很多人在被问到自己的择偶要求时，都会提到“三观一致”。这一点的政治正确性，几乎等同于“有共同语言”，让人无法反驳。但是，价值观不一致的两个人，在一起就一定不幸福吗？ 

讨论这个话题，我们自然要先定义一下“价值观”。我个人最认同的解释是，价值观就是人生中各事物重要程度的排序。每个人的资源都是有限的，但需求和欲望却是无限的，这必然要求我们时常做出选择。而选择时，每个人遵循的那套准则，就是自己的价值观。

那么，恋爱或者婚姻中的两个人，在何种情境下会面临价值观不一致的考验呢？ 让我们来看三个情境，之后讨论走出困境的方法。

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三种情境

情境一：时间花在哪里？

A的价值观：放松休闲，B的价值观：成长 。

假设两人工作日都很忙，周末想多花些时间陪伴彼此。A理想的休闲方式是两人一起吃吃喝喝，看看电视剧，做些不需费脑的事情，而B最向往的，则是两人一起去书店看书、去博物馆看展，有一些信息和知识的输入和交流。 

看到了吗？在“周末二人共度时光”这项重要资源有限的情况下，价值观的不一致就成了一个无法回避的问题。 

情境二：钱花在哪里？

A的价值观：安全感，B的价值观：成长。

假设有一对夫妻一起挣了一笔钱，A希望作为买房的首付，增加安全感，而B则提议两人分别读个在职硕士项目，为自己增值。由于金钱资源总是有限的，很多家庭在重大财务决策之际，因为观念不一致而闹得鸡飞狗跳、感情破裂，并不罕见。 

情境三：我永远不能舍弃什么？

A的价值观：成就感、薪酬，B的价值观：健康。

假设A面前有一份工作机会，B非常反对他接受，因为她的关注点是，这份工作需要极其频繁的加班，压力和工作量也很大，会严重损害A的身体健康，于是奉劝A“留得青山在，不怕没柴烧”。而对于A来说，“健康”虽然重要，但在整个价值观系统里的优先度没有那么高，他的关注点是，新工作的发展空间和收入都远远大于现有的工作，所以不愿舍弃良机。 

解决方法

对于恋爱或婚姻中的两个人，类似的情境不胜枚举。如果按照简单的“三观一致”的一刀切标准，两人岂不是应该果断分手吗？在我看来，如果两人能遵照本文的三个方法努力经营感情，并不影响在一起的幸福度。

但是，这最好建立在一个前提之上。 

前提

你需要确认出现分歧的那一点，不是你最核心的那个价值观。

以我自己为例吧，我的核心价值观之一，是“成长”。“核心”到什么程度呢？一个觉得“人生苦短，需及时行乐”，因而对学习、思考、总结这些费脑细胞的事情没有兴趣的人，根本不可能吸引到我，我更无法想象跟这样的人共度余生，哪怕这个人其实具备很多优点。

这一点我主要是受父亲影响。 父亲虽然学历不高，但他对待自己的工作和生活的一些质朴的信念，却是我深以为傲，并一直努力践行的。他对待自己的事业，虽不求惊天动地的成就，但三十年来如一日地尽心尽力、踏实耕耘、精益求精。在他潜移默化的影响下，我本科毕业后的前几年，业余时间基本上是在各种形式的学习和自我提高中度过的：读书、参加讲座沙龙、自费报名课程、发起学习成长小组。通过对职业规划、自我探索、时间管理等主题的钻研，我的工作效率得到了提升，自我认知和职业发展路径越发明朗，也更加坚定了持续学习的决心。近两年来，通过学习亲密关系经营和积极心理学，我愈发深刻地认识到，“知识让生活更美好”。在我看来，幸福的婚姻和人生，其实是有方法可循的，只是需要我们去掌握知识，并付诸练习。

而在一部分人看来，只要遇到了合适的人，感情是不需要经营的。他们甚至担心，理性系统地学习亲密关系的经营，就等于为爱情和关系设置套路，会减少浪漫的气息。嗯，这样的人，跟我做朋友没有问题，如果是我的相亲对象的话，我会希望他出门左拐，一别两宽。

总结一下，在找另一半的时候，你需要至少想清楚自己价值观中最核心的那一点（或两点）。然后，找到与你这一点不冲突的那些人，从中再做选择。

如果满足了这个前提，还是出现了两人的一些普通价值观冲突的情况，该怎么办呢？

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三个方法

方法一： 把对方看作一个独立的个体，充分尊重对方的选择。 

价值观不同于道德观，是没有好坏之分的。以“安全感”和“金钱”为重要价值观的 一个人，或许从小就被寄养在不同亲戚家，颠沛流离，经常吃不饱、穿不暖，因而才会极度需要金钱和车房等物质带来的心理上的安全感。每个人的价值观，都是Ta的家庭背景 、教育背景、个人经历长年累积的结果，不应该受到他人的随意评判。

其实剩下几条建议，本质上都是从这一点延伸出来的。中国式的恋爱和家庭，很容易出现的一个问题，就是双方的边界感太弱，不分彼此。本文所讨论的“价值观的差异是否会给感情带来问题”，我问过几个欧美国家的朋友，他们都很诧异为什么会有人担心这件事。究其原因，西方社会总体上比中国社会更关注个体的独立和自由。他们即便是在恋爱或结婚后，个体的独立性，在时间、经济、思想、情感等各个维度上，可能都要高于很多中国人。所以另一半的观念并不会很大程度上影响到自己，和两个人的关系。

很多人在提到处理观念的差异时，会用到“包容”这个词。我要旗帜鲜明地反对这种思维。另一半到底犯了什么错，才需要你如此宽容大度呢？其实，两人之间观念的差异，只要不涉及到核心价值观，是非常有趣有益的。想象一下，如果另一半对于所有事的看法、做法都跟你一模一样，跟Ta在一起岂不是得不到任何惊喜、启发吗？

所以我们应该做的，是从根本上把另一半看作一个独立个体，把两人之间的差异看作是必要的、有趣的。

方法二：（针对情境一中“时间花在哪里”的问题）两人保留一定的个人独立空间，不要时时刻刻都在一起。对于共度时光的安排，可以事先协商好，轮流陪伴对方做Ta喜欢的事情。

很多人恋爱了之后，逐渐习惯时时刻刻跟对方待在一起，不仅疏远了朋友亲人，而且两人的视野都越来越窄，世界越来越小。其实，互相陪伴固然重要，但真正关键的是共度时光的质量，而不是时长。

对于二人时光，两人可以事先协商好方案，比如这周末我陪你去吃吃喝喝玩玩，下周末你就要陪我去图书馆博物馆。 对于这段关系中的双方来说，都既做了自己喜欢的事，又感受到了另一半陪伴自己的心意，幸福感加倍。

方法三：（针对情境二“钱花在哪里“的问题）保持经济独立。

经济独立在亲密关系中的重要性，程度高到我实在已经懒得费口舌了...... 情境二中冲突产生的前提有二：一是钱有限，二是两人都想以自己的方式花这笔钱。那解决方式再简单不过了：两人都多挣点钱呗！So easy!

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综上所述，在择偶问题上，最理想的是，两人最核心的价值观没有冲突，又能有一些观念上的差异。在此基础上，只要能掌握正确的方法，用心经营自己，以及两人的感情，就能拥有一段有爱、有趣的关系。

                                       原文发布于我的微信公众号，略有删减。

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