曾经在毫无底气的时候连停下都觉得奢侈，一无所有是你的后盾，除了死亡，你只能被推着往前，累了别无选择。
结论是矫情的。
前天妈妈在看新闻，我百无聊赖的靠着床头玩手机，她看到一个小孩子哭的很难过然后跳一个巨可爱的舞，让我看看，那个舞是真的可爱，小孩子藕节一样可爱的胳膊腿儿蹦蹦哒哒，然后镜头拉在小孩表情上，哭的是真。。。我笑的嘴都快咧到后脑勺，哈哈哈的笑个没完。
想跳就不会哭了，可是哭着也还是要跳，心里一百个一千个不情愿，因为是小孩儿，才觉得可爱的不得了。
最近我找了个兼职，前天第一次去的时候，暴风雪刮得那叫一个猛烈。九点上班，但我需要七点多一点儿就出门。
路上只算破晓，从家里到车站未被踩踏的雪干净的很漂亮，我走的不太方便，有一段斜坡的路，我小心翼翼的慢跑，我害怕摔倒，于是我跑的姿势很奇怪，可是我还是摔了，就那样尾巴骨直接撞在地上整条左腿都横着滑了几厘米，蹭了一身的雪，不是那种我无法接受的疼，但我想哭一哭，最近本应该觉得很累，我却平静的让我自己都惊讶，现在就想哭一哭。
我瘪了瘪嘴，坐在干净的雪堆里正准备嚎两嗓子，却突然想起上班会迟到，我赶紧收回了要哭的准备，一咕噜爬起来往前跑，连身上的雪都是边跑边拍，想着跑的时候会抖落，和身上微弱的温度会融化，这样上车就没人能看出来我摔过。
平平稳稳，我安安静静的继续往前。难过都没有多延续多一点点。
水管冻住了，昨天晚上一夜大雪，白天摔了一跤，晚上回家没有水，在外边舀了一盆雪用电磁炉烧化，棠梨煎雪？？听起来很浪漫，我应该很难过，心酸是有的，我当成笑话讲给朋友听，她乐不可支，我也笑的嘻嘻哈哈。
一个礼拜了，我一个人在家，早出晚归，不想动，于是除了洗漱，我什么都不动，怕收拾，每天存在的就是早上和晚上会有温度的两盆水，我努力把一切保持原状。
我太平静了，平静的我什么都不想，推力让我一直往前，我自己觉得累的同时，我一直开始理解母亲，于是懂事和体谅让我觉得我更应该承受这些，除了心酸，我都不觉得我很累了。
趁着烧水的时候，我蹲在地上哭了不到一分钟，眼泪滴答在地上，我摸了一把，站起身子关了电磁炉，水热了，可以洗漱了。
这一切都很平静，我还在往前。
一切都可以接受。
我要习惯着孤独。
我会永远孤独。希望孤独可以一直伴随着我。
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