那个蝉鸣盛夏，我想说声对不起

那个蝉鸣盛夏，我想说声对不起

2017年那一年，发生了很多事。

我高中毕业，考完试便去了毕业旅行。回来后填报志愿，七月拿到录取通知书。

一切都看似稳稳当当。

只是好多事情都只是看起来差强人意而已。

不怕大家笑话，我高考发挥并不是很好，因为我的化学以59.5的傲然成绩——光荣没及格。物理也是考了个浑浑噩噩刚及格。

如果不是生物超常发挥差点满分，语文和英语的稳定操作给我拉了分上去，或许真的有可能，我会再复读一年。

我从没有想过复读。无论是刚高考完后，还是知道录取结果时。

至始至终，我都有一种相信的命中注定的安排。

可是这安排，不太合我意，更不太合我父母的意愿。

第一志愿的语言类学校，差了两分，遗憾落榜。

于是争吵 爆发了。

那个蝉鸣盛夏，我想说声对不起

理科严重偏科却读上了一个理科专业，就业前景望不到头，离家千里跑去北京无依无靠，学校小而拥挤，还有北方的大澡堂和学校每学期的2000米体侧。

听起来是不是有点绝望。

那时候我才知道，读个大学，可真不容易啊。

这报志愿就跟找对象似的，找高了怕高攀，找低了怕委屈自己，找一个门当户对又自己喜欢的可真难。

人生总是这样的，阴差阳错才是常态。

那个蝉鸣盛夏，我想说声对不起

录取结果出来后的第二天，

饭桌上 爸妈小心翼翼地问我考不考虑复读，

十八岁的年纪 自尊心胜负欲爆棚，

无知的将这盲目自大的自尊心吹捧到极高的位置 由不得别人的一点点说辞，

而当时的我 感觉“复读”这两个字就是炸弹 把我的骄傲与自负炸了个稀碎。

我感到难堪。

于是我就像炸毛的刺猬，

让我周围关心我的人 伤痕累累，

尤其是我的父母。

那段时间 家里都是压抑

我怪他们不懂我 他们悲伤我的固执

我曾写了一篇短文 以委屈的姿态进行无声的控诉

却不知他们的委屈 也无视他们的悲伤与难过

那个蝉鸣盛夏，我想说声对不起

后来父母的妥协与尊重 我踏上了去北京的路途

到现在，已经两年多了

北京总体来说都很好，有着首都的气派，提供了很多很大又丰富的平台

这两年来，我做过各种各样的志愿，去过支教，有空到处溜溜，更多的时候还是在教室与实验室

北京是一个包容的城市 它给了我很多

但也带给了我乡愁

北京再好 我也只是客居

我曾经在我的十八岁那样渴望离家千里去看不一样的世界

现在却只有被家乡米粉充斥着的乡愁

我开始理解漂泊者的不易与艰辛

但我不后悔

自己选择的路 就要走下去

我唯一后悔的 是那个弥漫争吵与眼泪的盛夏

是我依旧没有办法说出的对不起

是我的莽撞与固执

是我的冲动与自以为是的自尊心

那个蝉鸣盛夏，我想说声对不起

我欠我的父母很多

我这一辈子可能也无法全数报答

他们给了我生命 教会我善良、勇敢与爱

让我能在前路茫茫时勇敢坚定下去

家人闲坐 灯火可亲

我从不孤独

并将伴着爱一路前行

那个蝉鸣盛夏，我想说声对不起