又是一年高考期间，距离平行时空的我会参加高考的日子，已经过去了七年。
我的人生没有高考也没有中考，我曾经的同学是2016年高考，我也是那一年的暑假8月份来到了深圳。
这么多年，依然挣扎在生存线上，没有存款却有负债。学历低，确实比别人多吃了生活的苦。
再加上一些另外不好的选择，还有自我的失控，我亲身验证了什么叫做变成更坏的自己。
我在不停地试错，我也更意识到有些错误是一错再错。知行不合一，典型的好了伤疤却忘了疼。
唯一谨慎的就是对待感情这方面，但慢慢的也快变成初级剩女了，只有在这方面我有着比较强的自控力。
单恋一个优秀的人，我没有变成优秀的人。我渐渐非常务实了，喜欢还是很喜欢，但好像也无所谓结果了。我也会对别人有好感，但再也没有很喜欢另外一个人了。
成年人如果不自控，是会让自己陷入深渊的。一方面是自我的成长，一方面是财务管理，还有就是感情纠纷。比如懒惰放纵、入不敷出、和错误的人纠缠在一起等，这些事情要看失控的程度和后果，以及有没有决心和能力挽救。
三大失控，我已经占了两条。我非常不自律，我借钱负债。其中借钱负债这一条，又是我本不应该再犯的老毛病。我觉得我更理解狗改不了吃屎的例子，就类似像什么出轨一次就会有第二次、家暴一次就会有第二次、赌博一次就会有第二次、嫖了第一次就会有第二次甚至无数次等等。
人性的弱点就是难以改变，别对别人有太高的期待。但对自己，还是要好好改变成自己真正想要的样子啊。我的不快乐来源于我即想变好，又没有坚定的自控力去知行合一，而且我的自控力越来越差了。
负债目前及时止住不放大的话，还不是什么大风浪。也许去年的负债还得太容易了吧，毕竟是父母帮忙填上的坑，自己没有深刻体会到还债的辛苦，才会又失控。
今年上半年下来，我现在又净负债2.8万接近三万了，跟我失业很长时间和做销售的低收入也有关系。欠钱容易还钱难，哪怕这个金额不算太高，我这底层人士的收入还钱却需要做到长期坚定的省吃俭用。这一次，是该亲力亲为去承担自己的恶果，不会再让家人收拾烂摊子了。
也是由于这几年的负债，特别是做房产销售这三个月的经历，我对买房没有执念了，或者说对负债买房怕了。虽然这些天，我还是产生过干脆买房的心理冲动，只因为几乎没有门槛的上车条件：花五千块钱就可以定一套房子。
尽管我非常渴望有一个自己的房子，但现在却更偏向于不要那么大压力的生活方式，不会非常害怕失业害怕断供。不是几万而是几十年上百万的负债，听说00后就是很多不买房不被资本所绑架的群体，我也变得像这样了。
光是月供的房贷利息都可以抵一个月房租了。租房子想租贵的就租贵的，租不起了大不了就是换便宜的房子。虽然搬家特别麻烦，往好了想体验更多的住处又何尝不是一种乐趣。我的负债和房贷相比较，就不会感觉那么苦大仇深了。
生活是不会自动变好的，人是不会自动变美变富变强的。反而，人生很容易因为放纵和错误的选择过得很惨哦。此刻我没有非常自怜，我在平和地反省。
上半年我过得非常纠结，也非常内耗，因为职业的选择。这两天我比较自洽了，客观分析了我的处境，放弃做销售我不会很不甘心了。别因为失败失去了想变好的心，不要摆烂！
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