今天中午，我又像往常一样，打开了某款社交软件，随意拨通了一个陌生的电话。接电话的是个女人，一开始我们俩没有什么话题，无非是问了一些你吃饭了吗、你多大了、你是哪个地方的人等等这类查户口一样的问题，那个女生觉得奇怪，我也觉得奇怪，就在我想着要挂掉的时候，是那个女生主动聊起了话题。她聊聊了她的工作、她的周边等，我也随口回了一些类似的话题，我们俩的话题似乎也就这么似有似无的聊了起来。中间不免有停断的时候，但是我俩竟然默契地谁也没有挂断电话。慢慢的，我们开始找话题聊天，逐渐从个人聊到工作再聊到了个人。我也不知怎的，居然顺嘴而出，把初中那段不堪回首的经历吐露了出来。要知道，曾几何时，那段经历都是我打死都说不出口的。
我和那个女生聊了好久，大概从11点聊到了12点多，我丝毫没有觉得口干舌燥或是头昏脑涨，反而一脸清醒。和她聊完，我也有点饿了，去食堂买了点平时最爱吃的面，回来又给几家公司投了简历，哎，毕业季的烦恼。现在是下午两点，我忙完了一切的事情之后，重新坐在凳子上，脑子里不禁回忆起了初中的那段不堪回首的岁月。
青春之殇
回忆，不如说是揭伤疤。大概每个人心中都有痛苦的地方，只不过每个人痛苦的不一样。借用一下托尔斯泰的名言：“幸福总是相似的，而不幸却各不相同”。
从哪里开始说起呢，总感觉心里隐隐作痛，哪里都是伤疤，没想到人间行走这几年，我已满身伤痕。不如直接切换到跳楼自杀的那一刻，常言道长痛不如短痛，既然无论如何都要说到这里，干脆索性一开始就说这里。
那年初二，我刚刚15岁。
谁都没有想到，一个如此花季的年龄，居然会在教室里密谋自杀。为什么用“密谋”呢？因为他连自杀都不敢跟人说起，连自杀都害怕被人耻笑。我也没有想到，曾经那么稚嫩的自己，居然会想到自杀，想起来连自己都吓一跳。人们可能会原谅一个死人，但人们永远不会原谅一个自杀的死人，只会嘲笑，带着讽刺的嘲笑无尽的议论。
为什么会想到自杀？可能很多人都会问到这个问题。我能回答的就是，一个人听说过的解决问题的方式，在未来的日子里就会成为他解决问题的方式。我所在的学校曾经有个小学四五年级的孩子从7楼掉下摔死了，当时被吓得不轻，晚上都不敢从那儿路过，以至于成为后来自杀选择的方式。
那天中午，我又一次被三个同班男同学毫无缘由地只是因为见我一个人在教室，用桌子围起来，揪耳朵、揪头发、打耳光伴随着言语辱骂等一系列侮辱行为。我被困在四五个桌子中间，想动不能动，只能任由别人打骂，不敢还手，甚至连眼神都不敢瞅一眼。这三个傻× 走了之后，我感到人生无望，不知道人生的意义是什么，难道被人无端地打骂就是我一生的意义吗？于是我想到了跳楼自杀。
我本想就这么直接跳楼自杀算了，一了百了，但是想到毕竟父母养育了我一场，就这么死掉，也太憋屈了，干脆留封遗书吧，也算有个交代。于是拿起笔写起遗书来。遗书内容我时隔多年依然依稀记得当初的大概内容：
爸妈，对不起，我要跳楼了。谢谢你们这么多年的养育之恩，我来生再报。我活在这个世界太痛苦了，我想了很久了，只有自杀才能结束，。。。。。
现在看起来好幼稚，但是这就是当初最真切的想法。在写这封遗书的时候，我失声痛哭过好多次，也握拳愤愤地想要报复过，我想过给他们头上滴硫酸，让他们一辈子没有皮肤；大半夜用刀捅死他们，大不了坐牢等等，我想过种种的复仇计划，但最终都被眼前马上就要跳楼自杀的选择终止了，我痛苦，难过，愤怒，犹豫不决，我既想自杀结束现在，又想复仇，这两方面一直在困扰着我，让我难以下决断。大哭之后，我似乎很累，很困，所以后来便趴在桌子上睡着了。
就这么的，一段可怕的自杀计划便终结了，在未来的日子中，无论发生过什么事情，我似乎都没想到过自杀，可能是成长了，也可能是未来遇见的人和事都没有现在遇见的事难过了。
人之所以会选择自杀，那是因为在他所有的选择里，这是最简单也是最直接的解决办法。
有些人也许会谴责我，就因为这么点小事就要选择自杀，是不是太矫情了。我想说的是，你只看到质变的结果，量变的过程却是漫长又难熬的。量变就像滚油锅，每时每刻都可能爆炸。你可能只会感受到爆炸那刻的震撼，爆炸前不断累积的艰辛你想象得到吗？如果说质变只是一次爆炸，那量变就是无数次爆炸，而每次爆炸几乎粉身碎骨。
既然揭伤疤，那就一揭揭到头，从头开始说起。
那年初中入学，刚开学，班级里没有班长，班主任从班里挑了两男一女三个班长，我就是其中一个。除了我以外，女班长没有权威，几乎每人听；男班长晚上老失眠，白天喝安眠药边上课边睡觉，因此大部分时间都是我在管理班级。一开始大家都不熟悉，很好管理，基本一说就有人听。导火索是有一次一个男生因为做错了一些事情，他希望我不要告诉老师，可当时我太过耿直，想都没想就告诉了老师，结果是老师处罚了他，他后来“处罚”了我。
我记得那天晚上回宿舍，我一个小朋友告诉我先不要回宿舍，说有人要打我。我当时不以为然，结果回到宿舍一个同学让我去另外一个宿舍，我没多想，就走了过去。
我进宿舍之后，整个宿舍一片沉寂，黑漆麻黑，但我没想到10几平米的小屋里居然坐了八九个小孩儿。黑暗中，我被其中一个踹了一脚，刚想反抗，一堆人冲上来，把我打的毫无还手之力。他们拿着刀、铁棍、墩布、笤帚等等，威胁我、恐吓我，我被打怕了，只能听之任之，没有一点反抗的办法。
自从那之后，我被打就传开了，我很怂很好欺负也传开了，班里没人再听我的，也没人再怕我。以前班里上自习只要一乱，我一句话就安静了，现在变成了我一管理就立马有人跟我叫板，还说那天没打服你是吧。我害怕了，根本不敢管班级。于是班里就越来越闹腾。班主任不知道这些事情，她很奇怪为什么最近班里这么乱，而我怎么也不管了。老师嫌烦了，把我叫过去数落一顿，同学不高兴了，回宿舍打我出气，我成了众矢之的，连女生都可以对我冷嘲热讽，而我连回嘴都不敢。
这是第一次被打，这一次的印象深得让人难以相信，以至于后来无数次被打，我都可以忘记，但唯独这次不行。我可以清楚得记得那天的夜晚，月亮很亮，楼道里灯光暗黄，水房（洗漱的地方）中水的味道和洗发液的味道让我一辈子难以忘记。再后来我每每闻到这种味道都会想起那晚，都会不禁颤抖。
从那之后，被打成了家常便饭，我被同学踢过下部，被木头凳子砸过，上厕所偶尔言语不对就遭到十好几个人拳打脚踢。在教学楼在宿舍在食堂，这些地方成了我永远磨灭不掉的印记，深深地刻在我的脑海里。有时候他们会让我打别人，只不过打完之后我又被所有人打回来；有时候男生老大会让我和别的男生对打，他们看戏，我若是还手旁边人就对我拳打脚踢。这样的例子数不胜数，一直伴随着我的整个初中生涯。
这就是量变积累的过程，这个过程的艰辛不是亲身经历的人是很难体会的到的。我一直不相信这个世界上有感同身受这回事，这只是安慰人的谎言而已。真正的感同身受是难以忍受的。
幸好幸好，初中只有三年，要不然我死了多少回自己都不知道了。从初中毕业之后，我就开始了逃亡之路。
人间逃亡
上面说的那些都是我的亲身经历，有些人会问，为什么不选择转学？我想说的是，我作为当初的一个住校的中学生来说，实在是不敢跟家人提起这件事的，因为害怕家人嘲笑，担心家人打骂，所以只能自己背负着这种的压力，回到家还得装出一副若无其事的样子。但是面具下的灵魂早就哭瞎了。
初中毕业之后，我带上面具开始了逃亡之路。
我的中考成绩考了全班第一，但是由于家庭的原因，我只能选择在距离本校不远的本县一中上学。因为高中学校和初中学校距离很近，我即使带着面具也依然战战兢兢。
我的面具不是现实中的面具，而是心理上的面具。我努力装出一副若无其事的样子，走在校园里，看到初中同学，当作没看见；明明初中很怂还要装出一副谁也不能惹我的模样，因为初中的经历告诉我，只要你认怂，你就会一直受欺负。我从来不谈初中在哪里读书，害怕有人认识那个学校的学生，导致我现有的面具被拆穿；我也从来不说认识谁，因为我害怕别人也认识那个人。我跟每个人客客气气，可又防着任何人。我谁都不相信，因为我害怕他会把我重新拉回那个恐怖的境遇。偶尔说漏嘴了，我会赶紧说我谁都不认识。总之，我尽自己最大的努力远离那个学校的人和事，努力抹平与那个学校的一切印记。
高中是我初中之后逃亡的前三年，这三年我一直都在步步为营的心理状态下苟活，每天的唯一目的就是不要让别人认出我。所以每天战战兢兢，如履薄冰的生活着。
大家都说高考是改变命运的关键时期，可是对我来说，高考是逃亡之路最有效的途径。我要去远离这个乡镇、远离这个城市的地方，去到没有任何一个人认识我的地方。我没有朋友，没有恋人，我需要的只是一个人孤单的逃亡。
高考成绩出来了，我考上了一个离家很远的本二学校，我不在乎学校好坏，只要够远就行，因为这样我似乎就逃亡成功了。然而现实还是给了我一巴掌，我一个高中同班同学，在没有任何商量的情况下，跟我考进了同一所大学同一个专业同一个班级，住在同一个宿舍。我有点无奈又不觉得有什么，因为这个同学跟我关系还不错。
新生开学，我过了一段较好的时光，没有任何人打扰到我，也没有一个人认识初中的那些人，我的心得到了短暂的停歇。然而好景不长，有一次高中同学在宿舍打电话，偶尔联系上一个我认识的初中同学，他们打完电话，高中同学问我认不认识，我拼命的摇头。他这个电话无疑给了我当头一棒，让我的伤疤再一次被揭开，让我清醒地意识到，逃亡还得继续。
我害怕了，我的心重新颤抖起来，从那一天开始，那个高中同学成了我唯一的防备对象。我努力回避他一切的问题，拒绝他提出的各种邀请，避免和他的一切交集。他的存在成了我眼中的障碍，一个联系初中的纽带，对此，处在逃亡之路的我必须狠狠切断。甚至，我努力和他产生矛盾，处处与他为难，因为害怕他会跟以前的人提起我，我努力划清和他的界限，努力让我从他的世界里消失。我以为只有这样我才会平安无恙。所以大学阶段，我又处在一个和他作斗争，战战兢兢回避他和老家的一切的心理状态中度过。
尾声
我的逃亡之路没有结束，依旧在继续，直到我考研去了北京，我才稍稍得到喘息。我终于距离那个地方好远好远。逃亡就像越狱，任何一个纰漏都不能有闪失。现在处在研究生阶段的我，再回首往昔岁月，放佛经历了一个世纪一样，而我的现在完全就像被我自己拯救一样，一个逃亡接着一个逃亡，最后我终于逃了出来。
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