有点不对。毕竟，我是老师，貌似很权威，一个学员怎么可以用这种口吻说话呢？但这是她的方式，这是她从小形成的与别人建立关系的方式。在她幼小的时候，当她使用这种方式时，她反而可以获得一定的爱，而她使用别的方式时，却未必。所
她对这种方式很执着。她这样对我，并不是对我有什么不好的看法，相反，她是在用这种方式表达对我的在乎，当她这样做的时候，她是在传递一个信号——我想和你建立更好的关系。
她需要让自己变得灵活一些，多一些方式，对这种强势的方式不再那么执着。
她需要让自己变得灵活一些，多一些方式，对这种强势的方式不再那么执着。
我也是
假如你处在类似杨元元的状态中，你想获得解脱。那么，我建议，不要通过考大学、结婚、找工作等重大方式来为自己争取独立空间，这不仅对父母来说难以承受，对你来说也是极大的挑战。
你可以先从很小的事情开始，先从日常生活中很小的细节开始。当你这样做的时候，父母不会觉得太难过，而你遇到的挑战也小很多
通常，你可能会认为，要通过一个很严重的事件来表达你很严重的态度。这时，其实你是非常没有底气的，你可能根本不敢表达你的态度，所以想通过一件重大的事情来表达你的态度。假如是这样，你可以先好好准备，然后通过很小的细节来传递你寸步不让的态度。
他完全可以就从那个水杯开始，温和而坚定地坚持自己的做法，无论父亲怎么不高兴或强势，自己仍然温和而坚定地坚持自己的做法。那么，这样一件小事，就会有里程碑式的价值，因为他从这件很小的事情中传递了很强烈的态度。
这样的小事不需要做太多，通常做上两三件，就已经非常具有价值了。
章节：做强人父母的孩子，并不是那么容易
强势父母的孩子容易制造麻烦
强人的孩子制造麻烦，有时是对强人父母表达一个特殊的信号，你们不是无所不能吗？我看看，这件事你搞得定不！
每个人都想在关系中寻找价值感
生命中最基本的一对矛盾是，每个人都想找到自己的价值感，而且这种价值感总是要在关系中寻找。
这样一来，假如我的高价值感“我很棒”是建立在别人的低价值感“你很差”的基础之上，这就对别人造成了伤害。
所以，存在主义哲学家们才说：“他人即地狱。”
所以，心理学家们会说，在孩子1岁前，没有过分的爱这回事，父母对孩子越好，对孩子的帮助就越大，越容易给孩子建立起健康心理的基础。
然而，假如孩子到了两三岁后，父母还是对孩子大包大揽，就阻碍了孩子的发展。孩子明明觉得，自己长大了，能力增强了，很多事情都可以做了，但父母一方面不给孩子做事的机会，另一方面还不断否定孩子，总是对孩子说“你不行”。
没有人喜欢低下的自我价值感，当强人的孩子发现，他们无法通过超越父母而提升自我价值感后，他们就可能采用另一种方式——通过降低父母的自我价值感以缩小自己与父母的价值感的差距。
于是，就会出现这样的现象：强人的孩子给父母添乱。
是他神通广大的父母。你们不是说我不聪明吗？我现在就不聪明一下，看看你们该如何搞定。
但从坏的方面看，这是一层迷雾，如果狗对这个条件反射过于执着，它最终会犯一个错误——将铃声和食物混为一谈。
换成财富，就是强人家庭的故事了。本来，财富带来了自我价值感，这种感觉是如此美妙，但久而久之，一个人或一个家族可能会迷失，认为财富才是答案，而遗忘了自我价值感才是最重要的。
于是，这个家族可能就执着于一点——钱的多少是最重要的。
第二级条件反射，乃至第三级条件反射，等等。假如一条狗始终在一个地方，用同一种模式进食，那么它最终可能会认为，周围的一切条件都是它获得食物的预言。于是，它可能会对这些条件都执着起来，这样一来，它会离食物这个本质更为遥远。
放到一个强人家族，其第二级条件反射、第三级条件反射乃至更多级的条件反射就可能是，那个创始人创造财富的方式就是答案，那个创始人的所有言行就是答案，那个创始人的一切风格就是答案……
结果就是——强人迷失了，强人的孩子也迷失了，他们离财富能力越来越远，离自我价值感越来越远，离生命的本质更是越来越远。
孩子的认同主要是个性上的认同，而在人生道路上，他们每个人都希望做自己。
很多强人都迷失在条件反射的重重迷雾中，他们太成功了，结果不仅热爱成功这个结果，也热爱——经常是更热爱——自己走向成功的方式。所以，他们希望自己的方式能传递下去，而传递的方法就是让孩子全盘接受自己的这些方式。
自己的生命存在方式，找到自己挣钱的办法，那么孩子就没有这种诅咒。但假如强人父母非常渴望孩子不仅继承财富，也要继承自己的那一套生存方式，那么孩子的内心就会被劈成两半，这一半是想做自己，而那一半是被迫走父母的路。
分裂太严重，就可能导致自毁。日本
如果一个家族所追求的是将创始人的精神传递下去，那么能传递三代已经是非常不错的结果了，因为这意味着，第二代和第三代必须牺牲做自己的生命诉求，而去成为父亲或祖父的影子。这意味着，他们不存在。
假如创始人想传递的东西本来就不怎么样，那么第二代就开始败家，实在是再正常不过的结果了。
所以，生命意义这样的东西，并不仅仅是虚幻，恰恰相反，它是最重要的东西。
章节：你的个人意志是否存在
假如生活空间受到了工作空间的严重侵袭，那意味着自己的心将忽视甚至忘记爱与珍惜的滋味，仿佛整个世界只剩下了权力，那时自己就会变得悲观、偏执乃至绝望。
生命的意义在于自由，而选择就是自由，如果你有选择的机会，那你就是自由的，你的生命就是有意义的；但假如你没有选择的机会，你只是去执行别人的意志，那意味着你的生命没有意义、没有价值。这样的日子一长，你的精神生命会日益衰弱。
让员工有自己说了算的空间是何等重要，那样才可以让每一个人发挥出自己的创造力甚至活出自己的风采，而一个部门也会获得效益。同时，领导也会变得轻松很多。
每个人的天性都是做自己，即按照自己的意志活着。但是，当身边所有人都对你说，权威的意志强加都是为了你好，你就会晕掉，会否认自己本能性的抗拒，会接受这种被美化的强加。同时，你的生命力就会脆弱乃至衰竭。
爱情很伟大，因为爱情难以被什么名义欺骗，比爱情更伟大的，是过日子。或者说，一开始的爱情很容易是幻想，而过日子中的爱情才是真实的。有两个可鄙自我的人，可以有梦幻般的爱情，但却无法拥有过日子的爱情。
其实，要想拥有过日子的爱情很简单，办法是，尊重你的自由意志，尊重对方的自由意志。
章节：溺爱的心理真相
人在道德上根本就是一个瞎子，怎么可能为另一个人做道德指引？
刘小枫用“瞎子摸象”的寓言故事比喻说，我们宛如瞎子，瞎子只触摸到了大象的部分肢体，却认为自己摸到的才是正确的，然后对其他瞎子的看法大肆抨击。我们也一样，我们只是明白了部分道理，却依据这部分道理，对歌迷和杨家大肆抨击。仿佛是，仅仅因为他是“追星狂”，而杨丽娟不仅是“追星狂”，而且还是心理病人，于是我们就可以更加理直气壮地像个圣人一样抨击他们生命的缺陷了。
一个人怎样才能有爱的能力？我们能否想爱就去爱？
答案是否定的，爱是学来的，且主要是从童年与父母的关系中学来的。一个孩子6岁前与父母的关系模式，最后被他内化到心灵深处，并最终令我们的心中有一个“内在的父母”和一个“内在的小孩”，这两者的关系模式在很大程度上决定了一个孩子能否有获得爱的能力。
他懂得了爱的另一面是独立的，不管你多么爱一个人或那个人多么爱你，你和他都是独立的人，你应该自爱，也应爱人如己。
有没有爱的能力，不是自由意志的结果，而是由一个人的成长环境所决定的。
溺爱孩子，或许是因为自己渴望爱
杨丽娟被严重溺爱，其结果是，她的世界里只有自己没有别人；杨父严重缺乏爱，其结果是，他的世界里只有别人没有自己。
杨父对妻子和女儿都是小心翼翼的，生怕惹她们不高兴。
由此，通过杨父与妻女的关系模式可以推断，杨父极可能对自己的妈妈也是小心翼翼的，他现在只是把与妈妈这个生命中第一个重要女性的关系模式，转移到他与妻女这两个重要女性的关系模式上而已。
我只知道有一些人的心态是，别人比自己好了，嫉妒，比自己差了，在外面嚼舌嘲笑，特别期待别人闹笑话、出丑。
我们为别人活着，很容易引出一个问题：我既然为你活着，你就要为我做出个样子来！也就是说，我要紧紧地盯着你，看你是否配得上我的付出。
刘小枫说，是非观太简单是很多人的通病。任何一个事情，我们都要找出一个施害者和一个受害者，即一个好人和一个坏人来。
在我们的一生中，我们会与无数人相遇，绝大多数情况下，我们都将只是彼此生命中的过客，未必能给对方带来具体的什么。
但是，我们可以给对方减少一点冰冷，增添一点温暖。
很多很多时候，对一些悲剧的承受者，你什么都做不到，但只要如天涯论坛的网友“松风听竹”所说，有“一点慈悲和一点宽容”就够了。
章节：与自己的感觉保持链接
很久以前，我就下定决心做一个不合时宜的人，现在的人们努力顺应时宜，所以大部分人不够性感。
男人女人都是首先最看重人品，但接下来，男人最看重的是女人的相貌，而女人最在乎的是男人的社会经济地位。
如果女人完全自由选择的话，女人会和男人一样在乎相貌，如果要在相貌和社会经济地位中二选一的话，女人就会优先考虑后者。
但是，他好像没有心，在记忆中，他几乎从来没有过大的情绪波动，完全没有喜怒哀乐似的。
驱动他做事的，不是他的感觉，而是来自外面的别人的声音。
。而和一个丢失了自我的人在一起，你会感觉到孤独，在你面前，他似乎不存在，而在他面前，你似乎也不存在。
如果只是去做大家都认为正确的事，而忘记了自己的心，那么这种故事就很有可能会发生。如果大家都认为出人头地是正确的，那我就追求出人头地；如果大家都认为挣钱是最正确的，那我就追求金钱；如果大家都认为身体好是最正确的，那我就去追求身体健康……如果大家都认为反对某个团体是正确的，那我就积极投身于这个浪潮中。
假如有一天，我的治疗最后被框在了一个模式里，或我的人生被框在了一个模式里，那么一切就枯竭了，因为那时心其实已经死了。
章节：内在父母和内在小孩的分裂
“内在的爸爸”对“内在的小孩”的训斥和苛责
“内在的爸爸”对“内在的小孩”吼道：“怎么回事？‘蓝帽子’为什么会快你一个身位？你呀，真是个无名小卒！只能勉强游五十米。人家是你的一倍呀！你耻不耻辱啊！”
如果父母一直在强迫孩子接受自己的安排，一直是他们在孩子的事情上发挥关键作用，那么孩子“内在的父母”就会越来越强大，而“内在的小孩”就越来越弱小。这时，他去做什么事情，就很少会产生原始的快乐，假如他有快乐，那快乐也多是来自外界的认可——开始是父母的认可，后来是老师、同学、领导、同事等人的认可。这样的人对做好一件事情并不感兴趣，真正感兴趣的是引人注目。
现实中的父母常以为，孩子完全是自己的塑造物，可以按照自己的意愿让他做任何事。
“努力学习，学弹吉他，练游泳，不管其他的事……不谈恋爱。”
这是“内在的父母”在说话。
真相是，这场恋爱只是他单方面的想象，其实从未开始，他从未约过那女孩，甚至都没对女孩明确表达过，所以女孩认为董某“以前没烦过她”。
一场从未发生的恋爱为什么对董某有这么大的影响？让他变得如此敏感多疑？
在某种意义上来说，正是失去心理上的妈妈。这让他又一次遭受重大的打击，并可能令心理出现严重的退行。
失恋等于又一次失去“妈妈”
告别痛苦的唯一方法是直面痛苦
家人应该首先去理解他，而不是急着去做什么正确的决定。
父亲对他的成绩很失望，父亲的这种失望，强烈地加剧了董某“内在的父亲”对“内在的小孩”的谴责。
章节：生活太苦，我们就有可能为“甜”发愁
本来，他们都应该为“没有什么”而发愁，但这太伤自尊了，所以，他改成为“有什么”而发愁。这样一来，自尊就得到了保护，他会觉得，自己的人生也并不是一无所有。
很多时候，人生太苦了，所以，这种自我欺骗的方式，可以保护我们，让我们不会因为苦难太多而丧失活下去的勇气。但是，如果这种方式用得太过，我们的现实知觉能力就会受到损害，并丧失直面真相并从中获益的机会。
喜欢她的异性并不少，也有不少异性爱和她在一起，但她对自己要求比较高，认为自己只有达到某种条件后才配谈恋爱，否则就是对恋人的不负责任。
精神分析的一个重要贡献，是发现人的形形色色的心理防御机制。这些心理防御机制的目的本是为了保护心理免受伤害或痛苦，但是，一个人如果习惯用心理防御的手段去处理问题，结果反而会加重自己的心理痛苦。
原因在于，心理防御行为有一个本质特征，就是逃避真实
我们勇敢，是因为心里有安全基地。
章节：大学生的自杀之痛
冲动型自杀者有一种“自杀思维循环”，让当事人只关注负面信息，这个心理机制不断重复，自杀的冲动就会越来越强。但一旦有外人介入，这种“自杀思维循环”就很容易被打破，当事人很快会放弃自杀冲动，并觉得自己的自杀念头原来那么可笑。
章节：关系，是生命最本质的渴求
关系，是生命最本质的渴求
美国联邦调查局（FBI）的罗伯·雷斯勒在他的著作《疑嫌画像》中给出了答案：
这些人常常是凭借违法来寻求自己情绪上的满足，就是这个原因才使得他们异于常人。
也就是说，这些连环杀手之所以沉溺在杀人行动中，只是为了满足他们特殊的情绪需要。
本来，对一个男孩而言，父母该是最亲密、最值得信任的人，但是，现在伤害他们最重的，恰恰是这两个最亲密的人。这让他们对亲密关系充满恐惧，并对包括父母在内的所有人都怀有敌意。在母亲和父亲的双重折磨下，他们开始相信，这个世界上只有暴力关系，只有凌辱和被凌辱的关系。要想不被凌辱，只有去凌辱。
不管一个人自诩多么强大，没有关系，尤其是没有亲密关系，这个人的内心一定会出现问题。
一个人可以很执着，可以不顾一切追求自己的事业，不管那个事业是否被社会认可。但是，他必须有好的亲密关系，否则他有很大的可能会疯狂。
“向强者认同”。裘伯特从父母那里受够了羞辱，结果他心中就有了一个“实施羞辱的暴虐父母”和“承受羞辱的自卑男孩”，裘伯特认同强者，就是认同了“实施羞辱的暴虐父母”，但怎样才能把“承受羞辱的自卑男孩”的那种糟糕的感受宣泄出去呢？最直接的办法就是找一个很像自己的小男孩。
性是对关系的渴望，性的模式则是对关系的模式的重复。那些在健康家庭中长大的人，他们的亲密关系的模式是健康的，而性的模式也是比较正常的。相反，那些在变态家庭中长大的人，他们的亲密关系模式也容易是异常的，而性的模式也会是异常的。
章节：无回应之地，即是绝境
彻底接受了现实，她不再挣扎
彻底接受了现实，她不再挣扎
因为妈妈这么对我，所以我一定要报答她
能每个地方都有这样一种主流思维——挣钱胜于带孩子，面子胜于家庭温暖。
真正自信的基础，是爱；而自卑的基础，是爱的匮乏。
或许，许多人都是孤岛一般，只能用脑袋和语言与别人建立一些可怜的链接，而感觉和情感，或者简单说是心，是关闭着的。每座孤岛，都是在严重缺乏回应的家庭中长大。等我们做了父母，又将“无回应之地的绝境”，传给了自己的孩子。
大人一旦关上了心，就可以像没事人一样活着，将生命延续下去。但孩子，他们的心还没有关上，无回应之地的绝境，或许直接会杀死他们。
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