四月的最后一天，工作上一件不太痛快的小事，给我造成了不小的精神打击。五月的第一天，我仍然在反复地审视这件事。
这一次，面对不太舒服的感觉，我决定复盘到对事情的发生和对情绪的了解足够清晰为止。
事情大概是这样子的：长假前的最后一个工作日总是忙碌且至关重要的，我提前做了工作规划。当天一波三折，在其他人负责的环节遇到了很多状况，我付出了很多心力和时间解决一个又一个问题，可结果还是事与愿违，不仅没有完成既定计划，连一个简单得不能再简单的case也没递出。这样的结果让我感觉心灰意懒，高速旋转的节奏停下来之后，我一下子在情绪的苦海里淹没，难过到无法继续正常工作。尝试自我对话和安慰，同样以失败告终，内心一片兵荒马乱，无法重获理性。已是下班时间，我干脆匆匆关了电脑直接回家去了。
所有沟通过程中的冷漠和暴力略去不说，简单来讲，就是工作上的一件糟心事。最终我去找总监，她的回复还是灵活处理，但艰难沟通的时间成本已无法挽回，心急如焚的我做了最后的理性决定：放弃。为了避免忙中出错，四天后再处理。
造成这个结果，有客观因素也有人为原因，主要有以下几点：
1. 公司极不合理的流程制度，导致效率太低、舍本逐末、过度内耗；
2. 现有制度下，角色对立，人员死板，缺乏大局观，吹毛求疵，为审核而审核，全然不以成事为先；
3. 公司的文化让我很难适应，过去的经验和能力反而成为重重障碍。
一整天我都忍气吞声地处理不断出现的状况，但没有得到应有的回报。但在当时的情况下，我已经尽力，结果并不在我的控制范围之内。
虽然理性上明白这一点，但感情上其实不能接受。内心耿耿于怀的是：
1. 一件再简单不过的小case，为什么非要弄成这样？很不能理解。
2. 一整天都在为毫无价值的审核意见忙前忙后，项目进度被完全打乱，倍感压力和焦虑。
3. 主动付出的用心和努力，不仅没有得到回报，反而饱受质疑，而周围却没有能够理解这份苦衷的人，得到的只是冷漠且有距离感的回应。
复盘的时候，相似的无力感涌上心头，一次又一次地泪流满面。可我并不逃避这个难受的过程，坚持找到痛苦的根源。
归根结底，我的心情之所以糟糕透顶，根源是恐惧、愤怒和委屈。
如果不是对客人的利益太为上心，我完全可以置身事外。很想安慰那种情况下无助又委屈的自己。我应该对自己好一点，不过度执着于不如意的结果。
而我无法放下的是，总觉得事情不应该这样不合理，这不科学。我的愤怒其实不是具体对着某个人，而是对于这种制度的不能接纳。但作为员工，我只能遵守，制度上的合理性不是我应该讨论和纠结的问题。所以愤怒其实是不必要的。
其次是恐惧。当节奏被打乱，对时间失去控制，焦虑就产生了。
但恐惧除了让人崩溃，不能带来任何帮助。当计划泡汤时，我应该迅速接受这个事实，然后调整计划。即使无法克服恐惧，我也应该让自己放松下来，告诉自己大不了先休息一晚，从头再来，天不会塌下来。无法安放的恐惧是因为我执着于两种结果的对比中，久久不愿放下丢失的主权和另外一种更好的可能性。
但如果我立志想要成为一个强大的人，就必须要克服恐惧，在面对困境时不应该纠结过去，担忧未来，而应该采取积极建设的勇敢态度。
至于委屈是在所难免的。、
公司有公司的规定，我不熟悉、不适应，且没有人手把手地跟我讲这些细枝末节，弯路是无法避免的。当眼泪一遍一遍地流出来，就知道我的内心因为不公正的评价而受到许多伤害，有许多未能表达的辛酸和需求。当伤害已经产生，表达和发泄是必要的，所以我任由眼泪滑落，排解一言难尽的委屈，这是最好的方法。但下次我会努力不让自己受伤。
因为我没必要给自己贴上受害者的标签，更不需要用别人的错误来惩罚自己。改变可以改变的，接受不能改变的，如此足矣。
所有那些痛苦纠结的往事，辗转难眠的过往，都成就了现在独一无二的我。如果痛苦不能将我打倒，就让它把我变得更加强大。
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