八月的倒数第二天，开学的钟声即将响起，朋友圈里广为流传着丢作业的段子。有被狗吃的。有掉沟里的。
我这里没养狗；也没水沟。晴空万里很多天，风和日丽，一片祥和。一副岁月静好的模样。
QQ群里英语老师的一句惊醒梦中人。
还有英语作业？英语还有作业？
准备睡觉的我顿时睡意全无。迅速浏览了一下，作业还真的不-太-多。分为两大项：手机作业和书面作业。
怎么办？
孩子比我想的淡定多了:还有英语作业？你又没给我讲。那就写呗。
手机上的作业是你的，我自己写书面的。
爱人奇怪的问：怎么会不知道作业呢？
娃:老师把作业布置到手机上，妈妈没讲，我怎么知道？
我：呃！我自己当这么多年英语老师，基本不布置假期作业，布置了也都是不用检查的。（看英文电影，英语趣配音……）
停！
话讲到这里，脑袋里一道白光闪过，我似乎找到了什么……
时光倒流，回看我当英语老师的日子。学生的英语让我头疼不已。除极个别时候，我的班基本都是垫底的。
为什么呀？
因为我每天上课都在跟学生闲谝？因为我从不批改作业？因为我从不备课？上课水平一塌糊涂？
以上答案都不对!
老师是忙的。我是最忙的。
忙着抄写教案和各种手册。忙着准备各种教学用具和奖励给学生的小奖品。一学期下来我发出的奖品最多，我的学生成绩最低。做着做着，付出和收获不成比例。心灰意冷，不玩了。
付出这么多?为何没有收获？
因为我基本不对学生提出什么要求。当然也不是一直不提要求。曾经是提的，要求学生回家读书，家长签字。作业的完成率超低。想着农村（农民工）孩子能把语文数学搞懂就不错了。英语真的不要要求太高了。久而久之，老师假要求，甚至不要求，学生一天对语数都疲于应付，英语？乐得轻松！最后，学生的成绩自然不会理想。
当然老师的要求多半可能要伴随着一些情绪劳动（如暴怒，生气等等），这个不在我今天的讨论范围之内。
承恩老师说过一句，一切看似偶然的事情，内在都有一定的必然性。
用时下流行的一句话解释就是：吸引力法则。
我本性就是懦弱。不愿面对任何否定（挫折）。一个小小的不顺遂都能打倒我。埋藏在我的每一个细胞里的都是深深的绝望。
后来我逐渐的知道，这绝望一面来自父母的养育方式，一面来自身体的原因（肝气不足之人，易纠结。脾胃气弱的人，易思虑过多。）。也就是物质和精神两个方面。这两个因素相互证实，相互促进。可谓是相辅相成。
父母们生活的年代，人们只求吃顿饱饭。无暇顾及心灵的感受。跟一个刚能解决温饱问题的人谈灵魂的需求，这与那个让乞丐吃肉粥的皇帝（晋惠帝）有什么区别吗？
虽然我深深厌恶这无处不在的绝望，但逐渐的，我开始接纳这份绝望。面对这深入骨髓的绝望，我只能做到，有觉知的活着，在他想要冒头的时候看见他。
曾经一个只能用哭声来控制整个世界的婴儿，TA的哭声基本是不起作用的，也就是说会哭的孩子也还是没奶吃。
曾经一个孩子，TA 一直活在被漠视里。
所以后来，为了避免那种可怕的失落感不断的侵扰自己，TA唯有选择不哭，不提要求……一句话，不与外界发生联系。TA以为这才是减少伤害的根本办法。
当然我们都知道，不与外界发生联系是不可能的。所以不到万不得已，发生联系，然后必然遭受所谓挫折的时候，我会用各种道理告诉自己：诸如：做人事，听天命。管好自己就行了。学生的教育是靠父母的，等等能减轻我内心羞愧感（同样是老教师，人家年年是优秀，我总在垫底）的所有语言。甚至还想表现出一副淡定自如的样子。
殊不知，越是想淡定，却越是慌乱。因为我明明付出了，可是却总是没有收获，心里肯定是委屈的，是失望的。
于是循环往复：我付出，我没有要求，我失望，我失落。我只好说：我信佛。
信佛的人就是懦弱的？脆弱的？
一面用信佛当自己无能的遮羞布，一面是对良善的深深误解。
良善绝不是没有底线和界限的懦弱。脆弱更不是佛教徒的代名词。相反信佛之人可能因为有着精神的寄托，会比一般人更坚强，更刚毅。
因为大多数提出的要求都被冰冷的拒绝了。所以一旦有人同意了我的小小请求，我都一定表现出：受人滴水之恩，当以涌泉相报的感恩，看似礼貌有嘉，背后是却深深的不值得在作祟。
也是因为大多数的要求都被冰冷的拒绝了，所以，我拒绝提出要求，对爱人，对孩子无不是如此。所以当孩子逐渐的并没有长成，我想象中温文有礼，阳光少年的模样。我才开始反省自己的教育在哪里。
还好还好，我醒来了。从混沌的无明中醒来了。从懦弱的挡箭牌后站起来了。我开始摸索自己行为的边界，尽力改变我能改变的事（自己的事）和人（自己）。平静接纳遇见的人和事。
今后的某天，我可能还会再次站上三尺讲台，我的要求可能依然会被得不到一些学生的配合，我想那时，我应该不会变回那只把头埋进沙子的鸵鸟了。
假佛系，真懦弱
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