到期末了，没见过大学考卷的我和身边的人一样整天诚惶诚恐担心挂科。
不过除了担心这个，剩下的一切最近都挺顺利的。前两天过生日真的很开心，闺蜜吐槽说其实也没必要那么有仪式感，可还是陪着我浪了一天，身边的朋友都笑着说我飘了。
“原谅捧花的我盛装出席只为错过你，路过洁白纱裙对他说我愿意……”洗澡的时候习惯性地放歌，反应过来时是放了这首陈学冬的《不再见》。
突然想起来了，他的婚期，是在元旦吧。对啊，在元旦。
其实，前两天的时候还弱弱都给朋友说过，我之所以这么在乎这个生日，一定要把这个生日过得这样有仪式感是因为，八年级那一年他走的时候答应过我，等我生日的时候他会陪我过的，从那以后从小到大都过生日的我到现在几乎没过过生日吧。
我想过一个特别有仪式感的生日，是那种每当以后想起我都没理由再说我再没有好好过生日的那种。是的，过生日是一部分原因，还有一部分原因是因为我想要一个重新开始的仪式感。
记不太清是高一还是高二的时候，也是听同一首歌，那时候就有同学说他要结婚了，那时候的我还很在乎他，空间里发了一句“昨天晚上梦到她白色的婚纱括地对你说我愿意……”然后哭得一塌糊涂，事实确实是不久后就在朋友圈里刷出了老同学发的他和她的婚纱照。
时间无情第一，一生中总是有太多的不圆满和不如意的东西。我曾经以为我是那般深情地喜欢着他，后来才明白，才慢慢地承认，不过是人的一生太短暂，岁月太短，宇宙太无穷，无能为力的事太多，只有喜欢他那件事让我觉得自己的存在是有价值和美好的吧。想靠着一份自以为可以感动天地的执念去对抗时间的变化和无情，然后自豪地说，你看，还是有些东西是不会变化的，想一想到喜欢的你就不害怕死亡，觉得别无所求。
可是，现在的我，听到那首歌，知道他快要结婚的消息，知道他会在元旦举办他和她的婚礼，在我梦里的故乡，在落雪时间，甚至只是一场雪就可以白头，许下那些天荒地老的承诺，一起去面对生活的柴米油盐，一起去经历那些浪漫，余生彼此依靠陪伴……
也许是真的累了吧，我没有难过。当我抱着厚厚的书本从自习室里走出来，当我看到楼道里拿着书本认真背书的同学。我总是情不自禁地想起那些初二的日子，眼前也是同样的场景，不同的是，那时的我很专注、效率也高，发呆走神完全也现在没法比，甚至不会发呆，那时的我看着一块竞争前几名的同学在楼道背书，我痛苦地坐在那儿想着不念书，想着一步步去放弃自己的梦想，然后学着上课睡觉、发呆、学着荒唐自己的梦想，学着喝酒，学着丢开书……
不同之处是现在的我脑袋习惯发呆，有时候发呆到头疼，效率也很差，甚至跟不上同学，习惯放纵，甚至很多时候都觉得努力也没什么意义就那样放弃，去个自习室还要和自己斗争半天……
但是，那时的我知道，柱顶往后的路是一条下坡路，就像今天的我知道，往后的路是一条上坡路。
以前我一直以为，我因为他变得那么惨，而他那么对我，哪怕我的骄傲不容许我恨他或者怎么样，但我也绝不会祝福和感激。不过现在却觉得可以祝福了。
以前，哪怕到去年冬天都觉得自己放不下，都会隔三差五地梦到，醒来后是那种一场空的感觉，痛苦地无法自拔。
今年高考考得很不理想，其实也不是一朝一夕的问题的，一路来那么放纵，那么在乎和执念以及堕落，能走到今天已是万分感激。我以为以失去梦想为代价换一个重新开始也好。
当我去了新的地方，当我深知自己埋在因为他埋在骨子里的自卑，当我开始努力上进，有空就泡图书馆，当我开始慢慢地不再沉默寡言开始尝试和别人交谈、说话……一个电话还是毁了我的所有。
后来，我哥脑补的画面更是把我打击得彻底。
我说，不管为了什么。他作为一个男生，在我和他女朋友在电话里快要吵起来的时候，他竟然睡着了，放不下那些话不是我说的啊，喜欢还有……那我的这些年算什么，我早早地就想和他说清楚，可是是他说放不下的啊，我什么都没做，莫名其妙地从女朋友变成小三，莫名其妙地感觉像是我在纠缠……我的这些年算算什么啊？一场天大的笑话。
我哥说，其实你应该想，他那会儿可能不是在睡觉，而是在跪键盘。
我以为我完了。三个月以来我又开始了那种浑浑噩噩的生活，我觉得我的三观都崩塌了。以前虽然也难受，但只是想的是他不喜欢我又不是你的错，后来那些打脸的事明明白白地告诉自己，那句话应该有个前提。
不过还好，三个月很快就过去了，这三个月真的学会了许多。这三个月以来对他的最后一点不舍通通都消失了，消失地很彻底。那个人，我奇迹般地再也没有梦到过一次，偶尔想起也懒得再想，觉得烦得很。
镜子里的自己虽然依旧不是太好，但眼睛里再没有了那些痛苦，虽然还是发呆，但真的开始努力，往前走，真的几乎没有那些心塞了。
挺好的，西苑食堂三楼的一顿小火锅就可以一整天让我开心地飘着。现在的生活就好，只是对于清华还是有一个执念。一直希望，高三那年没能上，考研的时候再努力一次，慢慢来吧，好好努力过好当下就好。快放假了，一想起回家真的挺开心的。
好久没写东西了，就写到这儿吧。
晚安，要么别做梦，要么就梦到满天星辰、烟火或流萤。
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