今天听课，管理经济学老师在讲课的时候，说了一个小插曲，就是她和老公一块炒股，结果每次赚钱都不如老公多，她老公就调侃她：“像你这教经济学的，还没有我炒股赚钱多，让你教课，不是误人子弟吗？”
突然觉得这句话很熟悉，好似身边有不少人也这样说过自己。
就比如说我妈，常常拿我和别人比较，大学毕业工作这几年，我妈说得最多的一句就是：“你一个本科毕业的大学生，还不如人家一个读大专的人挣得钱多。”
生活中有什么我不明白的地方，我妈也会来上一句：“你一个大学生，连这都不懂？”
似乎在他们眼里，大学生挣钱能力就应该比别人强，懂得也比别人多。不然就不配当“大学生”。
但凡你有什么不对，或者不会，他们就会来一句：“还大学生呢？”
这样的场景不计其数。
每每这时候，我都感觉特别尴尬、难堪，又不知怎么反驳。
其实这时候，不管我是反驳还是沉默都是错误。
沉默是心虚，反驳说我狡辩强词夺理：自己不行还不让说两句，等等，总之，我没有成为她心中满意的样子，哪哪都不对。
这样的生活虽然不是每天发生，但是，每经历一次就会让人觉得难受、窒息。
语言这东西，没有习惯可言，它不像运动那样，初次锻炼身体酸痛，坚持做下来疼痛感就会消失，久了身体就会习惯。
而语言，尤其是伤人的那种，不但不会让人形成一种习惯，反而会随着次数的累计让疼痛感不断增加。久了，就会让人产生自我怀疑、否定和厌恶心理，它比任何一种外在的攻击都更有杀伤力。
尤其是这些话被最亲近的人说出来，听起来简直比刀子还戳心。
有一段时间，我觉得自己人生没有光明，只有黑暗。
成年人过得压抑痛苦的原因之一在于，身边人一直对你过高期许，而你自身实力却远远达不到他们想要的状态，他们对你还一直过分要求，又不断指责嫌弃你的过程，在这过程里你也因为他们源源不断地否定去看轻自己，鄙视自己。不自信，不开心等各种负面情绪纷至沓来。
有段时间，感觉自己活得特别吃力。
不管受到多大委屈与责备，都得打落牙齿含血往肚里吞，因为觉得没人在乎我委屈与否。
工作上，无论需要承受多发压力，都得要做好本职工作，不敢迟到早退，也不敢随意请假旷工，即便生病了也得强迫自己必须在岗在线，因为不想被克扣工资。
逢年过节，好不容易回家一趟，经历过久别重逢的欢喜后，又要面临被轰炸的现实：“挣这么一点钱，这工作不行，赶快换个工作吧！”，“年龄也不小了，赶快找个对象吧”，等等”
工作的压力没有排遣，生活的压力又接踵而来。
还来不及喘口气，就要被迫按照他们的意愿生活。
职场的阵痛，生活摧残，让我觉得自己活得很失败。
我迫切的希望做些改变，改变现状，也改变自己。于是我选择了考研。
对于我们这种普通家庭出身，又不怎么努力的孩子来说，考研算是一个非常好的选择了。
读研，不是以往那样，因为大学毕业迷茫不知道自己将来要做什么而选择的“临时逃避”，也不是毕业后面临现实的残酷无奈，再次想重温校园生活的轻松，而是经历现实的洗礼后，认清到自身不足而做出的慎重选择，当然也有让身边人少指责、多认可自己的一种做法。
现在，我才明白，即便优秀如我老师，也免不了被身边人的讽刺，更何况微不足道的我呢？
不管一个人有多优秀，处于什么职位，有什么背景，总有被人嫌弃的可能。
我们要做的，首先就是示弱，降低别人对自己的期望值，然后不动声色的去努力！
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