导语:大概每个人在某个年龄段都有过认为无人能懂的委屈，这种难以排解的绝望，有人忍受过来了，有人化解为生活的动力，有人因此患病，也有人因此选择了最惨痛的方式——自杀！
今天看到一则25岁青年，毫无征兆自杀的消息，没有遗言，纵身从十八楼一跃而下，平静逝去，就像他不曾来过这个世界一样。忽然想起许多年前的自己，其实每个人内心都有一个深渊，自己无法解说，也很少人能够理解。但这个深渊不能一直凝望，凝望太久你会发现它在告诉你:跳下来，一切就解脱了。
记得在十三岁的时候我常常想:人活着的意义是什么？其实我到现在也说不出个所以然。但很少在想了，因为太深奥的东西对当下的生活事实上并没有太大的用处。或许活着本身就是一种意义。
这么些年，我不断的鼓励自己，无论遇到什么事，要积极向上，要开朗乐观，因为我明白生活比较喜欢这样的人，所以不至于让我过的太狼狈。久而久之，我也觉得自己就是这样的人，身边也不少人觉得我温暖、健康、豁达、开朗！可当夜深人静的时候，我偶尔也会审视自己的性格，我很少真的感动、也很少为什么事真的伤心，哀和乐，在我的内心深处出现的并不多！甚至面临一些事情的麻木，让我对自己的内心升起一丝凉意。不得不承认，有时我大笑的下面是毫无波澜的冰冷。我的礼貌、周到、开朗是出于一种道德素养。在人际交往上，有时能感到两股极端的性格在拧巴——冷和热。
我时而也在想，人应该按照自己的本意率性而为还是应该有所克制的理智为人。懵懂的时候我倾向于后者，那时是因为过度自卑，不敢放任自己敢作敢为，因为凡事都小心翼翼三思而后行，那时累和委屈时刻在内心蒸腾，压抑的甚至轻微抑郁过一段时间。为了讨好迎合别人，曾一度差点扭曲了自己的性格，这也算属于一种理智的处事行为（当然，是负面的）。日积月累的影响，到现在为止偶尔我还会下意识做一些不必要的迎合，对伤害别人更是心有戚戚，因此从来没有只考虑自己的任意妄为过。随着不短反省、思考，我现在的选择是自我和理智中间的平衡。只选择理智会太过压抑自己，心底那个真实的自己就像被理智按压的弹簧，只要你敢有一点松懈随时会反弹，反弹的力度有可能让自身受伤更深；而如果只放任自己，必然会伤害到别人，毕竟我们都是群居动物，必须要考虑他人的感受和权益。每一种选择都是有代价的，不过分的委屈自己，尽可能不伤害他人的前提下实现那个最理想的自我，应该算是最好的选择了。把握好自己而这项修炼，需要我们后天不停地努力，开阔眼界、丰富内心、感受生命之美，只有这样我们才能把那些别压抑的自我很好的缓解。
就像一开始说到内心那个深渊，它不是无法消除的，只要我们愿意去改变，能够坚持熬过，它慢慢会被生命长河中的泥沙填满。一个人自杀，无非是绝望，这种绝望，多数时候不是来自于外界，恰恰是来自于自己的内心。不要一直凝望深渊，想办法熬过它。我们对抗绝望那刻的唯一办法——熬。熬过它，你才能体悟到生活想告诉你什么。
2019年1月25日随笔
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