或许是上苍真的听到了我的祈祷，所以两个多月让我一个人带三个孩子。
说实话，一开始我是充满激情的。为什么？因为我被压迫惯了，终于能自由了，有种被压迫农民翻身的错觉。
刚开始我每天跟打了鸡血似得，早上4、5点就起床，听书，洗漱，学习，早餐，送孩子去学校，买菜，带孩子出门玩，回家午餐，孩子午休，继续学习，看书，接孩子放学，晚餐，洗澡，游戏，晚安故事。这样的生活一直持续到今天，我自己都不敢相信我居然做得到。而且这里面有个问题，就是这样的日子没有尽头，只要你的孩子在，你不可能改变。即使三个孩子都去上学了，大的布局不可能有改变。
我也这样坚持下来了。我也以为我是适合这样生活的。我甚至觉得这样的生活就是我想要的。直到大概前两周我开始失眠，不愿意睡觉。为什么？因为我的精神过于紧绷，根本睡不着。我的内心深处在挣扎，不接受这样的生活。
因为每天要带孩子出门，我没有时间和精力打扫房间，导致每天都生活在垃圾里。
清理过的客厅
独自带过孩子的人知道，孩子的破坏力绝不会因为你的辛苦而减少半分。每天中午趁他们午休打扫好房间，下午起来不到10分钟，就成了上面这幅鬼样子。半个小时以后就更不能入眼了。天天生活在这样的环境里，开始我还视而不见，可谁受得了从早到晚都活在垃圾库里。但每天这样的打扫，身体渐渐吃不消。于是我改变每天打扫为每周打扫。可房间没有一日是干净的。睡前是垃圾山，早上起来更是垃圾的海洋。
于是我想可能是我没有教育好他们，把他们叫过来告诉他们垃圾是放在垃圾桶，并且要他们打扫。
但仍旧好不过10分钟。
再说说吃饭，早上的饭会一直慢慢吃，一会儿又饿了又要弄吃的。早餐没过一会儿又是午餐，午餐又慢慢吃。吃完都累得不行了，瞌睡又来了，又一个个睡觉。累到动也不想动，碗还没洗，地也没擦。
好嘛，下午有时候还要盯一下大盘。身心俱疲。
放学时间又到了，三个孩子在外面玩得不愿回家(说实话，要不是要赶回去做饭我也不想回去)。吃完晚饭，就已经到洗澡时间了。太累了，有时候会想就不能等会儿再洗吗？一等就错过了时间，孩子会错过晚安故事时间，睡觉时间也就错乱。一天的错乱第二天你就等着吧，大的起不来，小的又起来了，从一大早就是一团乱。真的是一个头无数个大。
这还是孩子都健康的情况下。来个感冒还好，来个结膜炎，来个疱疹。完了，三个没一个跑的掉。一个人带着三个哭哭啼啼的孩子到医院排队挂面，等诊，拿药。一个个护理。她们生病，其实是我遭殃。
真的太累了。
孩子的事儿，我一直觉得就让他们自己学好了。我实在是管不过来。年龄一大，就精气神都不足，特别是像我身体大不如前。什么事其实是管不过来，力不从心。渐渐地孩子一有事我就推脱，一吵闹我就吼叫，甚至连吃喝这样的小事我也不想管了(如果他们能自己做，我真的才不想做什么饭)。
最糟糕的是我发现最近我失去了与人沟通的能力，不想再跟人说话(其实也没人跟我说话)，完全丧失了想要活着的动力。每天活得像行尸走肉般。而且我开始把自己往危险推进。我也意识到这样继续下去可能我会把自己推向灭亡，可真的没有动力。似乎有个巨大的深渊将我往中心吸，我试图让我的先生跟我说说话，可没有得到回应，而且我们似乎就不是一类人，说的都是些无法打动我的话。更觉得生活无望。
其实一直以来我都主张要做自己，但婚后我似乎更不知道什么是自己。我妈让我嫁给这个人我就嫁，有了孩子我先生要我生下来我就生，可这一生就接着一而再再而三，然后我的心智还处于婚前，我还想着我毕业该要好好工作攒钱去我想去的地方，找一个我爱也爱我的人谈一场恋爱，可这些都还没有我直接就进入了一个完全陌生又恐惧的地带。
然后我想那就好好爱眼前这个人，可我根本不知道什么是爱。怎么去爱他？
难道就是无止境地他要什么我便给予什么？就像现在这样？可显然此路对于我来说，不通啊。
还是说我爱我妈妈，她病了我就给她钱让她去治病，让她到她想去的地方散心，尽量少打扰她。可我阿姨又老给我发微信说要我多关心我妈，还要我去看她。说实话，我妈她不愿意回来，我还跑去看她。她会怎么想？
人间的爱，太复杂。我做不来。
还是爱自己吧，讨好自己最简单。今天爱红唇，就涂个大红唇；明天爱清淡，就素面朝天；后天说不准，那就等到了那天再说。对别人的爱，还是算了吧。事件那么大，爱谁谁吧。
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