临近毕业，终于不那么迷茫了，你呢？

距离上一次写文章，已经过去了差不多三个月。如今，我想回来了，重新回到文字的世界，一个真正容得下“我”的世界。

过去的三个月里，发生了很多事，我也曾在备忘录里记下很多值得一写的题目，无数次打开文档，敲下几行文字，却始终没能敲下一篇完整的属于自己的文章。

从初一开始拥有自己的第一个日记本到现在，我一直没有停止过写字。无论是写日记，还是为他人写稿，还是沉浸在书的世界，写下一些零散的读书笔记，我一直在跟文字打交道。是的，在那些晦暗的孤独的日子里，是文字拯救了我。

如今，我的生活不再那么晦暗了，也不再那么孤独了。倒不是说有多么光明的未来在等着我，或者我已经谋划好了一切，而仅仅是因为面对不可知的未来，我仿若多了一份沉静和淡定。

一定程度上，我所面临的外部环境并不好，甚至比几年前预测的还要差，可是我的内心环境，也就是心态，的确好了很多。这倒不是说我成了一个积极乐观的人，跟打了鸡血一般，可以不顾一切、毫无理由地相信自己，相反，在内心深处，我依旧是一个悲观主义者，跟作家毛姆、哲学家叔本华一样。但悲观并不意味着无所作为、消极度日，只是比起盲目的自信、绝对的乐观，我更愿意保持一份清醒。在这样一份带有悲观意味的清醒中，我也可以像毛姆、叔本华一样，去追求真正意义上的自我，实现个人价值。况且，他们二人都做得很好。所以，我更加有信心，循着这条清醒透彻的处世之道，也可以活出真我。

九月，回到学校，身边的同学莫不是忙着考研究生、公务员以及各类证书，就是在忙着找工作。走在人群中，看着那些忙碌奔波的身影，我也会惶惑，仿佛每个人都有一个执着追求的目标，那我要去做些什么呢？

临近毕业，我既不想考研，也不想做公务员，剩下的唯一选择就是工作。可是学校还有一些没有结束的专业课，我尚且不能完全脱身。每天，依旧会去上课，但依旧不会认真听；没课时，也会去图书馆待上几个小时。看到那些为了考研认真背书的身影，也会觉得惭愧。毕竟，他们的付出指向一个明确的目标，有一个可检验的尺度。而我仅仅是看一些闲书，跟专业与就业都无关，似乎也没有什么实际的作用。可也恰恰是这些所谓的“闲书”，陪伴了我整个大学四年，若没有它们，那些枯燥的专业课程一定会压垮我，压垮那个心中有梦的我，把我变成一个麻木度日的、随波逐流的、不懂思考的、没有自我的简单生物，成为毛姆笔下那种按照本能活着的生物。

如今，我依旧会焦虑、彷徨，但读了那么多书，经历了那些痛苦的挣扎之后，我终于还是成长了。这种成长，跟专业知识无关，而仅仅是人格的成长。而这也是大学四年，我最宝贵的收获。很遗憾，这些并非是大学老师教给我的，也不是什么鸡汤文、励志导师教给我的。但也很庆幸，在将要离开大学之前，回顾自己的大学生活，也还有这些东西，令我骄傲、感动，珍视一生、坚守一生。

大四的我，将要毕业于一所普通本科学校，没有什么实际的技术，专业知识也学得不扎实，社会实践也少得可怜，没有什么特别的荣誉。可就是这个家庭普通，长相普通，成绩普通，智商普通、情商普通的青年人，依旧不惧怕未来。

说实话，我也不知道自己究竟会去做些什么，但我知道自己不想做些什么，而在未来的日子里，我会努力拒绝自己不想要的，去尝试，去探寻。我也相信，自己终究会找到自己喜欢的，或者没那么讨厌的。其实，我的终极理想是不工作，过自由自在的生活。可是我也明白，人活着，就必然有所承担、有所追求。我不会那么执着的去追求一种必然的生活了，我会有一个方向，也会向往够不到的天空。我会以“飞翔的”姿态生活，但即使够不到天空，也能安然生活于苍穹之下了。

生活嘛，偶尔依旧会困顿、痛苦，但我有自己的化解之道。在此，也送给每一个愿意用心生活的人，那就是读书与思考。

如果20多岁的时候，可以不那么迷茫、焦虑，那20岁之后的生活也会更加美好、幸福吧。