有些人从来没有长大过，最脆弱的年纪经历过的生离死别，天塌了27年伤口也没长合。
除了顾左右而言他，我不知道怎么安慰人。柴米油盐的借口太拙劣，我们的未来也还不能令你展颜。27年失去了壁垒城墙，27年后自己选的生活也没能走向明朗，这几年你都不开心，我知道，却害怕知道。
你20岁那年经历了什么，我来这世上之前你们又有过多少悲欢离合，我从来没有好好去了解过。我迷恋那些可歌可泣的故事里的人生，却害怕面对现实的我们的生活。
你会理解我吗？
你都没来得及无忧无虑的长大，我知道你也从未长大。大概我升初中以前你还是乐观派，少女心不比我少，可我也眼看着，你被通知说不用去学校上课了那几天一言不发只一遍又一遍哭，哭肿了眼睛，哭湿了被子；向来你都不坚强，你可能不知道自己是多喜怒形于色，如今我和你一样，心情从来藏不住；小学作文里有一个单元要求写朋友，我没写身边的任何同学玩伴写了你，我写我们无话不谈，写我们互相陪伴。那时候这世界比现在简单，你和我也是，我还没有对你隐瞒的小心思，你也没有对老大那么失望，没有更多莫名其妙突如其来的恶意，也没有前途不明的慌张，一切都还生机勃勃，你和我胆子都还大，没有如今畏首畏尾；
我什么都知道。
我知道快乐永远不会长久，就像我八岁的时候跟了森说，早晚有一天我们都会一个个离开他；
我知道所有小孩子都盼着长大离开父母约束，我却从来没期盼过长大，早知道代价太大；
我知道迷茫从未从你眼里离开过，你渴望更稳定更有保障的生活；
我知道这世界对你不公平，老天爷总是喜欢伤害那些本就遍体鳞伤的人；
我知道我慌乱恐惧的梦境持续了多久，你也就不开心地踌躇了多久；
尽管我也知道，我这20年，你们有多努力让我过得顺风顺水，无忧无虑，相比同龄人甚至相比了森，我也是受宠爱最多的那个，我还有什么可不开心呢？大概是我还没能给我们想要的生活。
时间是药，是药三分毒；
而我们偏偏都，中毒太深。
它拿走了我们的天真，拿走了所有父母的青春，拿走了长辈们对待生活的耐心，拿走了爱我的我爱的人的生命，还要我感恩。我该感恩什么？感恩它让我后知后觉，给我了几年快乐记忆的光阴
，感恩它让我在更难过的日子里有凭此做依仗，还是感恩它早晚，把我们都重归虚无？
我是要感恩的，感恩它赐我梦土，还有梦可做，感恩它让我经历所有快乐和愧疚，感恩它让我如此耿耿于怀的时刻还许我存活。
高三那年，我在班级后面的许愿墙上和日记里都写过，我说“感谢被时光善待这么久，从今往后不奢求。”应该是我贪心的时候太多了，也许是我不要脸，生活本来就如此，我不知道是否每个人都如此，毕竟我是那么不会敞开心扉。
呵，时光和我们，还真是般配。
早就意识到，自己已经朝着可憎的面目发展，我没制止，任所有情绪生根发芽放大到自己无法抑制，可不想抑制，再等一段时间，如果我还幸存，那就再从头开始热爱。
再过两天是七夕，她们总吵着过情人节，可对我而言那天并没有如此特别，如果那天不是妈妈的生日。
20多年我今天第一次知道姥姥的祭日，除了在照片里，我从未见过她，毕竟27年，我来这世上还没有这么长。
不是多难过，我只是为自己的无能为力感到沮丧。妈妈27年没有妈妈，她不开心，我却束手无策。我不知道什么时候才能让日子变好，还没开始实现，自己已经开始感到无力。从小到大唯一没变的梦想就是让家人幸福，可还没努力就开始疲惫了。我鄙视自己，可并没有什么用处，还是十年前好，我们都还爱笑。
我希望这马不停蹄的慌张有个令我心安的走向。
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