所有人都在理智的活着，为了自己一份口粮，做着一些似乎早该做，早可以做，早能做，早安排，早规定，早要做的事情。就是似乎一定要等到一些人来，才开始形式化填充，填满这忙碌一天之中。
只是，这么一看，早与做，似乎相差不大，做不做都是一样的，有人坏的还是坏的，有人好的还是好的，嗯！可能都不一定。但是，有人看不见，那么必然是一定全看不见，哪怕真的是变好了。
我们都在努力的活着，哪怕事事皆无果，声声皆无回应，这当然是很糟糕，可是，能怎么办呢？没有任何办法，因为我已经努力的，或者我可以在更加努力一点，但是那个人或许是真的不值得。
她不值得，也不需要我的判断，因为你我本无缘，全靠……命运？哈哈哈，是啊！命运总是在告诉我，做什么。
好了，神叨写了几百字。写点让我伤心和这段时间也不能说这段时间。是从昨天白天到这个早上最印象深刻的事情。
那就是我越来越像一个章鱼哥了。厌倦工作，厌恶上班中所有与我接触的同事，烦恼那平静流程下产生的波动……一直到现在，这工作中所发生的一切，都是那么的缓慢，有些事为什么非慢不快，有些事可以又好又快，为什么太慢？
于是，在省略了许许多多的文字和核心思想之后，让我对世间的一切，恼了。就想早点下班，做点自己想做的事情，然后呢。
似乎也有些手忙脚乱，因为懒，我拖延了。
第二件事情，说来挺搞笑的，曾几何时我越来越可能觉得自己孤独了。是的，曾经我以为有几个聊天搭子，闲时会聊几句。
哪想到这几个聊天搭子都沉默的让我心慌也可能是我的问题。毕竟我近来有段时间也沉默的让人心慌，所以我想找人聊天的时候也没有人聊了，可能他们已经找到了别的聊天搭子了，我也不知道这件事是不是如我所所想的那样，纠结。
第三件事情，估计还得去医院一趟，这些天喉咙上的痰还是挺多的。这也算是小毛病了吧？至少其他的状态下我蛮年轻的了，年轻力壮的了，我挺好的了，没有别的那么多异样了。
我承认我又得怀疑医生，怀疑自己了。心里痛苦的不想讲话，真的可以说是生活事，人性啊！
最后一件事，无论我说了多少次得慢下来。我还是做不到那种慢悠悠的生活状态，我不得不每一次都要看着手表上的时间，手机上的时间，调整自己的心情，调整自己的行为跟调整自己做事的方法。然后力求在最短的时间，做到最有效的结果。
事实上这个结果总是一半一半，不是一半好一半坏，而是一半勉强一半不好。勉强在哪里？我不太清楚，但心情是肯定不好的。
不好在哪里？每一次面临这样的情况，我都有一种很难受的感觉，我似乎与这个世界越发的格格不入。我想变得堕落一下，可又不感真的堕落下去。我想随波逐流，做一个平庸的人，因为我自己已经觉得自己很平庸了，可是我又不敢真的放弃自己的平庸。
山月记里面的描写，挺好的，至少还是“我”。
行啊，又说了那么多废话，又该忙了，我对该调整自己了。
前路漫漫，我唯有暴富，哈哈哈，解忧，解忧，123——加油！
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