距离

文/关小禾

任何事，把握尺度是常规操作，任何人，把握距离是正确选择。任何的任何，在心里不管是近还是远，也许影响一些什么，也许也影响不了什么。

搬出家自己住也一年了，这一年里，我改变了很多，我不再动不动就因为老妈的干预而不开心，也没怎么因为她无故的管控而累心，我的心情变得很好，我也开始做自己喜欢的事。这一年里，我感受到了前所未有的快乐，享受到了我向往已久却迟迟到来的自由。

很多人说我不孝顺，在这个年纪离开老人。我也有一些愧疚，母亲老去，的确需要人在身边，但是，我也思考很久，她那无法沟通的性格，真的要让我因为这些理所当然而继续葬送我自己吗。

很多事情其实也是自己的错，自己没能在第一时间领悟出问题所在，因此，也没能在最好的年纪里去做一些正确的选择。那些年，正是因为心底的这些不忍心和放心不下，才把自己一步步逼到如今，才让自己的大半辈子，一塌糊涂。

于是那个时候，虽然是因为吵架而生出的决心，但是也经过了深思熟虑，也进行了思考，我觉得如果我和她不保持距离，我这一生，不如不走这一趟。

春节期间，我回家过了。两个人基本上相安无事。大概是我们没每天在一起你看着我我看着你，她似乎看我不顺眼的地方少了一些。但很快就明白，并没有少 。

只是，我感觉到自己的改变。她一点就爆的脾气依然在，那种控制欲仍然在，就是你穿什么衣服她都要干预的，而有些许变化的是我自己，不正锋相对，我增强了自己的容忍度，因为不是每天都在一起，所以这样偶尔的发生，我似乎能够控制我自己不跟她吵起来。

甚至，我也想，是不是要回来住。因为那些所谓的那些东西，其实也在我心里有考虑过。我其实也会担心她会不会半夜生病之类。

然而，下午她又爆发了。莫名其妙地因为我不拿她给的东西而发火，但其实不是我不拿，而是我拿不了。那么多东西，我解释我下周回来再拿，她就生气，说要全部扔掉。

那一刻，我庆幸我马上就要回到自己这个世界，而不被困顿住。也是在那一刻，我觉得我们并不适合在一个屋檐下，那一刻，我觉得我们还是要有距离的好。

她总说我没孩子以后老了怎么办，我想说，我没孩子自己也能过。假使有孩子，我也不是让他来为了我而存在的，他有自己的人生，而我的人生 ，则是我自己负责。

我曾经怀疑她有躁郁症，我也曾让她去看医生，但是她并不同意。我不是医生 ，这么多年的承受让我自己也生过病，我治愈不了她，因为很多事情，她自己意识 不到是自己的问题，我也是无能为力。

距离，是我治愈我自己的方式 。我只想在我这个只有我自己的世界里，才能很好的做自己，才能开心写作，用心生活。无论好还是坏，都只有我自己。我喜欢这样的距离。