我喜欢过很多女子。
是喜欢，而不是爱，是淡淡的，没有“爱”的奔放和浓烈。那些我所喜欢的女子，总会有一些吸引到我的地方。
有时候看到一位女子长了一头秀发，那秀发在风中飞扬，阳光懒洋洋地洒在女子柔软的发丝上，洒在脸上，我就会瞬间喜欢起来。当然前提是长得不能太难看，不然的话，那种场景就不美好不温暖了。要发现一个人的内在美是需要时间的，在一瞬间，你所喜欢的，或许只能是显而易见的美。
还有的时候，自己迷失在晨雾中，在昏暗的日子里挣扎彷徨，猛然看见一张纯真的笑脸，那也是令人心动的美好，就在那一刻，你便会喜欢上那种笑，继而喜欢上拥有那个笑脸的人。那是怎么样的一个人啊，竟然拥有这世间少有的纯真的笑脸，怎能不令人心生欢喜呢？
再者，看到一双好看的手，看到一位女子穿着一条好看的红裙，甚至是带了一个俏皮的帽子，这些景色都能在我的心中引起波澜，使我感情泛滥，一股怜爱之情便油然而生。
我和L小姐初次接触的时候，心里便产生了这种欢喜的感觉。或许那个时候，我的感情比较脆弱。一个人留在学校念书，熟悉的同学都已经上了大学。学习生活很充实，终归是孤独寂寞的。
一个人住在校外，一个人吃饭，一个人在学校和住所之间的那条路上行走。这距离大概有五百米。在高中时期，五百米是个不短的距离。同学们大部分都住校，衣食住行都在学校里，活动范围很小。那房子我总共住了两年，当初为什么住那个地方，现在真是说不清道不明了。晚上回去的时候，我总是放着歌，沿着那固定的路线回去。
那路边的灯火散发着暖暖的调子，路上的行人和车辆都已经很少了。灯火昏黄的场景像印在我脑子里一般。我记得那时候路边的梧桐叶，夏天有风的时候，梧桐叶子哗啦啦地响，她好像看出了我的孤单。到了秋天，石子路边躺着微黄干瘪的叶子，踩在上面咯吱咯吱的。
为了排遣心中的落寞，我喜欢沿途听歌，自己也哼着，也别管好听难听，起码在调上。沉浸在自己的世界里，其实也是一件幸福的事。这便是当时的心境，有孤单寂寞，也有幸福。
听的那些歌，有《红玫瑰》、《越长大越孤单》等等。对一些欢快的歌我喜欢不起来，一直听的都是一些比较抒情的歌曲。在我大学的时候，曾经在KTV里唱过几次那首《红玫瑰》，竟然有人认为我唱得跟原唱一样好，也算是一件令人开心的事。
我和L小姐是在网上认识的，在我们这个网络发达的时代，这是很正常的一件事。相识在一次偶然，这也是再寻常不过的。我记得有一天闲来无事，打开手机QQ（当时的一种聊天工具——沈二注），从“可能认识的人”里面认识了她。
随便聊了一会，我问她是谁，她问我是谁，两个人也都不愿意先说，博弈了快半个小时。
“能不能爽快一点！”我最后说。
当然她也这样回复我。我就告诉她我的名字。
这样扭扭捏捏的事情也只存在于那样的年纪。年纪大了之后，做什么事情倒干脆一些。快刀斩乱麻，白茫茫大地真干净。
那时我才知道她是我一个好朋友的表姐。也挺巧的，我的QQ号便是我那位朋友帮我申请的，当时的密码还是朋友的手机号，这么多年都没有换。那个手机号朋友早已不用了。
在那之前我是见过她的，没有看到她的脸，只是远远地看到过她的背影。那是在高一的某天，朋友告诉我说，他表姐来找他。我站在楼上，也是偶然看到两个人一块去她家。回来后，朋友笑嘻嘻地告诉我，她表姐说和他走在一起没有安全感。后来我和朋友一块去她班级里找过她，我也忘了究竟是什么事了，她的班级在我们后排，好像是在二楼，那次也没有见到她，看来是冥冥中注定没有缘分啊。
我俩就在QQ上聊着，每次聊天我的感觉不错，也挺欢乐。后来她送我一本书，叫《单车骑行》，上面讲述的是一个北漂的愤青，有一天幡然醒悟，决定去骑行的故事，他游历了好多个国家，回来没多久便写了那本书。她送我一本书，我是很感动的，我那个时候总是容易受感动。由于时间紧迫，那本书我并没有看完，就放下了，其实我当时并不是太感兴趣。不过已经为我后来的骑行埋下了一颗种子。
那本书我借给了大胡子，他也一直想去骑行，后来我和他断了联系，书自然是要不回来了。关于把那本书不见踪影的事，我没有向她提及过，总觉得不太好，毕竟别人送了一样东西，转借他人有点不礼貌。那本书，我想她大概已经忘记了，毕竟已经过去了好久好久。或许她只是偶然心血来潮，随手买了一本，继而抛之脑后，而我，甚至是终生都不能忘却。这不是她的故事，而是我的故事。
待我考上大学后，大一的第一个国庆假期，我就骑自行车去了她的学校。放假第一天大早上，我去学校附近的一个车行买了一辆自行车，吃的喝的都没带，也不知道具体的路线就直接出发了。这也说明我当时的精神状态不错，做起事来有点雷厉风行的意思。
庆幸的是在路上恰好遇到一个骑行郑州的学长，便和他一块去了，不然，路途肯定不会那样顺利的。
那学长我后来再没见过他。我和他仅有的那一面之缘，就这样被我记在了心里。我现在想来，依然觉得很温暖。有句话特别好：我总是依赖陌生人的善意。人与人之间，还是需要这样的善意，纯粹自然，不带有任何目的性。
一路上我们聊了很多，学长还把自己带的东西分给我吃了。那是我第一次骑车这么远，还不懂得路途的辛苦。又饿又渴又累又热，腿疼屁股疼，是我当时的真切感受。
第二天下午三点左右的时候，我到了她所在的城市。这期间当然也经历了痛苦的挣扎。当然后来这都不是多大的事，只是在当时，是很消磨人的意志的。
她那天去做兼职了。我在校园里等她。她学校不大，不过很美丽，小巧精致。
去操场转了转，看到很多人在打篮球，自己也加入玩了一会。那时候篮球打得很差，被一个大四学长教做人了。那个学长恰好也是土木学院的，很热心，给我说了一些打球的技巧。
经历了一些小小的挫折，我终于见到了她。在那之前，我们并没有见过面。我记不确切她的样子，好像带了一个挺翘皮的帽子。现在想来，我当时是非常窘迫的。胡子拉碴的，穿了一条20块钱的短裤，一双不合脚的鞋；背了一个很大的书包，里面也没装很多东西。
这样子去见一个女孩子，实在是对人家的不尊重。我并没有意识到，那时随意惯了，不修边幅，我曾觉得那是自由，其实不是。自由只是自己懒和不精致的借口。即使到现在，这毛病我依然没有完全改正过来。有时候过于随意了。
她下班的时候，天已经黑了。学校的路灯发着昏黄的光，外面的车一辆接着一辆飞驰而过。那天，我骑着自行车在她学校转了几圈。那大概是我人生第一次骑车带女孩子。大学的生活永远让人怀恋，如今我有钱买电动车了，可是没有女孩子愿意坐在后座上了。
她那时还很年轻，活泼可爱，笑起来有浅浅的酒窝。夏风习习，中原小城的夜晚也很凉爽。
那晚，我们在学校附近吃了饭。小街上人很多，大部分都是学生。我一直都很喜欢那种小街，人很多，很拥挤，总觉得这样才有烟火气，才是普通大众的真实的生活。
两个人说着，笑着，生活很美好，未来似乎是光明的。
晚上，我住在她的一位男同学的宿舍里。我住在那里浑身不自在。那个同学晚上打游戏到凌晨三四点，我不喜欢那样的生活。我的整个大学生活，没有玩多少游戏，以为那是对生命的耗费，也没有多大的意义。最近我又有了不同的看法，觉得打游戏和看书写字也没有多大的区别，本质上都是通过时间的耗费来获得身心的愉悦。
第二天很早的时候，她就去做兼职了。我骑车送她去了兼职的地方，两个人就分开了。我一个人去了那城市的一条老街，在买了一个小纪念品。又买了一个刺绣，本来打算送给她的，最后也没有送，我就直接回我们学校了。
那个刺绣的图案是一只小鸟，站在树枝上，在凝望身旁的叶子。我后来把它贴在了宿舍卫生间的门上，当时宿舍参加“雅室评比”，自然需要装扮一番。
还是多说一点，初赛的时候，我们拿了学院第一名，后来学院又来检查一次，舍友的一条秋裤在衣柜里耷拉着，严重影响观感，导致学院并没有推选我们参加决赛。我并没有把这事告诉他们，每个人都为没能参加决赛的事感到是奇怪呢。不过我们后来拿到了文明宿舍的荣誉，全学院总共就两个，现在回想起这些事，也觉得挺好。
毕业的时候，我忘了把那张刺绣取下来，就这样把它丢在了记忆里。我在某一天想到，买那个刺绣，肯定是上当的，做工不精致，价钱也太贵，当时刚上大学，毕竟是涉世未深，人傻头傻脑的。现在好像也没怎么进步。
我为什么要去找她呢？当时我没有答案，现在我也没有答案。但是我相信那是我内心的驱使，我当时该是怎样的冲动啊。很多事情就是这样，你找不到理由，可能也不需要理由吧。我可以肯定的是，我当时并没有什么期待，就是单纯的想去见见她。为了见一个人，为了去一个城市，说走就走了，什么也没准备，什么也不怕，在我的人生中能有几次呢？即使曾经有过，以后也不会再有了。
回到学校后，各自过着各自的生活。偶尔也会聊聊，到了大二，有一天我喝醉了，便提出让她做我女朋友的事。我没有给她打电话，不知道是在微信上还是在QQ上说的，倒是显得不太庄重了。我那时候脑子迷迷糊糊的，不知怎的，就做出了那样冲动的事情。她说我疯了吧，很直接的就拒绝了。我忘了当时的感觉，第二天醒来懊悔不已，害怕失去一位好朋友，就给她写了一个很长的邮件，表达了自己的歉意。那封邮件的内容我也忘了，现在也永远地消失了。
那事发生过后，两个人交流的感觉变了。肯定不是从前的样子，她可能对我有了一些戒备之心吧，虽然我自己并没有什么非分的想法。看来有些事还是不要说出来好，一旦摆上来，对谁都是尴尬。
不久我和她聊起了我的另一位朋友，并且否认了我曾经对L小姐的感觉。我现在觉得自己真是太傻了，为什么要再提呢，放在心里就好了呀。留下一些小小的遗憾，留下些美好的希冀，也算是人生一个美好的回忆。说出来了，就没有美感了。
之后两个人又聊了几次，或许也是自己不知趣，有一次她可能心情不太好，也对我说了一些不太好的话，我就不再打扰她了，而且心里产生了一点怨恨。我就记得她说我有病，然后我就有些愤怒了，我也不知道她究竟知不知道我的感觉，反正都已过去，什么都已不重要。
我特别受不了别人那样说我，你踢我一脚对我自尊心的伤害都没那句话大。我后来想想这事，就觉得自己不应该有那样的心理。既然话不投机，就不要说了也好，何必伤了和气，根本就犯不着，这个世界上，除了你自己，离开谁你都能过，甚至可以过得很好呢。或许还是因为当时自己不太成熟吧，太在意别人的看法。
在经过了一段时间的沉默后，我们又开始聊了起来，时间也冲淡了我心中的怒气，时间让我变得更成熟一些，让我的心更柔软了。我的思想实现一个质的飞跃应该是在我学了马克思主义哲学之后，那时大三，在那之后，我对很多事情突然就看开了，有种“顿悟”的感觉。那段时间是我过得最开心的一段日子，没心没肺的，对很多事情满不在乎，不再抱有什么期待，也就没有受过什么伤害。
在我工作以后，渐渐的到了谈婚论嫁的年纪。我想了想自己周围的女子，还是觉得我和她是最合适的。我也仅仅是想想。在我变得所谓的成熟以后，内心一片荒芜，对很多的事情都不太想强求，也努力告诫自己不要有什么期待。这或许也是自我保护的一种方式吧。虽然内心有对爱情的渴望，但是我却不敢在表露出来了，一切顺其自然，一切得到与失去，都自有定数。
她喜欢电影，喜欢美食，喜欢看书，喜欢文字等等，完全符合我对自己妻子的期望。不过，我对自己的长相和各方面的品质不太自信。我长得不太好看，或许这辈子也不会有什么大出息，觉得配不上她。我慢慢地发现喜欢一个人，便会觉得自卑，觉得自己配不上，觉得人家应该有更好的归宿。我若这样想，肯定是要孤独终老了。一个人的生活该怎么过呢？我有点害怕。
现在，L小姐或许已经有了男朋友，或许没有，我已经不太关心。我之后送给了她几本书，我记得有《从你的全世界路过》、《梦里花落知多少》等，这样两个人总算互不相欠。
其实我们还是不错的朋友。后来，也一起吃了几次饭，一起看过电影。我觉得这样是一个非常好的结果。突然想起来，这家伙最近不提欠我一顿饭的事了，看来得找个机会提醒她一下。
总之，时光缓缓流淌。
你若恰好喜欢我，该有多好。
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