这首歌的文案/
爸爸问我：为什么答应结婚了？
我笑了笑说：该结就结吧，反正最后都是要结婚的...
爸爸沉默了没说话
我们就一直沉默喝着酒
喝到最后
酒精上了头
我和爸爸说
以前
你把我宠的无法无天
不知天高地厚
无所畏惧
我以为最后也会像您说的那样
嫁给自己喜欢的人
可最后我发现
无论怎么付出都没办法去勉强别人和我在一起
最后我还是要承认我和他真的没结果
外婆和你们年纪大了
我不想她晚年有遗憾
还在一直担心我
所以现在选择结婚了也好
说着我红着眼眶回到房间
第二天起来
妈妈叫我去房间
问我和我爸聊了什么
我说没什么
妈妈说
你爸昨天一直坐在沙发上没睡觉
我什么也没说就站起来往外走
老妈低声说了一句
你爸昨晚在客厅也哭了一晚上
我停顿了一会
什么都没说
流着泪走了出去
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倒叙记录
2020.2.29丨15:00
早上五点
醒来
把外刊音频听完
没胃口吃很少的第三天
爸爸把我送去公司
去二楼盖了章
看了看大家的工位
跟以往都不一样了呢
下楼去京东便利店拿了快递
回到小区门口
安保不让进去
又原路返回
到家后
跟妈妈谈完话
以为释放了
转眼又不争气的掉珍珠
18年我对自己说
若有幸遇到一个
能像麻麻一样待我的人
就嫁了
每次这个时候
自然会有人主动跑来
骂我没出息
她说
你这保存记录的毛病啥时候改
她说你心里道理都懂
她说我知道你慢热而且心思单纯
别人都说我高冷
只有我知道
我慢热
重感情
认定的朋友
一辈子
认真喜欢的人
想好好的
没有玩弄过
也不想被算计和欺骗
所以圈子简单
时间积淀下来的朋友
从未离开
她说人总该保留自己的一点真
然后今天
她把她的初恋删了
她把她第一眼喜欢的人也删了
不是非你不可
不是被坚定的选择
不是有把握
不是可以玩玩玩
她说
通通不是
2017年3月
公众号还没有申请
我回忆不起任何细节
也没有细节可言了
能记住的
就是三个月
能记住的
就是如今再现的感受
能记住的
是那时早餐吃两份
为了填满胃
能记住的
是我去了一次西安散心
回到学校后坚持跑步3个月
每次十圈4000米
一周三四次
2017年7月6日申请开通
我希望、
多年后
再回看这些文字的时候
还能记得当初的这一分真
。
每次写完都好很多。
也算属于自己独有发泄情绪的方式。
这三年
我不再抱怨
不再自怨自艾
我尝试去接纳自己的一切
和自己和解
我不希望
两个人在面对问题的时候
一切都归咎于单个人的过错
不是无理取闹
不是不明事理
也不是不甘心
是清楚的知道
在没有准备好一只脚迈进婚姻的情况下
没有足够的能力同时兼顾家庭和远方
想要一段没有压力的恋爱
承担不起面对组建家庭的前方
今年不结婚
明年本命年
后年
遥遥无期
一切都还在
换个身份存在
2020年
又是这三月
新生没有多久
带着被寄予的期待
继续奔向星辰大海
去做当下最最最重要的事情
❤
19年1月
我千里之外给爹爹带回家一瓶国窖酒
他一直不舍得喝
说等你考上研
我再喝
18年因为自己的承受能力不够
我放弃了2年的梦
这一次
不会了
。
2020.2.28丨22:00
换个身份重新来过。
2020.2.28丨16:00
第三天起
微信
他说
他讨厌任何方式的
试探
他说
删不了心里的
怎么删都没用
她说
感情是聊出来的
一段感情的开始
是从微信开始的
越聊越走心
才能走到一块
一段感情的结束
是从不聊微信开始的
从半天没有聊
到一天没问候
再到三天没有信息
直到一周不联系
她怎么都想不明白
那个口口声声说喜欢的人
为什么那么轻易放弃
在下了很大决心往前走一步之后
为什么他却后退了
51天后
一切回归平静
回到最初的开始
就像什么都未发生过
如果不确定
是真的喜欢
就不要开始啊
哪有人不想被爱
不过是怕欺骗和伤害罢了
那句
如果有一天
我消失在你的生活中
你会哭吗
是提前的预防针注射
是我先删的
也是我先离开的
是我一而再再而三的去确认
是我渴望被坚定的选择
然而
空空
给自己时间去消化
明天离开家重新做人
很遗憾
还是留下了跟一次摄影的遗憾
从习惯有
再到努力去习惯没有
OVER
。
治愈后
删
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