软肋

 我强忍着自己不去写心情，可是体内总是有股不安分的力量，让我无心做事，我会焦虑，会狂躁。从来没有脾气的我，会跟自己较劲，我为什么永远克服不了，这就是我的软肋！

 上大学快一年了，我都不知道自己学到了什么，收获了什么。总觉得是混着过来的，平时不知道都怎样过去了，我想不起过去的时间里我做了什么。每到考试前开始灌输式学习，直到今天我想去学习，或者说是，我想看会书，连这点安分的心，都没有了，我失去了一份向上的宁静，我不抱怨，但我躁动！

 其实，我明白，这是我的软肋作怪。

 今天的狂躁不安，是这样产生的，qq上一位王姓姑娘加我做了好友，，这几天聊地挺开心的，为我主演的微电影拉票，在颁奖典礼那天，她在疲惫的旅途后，只有一个人，但还是坚持准时到场了，我很开心，也很感激，因为毕竟我们这是第一次正式见面。

 那天，气温很高，她从锦州刚到兴城，放下行李，又奔向了颁奖会场。而我在陌生闷热的会场，满头大汗，我等着那位姑娘。

 说起她，我们不认识，或许我们早该认识。

 大学里，我们同在一个学院，用她的话说是，我们见过好多次面了，是我没有在意罢了。今天偶然翻起相册，元旦晚会上，时间煮雨，那个跳舞的女孩，我百般赞美，原来就是她。学院的啦啦操也是我全程拍摄的，我的角度只拍到了一个女孩的正面，原来是她。比赛结束后，我刻意拍了一张集体照，正中间的那个和我对视的女孩，让我不好意思，原来，那也是她。

 下午4:29，提着一把小黑伞，飘舞的白裙子，她出现了，我顿时觉得会场更热了，心跳加速了，还有一分钟就要开始的颁奖典礼，她还是赶上了。

 这个时候，会场满员。我作为获奖演员也只有一个座位了，最佳男演员，整个会场正中间的位子，我很紧张地给了她，我在黑暗的会场的掩饰下找了个角落，静静的待着，我在想着什么，或许没想着什么。

 因为我感觉整个会场只有两个人，近在咫尺的她，躲在角落的我，我要在颁奖的时候，坚定地看着她的双眸，诉说内心不敢言语的情愫。

  终于等到你。会场的灯光很刺眼，我感谢了导演，感谢了前辈，感谢了在场的所有观众。还有她，我说出了，我最想说的，有这么一场电影，我还缺少一个她，委婉含蓄。

   她不懂。

 我们一块回来，聊了好多，家庭，父母，还有很多我们自己都不晓得的东西，我告诉她我的自由，她很安静，很美。看得出来这是互相拘束的两个人，在一起闲聊的害羞。

 那天晚上，在qq的闪烁下。我们聊的很多，那天都睡的很晚，有时候，我期待我们都不会瞌睡，因为我们的话题还没说完。

 今天，我习惯性，频道地翻看qq，生怕错过她的每一条消息，我努力寻找话题，跟她畅享闲聊。终于，我感到沦陷！

 我会为一个女生的好，去关注她，去爱上她，她长什么模样，或许我还没看清楚，但我告诉自己，我爱上了她，我开始在乎她的所有。她的空间我进了好多次，我看了无数次她的美拍，她开始在我心里扎根，疯长！

 多少年了，我还是看样子，我的软肋一直没有长好。

  我真的有情劫吗？这仿佛成了令人恐惧的东西。为了一个不知道如何的女孩，我会忘记所有，把一切都抛到脑后，或者真实的说，我控制不了自己，因为一心想的全是她，全是她。

 软肋是致命的，从明天起，我想我该做点什么了吧，愿明天是更好，更有价值的一天，没有烦恼。