我还会不会在人群中遇到一个和你一样的人？
我站在窗前，看着窗外的车水马龙，习惯性的点了一根烟，夹在手指里。抽烟还是刚毕业那会儿学的，已经五年了，中间戒过一次，可后来还是拾起来了，不为什么。
刚才打来电话的是阳，他说国庆结婚，如果可以，希望得到我的祝福。我大大方方的祝福了他，又装作若无其事的语气询问了下新娘有没有我漂亮，可挂了电话，心在一阵一阵的疼。
我和阳是在大二的暑假认识的，我们同坐一趟赶往黄山的火车，算着日子，从最初的双方腼腆互留QQ到现在，八年时间了，抗战都胜利了，可我们却分开了。
有时候想想，那段和他在一起的日子，可能是这前半生最美好的记忆了吧，有关爱情方面的。
我们分离于12年的三月，那时候桃花刚开，小草正嫩，我也计划着一毕业就随他浪迹天涯，四海为家，可我还没来得及跟他说我的计划想法，我们就分手了。分手的原因很多，不过只是一个想要离开的理由罢了。
感情中最难过的事大概是这样的吧：
当你决心拔掉所有的刺，奋不顾身扑向他的时候，当你不再彷徨，以为对方就是此生唯一的时候，当你开始觉得这世间所有的一切都比不上和他在一起的时候，当你满心欢喜，想要告诉他这一切的时候
他甩开了你的手，没有回头……
我翘课跑过去找他，他躲我不见，我打电话给他，从最开始的无法接听到最后的号码已关机，我QQ留言，空间留言，到最后和对方不是好友，需要申请访问权限……
那是我第一次觉得天塌了。
我无法想象没有他在身边的日子，我的世界也从那一刻由彩色切换成了黑白模式，生活对我来说，已经没有任何意义，活着，不过是在履行某些责任罢了。我想过死，想象着他出现在我葬礼时的情景，想象着他痛哭流涕，说还爱着我，想象着他一脸悔恨的神色。
我把自己关在自己狭小的空间，回忆着和他在一起的每一个片段，再一次一次把自己弄哭，以泪洗面，好多人劝我，我内心鄙视他们根本不懂我的伤悲。后来，我学会了抽烟，因为他身上也有烟草的味道，这可能是唯一让我觉得安心、唯一能感觉他还在身边的事情吧。
我在黑暗的世间独自过了五年，没心没肺，行尸走肉。这期间，也曾有人跟我表白，可是，我忘不掉他呀，我满心的都是他，无法再容下其他人。我还傻傻的，一直在等待，等待有一天他回心转意，等待有一天他踏马归来，等待有一天他娶我为妻。
可是爱情已经回不去了，我太傻，不愿选择相信。
如今，他都打算结婚了，我所有的幻想，也在电话结束的那一刻土崩瓦解。我是不是应该把他放下了，是不是也该为自己考虑下余生，不再孤零零的一个人了？
如果，我们还在一起，那新娘会不会是我？
也许吧！
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