潜龙勿用……
失意之时写不好失意人，得意之时也写不好失意人。同样的，失败者无法书写失败，成功者也无法书写失败，倒是成功者写失败者如何成功，成功的例子很多。市场上这样的书籍占绝大多数，甚至被奉为“经典之作”的也不在少数。
那么，成功者书写成功或者书写成功者如何更成功呢？好像是刻意漏掉了？并不是。而是成功的反而并不多。
我不想举太过具体的例子，只是提供一个思考方向的话，这就足够了。
今天之所以想到这个，归根结底和我近期的状态息息相关。人要弄明白当下是最难的，需要一点距离或者说时间，才能更好实现“后知后觉”。
近期状态很差劲，整个人怏怏的，不快，烦闷，浮躁，不安，以及暴躁。这种时候，往往什么都不想做，也做不了。若是还能做点什么，多半也是硬撑着。
中午顶着大太阳去拔葱，弄了个“紫菜蛋花汤”，顺便把我父亲扔在洗菜盆的碗筷洗了。晚上就只是热了一下中午的汤，以及重新翻炒了一遍不知道哪天的酸豆角（放冰箱，加上本就不容易坏）。剩下的，一整天几乎没怎么动弹。对了，还有早上醒来看到太阳正好，把昨天因为临时停水而搁置在卫生间的衣服给洗了并且及时晾上。其它的，就真的没什么了。
没怎么刷短视频，没玩游戏，没看小说，也没追剧，更是连阅读和记笔记都提不起精神来。若还有，大概只是泡了点新买的茶叶，以及并不满意的咖啡（之前喝的那款缺货了）。
这样的状态从星期五一直到今天。我并没有急着弄明白发生了什么，或者为什么会这样。前期情绪太过于剧烈起伏（说过的，因为妹妹学业的事儿忧心，然后又因为联想到当年自己的辍学），就确实不宜怎么动。
这事儿，就像无意间掉入了沼泽地。第一时间，想的既不应该是马上从里面脱离出来，也不该动作过大。因为一旦这么想就容易失控（挣扎、恐惧、慌乱），一旦动作过大反而容易越陷越深。这种情况下，就该先想着让自己平静下来，然后，开始去观察周围。是说，仿若置身事外，仿若无事发生。像个旁观者那样。只有恢复了自己的正常的状态下，才更有可能获救或自救。
我的处理方案就是这个。允许一切发生，同时，又仿若一切无事发生。这样一处理，最起码不至于朝着恶态方向发展。
也是如此，我就想到贴切的“失意人”。
以前上学的时间我很痴迷从书中去发现“失意人”的存在，往往他们占据着大量的篇幅，详尽且细腻。我揣摩他们的心理，琢磨其中的因果，感受着他们的感受，思考着他们的思考。很是容易共情。然后，等待“涅槃重生”的到来，又或是“和解”，或是“释怀”。这样的人物，我至今脑海里仍存有对他们的想象。
可是，如今毕竟不同于往昔。现如今的我，这样的书，故事，人物，乃至于讯息，已经读不进去了。
归根结底，那是成功者为数不多的情怀和慈悲吧？又或者刻意下的“钩子”。至于真有这样的人物？我多半也不再好奇，更不会去期待什么。毕竟，曾经我以为我就是这样的人。
而如今，我知道，我不是。甚至某种程度上而言，我不配。从意愿角度，当然我也不想、不愿意。闹剧或喜剧里头的悲剧？荒诞的真实？真相？
我不愿意去定义什么。大概就像我尽量不去理会我的过去，同时，我也不太幻想未来及其可能性。
没有什么原因，不过是直觉告诉我，这样做是对的。
然后，很好，到了如今的处境。是说，从星期五到今天，于晚上的时候，终于是能“舒口气”了。
最终，总结下来，还是因为“钱”的事儿。很符合简单生活的简单头脑，同样也很符合“精英”的“利益倾向”。唯独不太符合“逻辑”层面的历史、全面和发展的理论方向。
连连亏损是股市的事儿，生活中所剩无几的钱加上求生本能可能也是一大主要诱因，父母的身体状况和年龄是我的不安源头，妹妹的学业和未来使我忧心忡忡，和钱有关，又好像无关。但我知道，能用钱处理很大一部分才是关键，无能为力的事儿我已经不太去想了。
所以，又回到了“原点”，底气和自信。
以前不懂，年少轻狂，总觉得不需要理由，不需要原因，不需要证明，依旧可以无所畏惧、一往无前。如今，深入生活，深入自己，才发现以前不过是避重就轻、避远就近。自己为自己开脱来着，才这样“不知所谓”。
当然，我认为更大原因很可能是读过的书里的“失意人”，以及研究了部分作者的生平，再加上一点点一厢情愿和自欺欺人，继而有了那样的底气和自信。现在知道了，是虚假的，虚妄的，想象和幻想出来的。
也不想想看，多少纹饰和美化的东西是如此防不胜防。语言的欲言又止、言不由衷、言外之意，说到底，可能是别人希望的，也可能是自己希望的。甚至，很可能是自己需要这样才能勉强“跟得上”（代入和理解）。
不过，怎么说呢？就也挺好。
“好”从何而来？
好在并没有越陷越深，并没有因为不舍或患得患失，又或继续优柔寡断，更没有一意孤行地继续沉溺其中；
再就是，再遇到一些事儿时，已经开始有了自己的经验，有了鲜明的分类，有了主动承担和主动选择的意识，以及能够“及时止损”（“沉没成本”不参与重大决策；
还有就是，从辩证的“怪圈里”终于是不再喜欢绕来绕去，不断反绉，不断试图理解更深，更不需要每条路都到头才知道“错了”；
然后就有，好像越来越自我，越来越强势，也越来越孤独，当然失意也在其中氤氲环绕，不过，它也不是一点帮助没有，最起码让我得以沉淀和看清一些东西。
就像如今，我不会去执着于“可能性”，反而更加警惕和注重“局限性”；我不会要求自己“全面”，反而更在意我需要的“片面”；我不会去要求自己如何“优秀”，反而清楚自己的普通之余还愿意去学习点什么，不再是奔着优越、卓越、超越等等“超我”且理想的方向，而仅仅只是不想“落后”太多就足够。可能这些话有些“怪”，有些“复杂”，不过，我的表达已经完成了。
最后，我大概理解了当年我的“老板”为何那样的态度对待我了——就语言表达角度而言，背后的“思想”，其思考的方向，以及每一个决策背后的“清醒”，就确实了不起。
这是经历过且沉淀后的成熟的结果啊。
是说，并不需要所有条件都具备，所有准备都准备到最好，所有问题都视为核心问题……也依旧可以有机会，甚至，反而容易更长久。
以上，祝好！
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