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我只是很想那个时候的我和那个时候的你

我只是很想那个时候的我和那个时候的你

作者: 554 | 来源:发表于2015-11-28 08:55 被阅读20次

  很努力的想让自己写什么,但是就是不知道哪里开头,怎么去说。心里其实很空,但又比任何时候都装得多东西。这段时间很痛苦,明白了很多以前不懂的不信的执迷不悟的事,用明白这个词也不恰当,算意识吧,我还不够,差的远呢。再过三四五个月,就二十岁了,到了离家的年龄了,可妈妈的手还紧紧攥着我不放心放开。我啊,一直都是需要人操心的。感情至上让我有了没有原则的原则,讨好是实现情深意重的常用手段,让步和退缩是讨好的辅助用品,小心翼翼和心惊胆战也常陪伴着讨好。这样十多年了,口碑算不错——某某某啊,嗯,脾气不错。费力去抓紧的感情也有那么多,陪她孤独,陪她抱怨,陪她做其他人嫌麻烦的事,真好,可以不孤独了,每天都可以很忙,她今天怎么不理我,她和她好高兴,她今天怎么了等等等等,好多事情要去想,忙的连想自己的时间都没有。死死的拽着她的衣角唯命是从,生怕一个“不”就惹得她不开心,如果她拒绝我,我就立马笑着说没关系啊。你说的,我都信,我会对你好,你会像我一样的吧。现在我需要你了,你在吗?会不怕麻烦吗?会为我放弃吗?会保守我的秘密吗?会为我着想吗?会记得我吗?会怕失去我吗?会心疼我吗?换句话说:“我在你心里吗?” 我什么都不争,我只想要你啊。十多年了,要了那么久那么久,除了“属于你的我”,我没有你,也没有了我自己,现在我啊,好像为自己生活都不会。

      我不知道怎么去重新拼凑好碎裂的自己,我也想有个人来帮我,我一个人撑的好辛苦,可是这好像真的只有自己才行,成长必经的溃烂啊。我不敢喊痛,我怕啊,怕看到冷漠的表情,听到无所谓的口气,怕得不到我需要的反应,怕被第二次伤害了。把自己裹的紧紧的,不让人看见。这可能与之前的我形成了巨大的差异,会让你觉得不习惯。现在的我有了脾气,任性,懂得拒绝,很努力去学会放手。因为一切都刚刚起步,很多都还不恰当,甚至是错的。平静表面下的我心里充满了对未知的恐慌——你会离开我,还是等我长大?我不确定你会不会理解我。我不确定你还会不会喜欢我   你是需要“我”还是需要“我是我”。其实现在的我们,都没有小时候那么的勇敢了

    我想要简单快乐,自在舒适,无忧无虑的过着自己的生活,这是我的梦想啊。

     

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