晨起看书，完成我每日一本书的计划。起床的响声惊扰到浅眠的女儿，内心忐忑的她在我的起床声响中坐了起来。我能够感受到我们母女俩之间的无声交流。或许，我起床只是为了自己的读书任务，或许我早起的意图就是想让她也起床学习。这种感觉和年少的我与妈妈之间的那份“默契”何其相似。终究，我变成了那个精神“施虐”的妈妈，不用刻意去做，自带天赋。我能体会到女儿的那份无奈和恐惧，一如二十年前小心翼翼的我。偷偷地玩，小心翼翼地看着妈妈的脸色，妈妈的脸就是我的世界的晴雨表，她快乐，我放松。她生气，我便会收敛起我的所有触角，尽量不霉触头。只是，妈妈的心情，总是像六月的天，阴晴不定。生活的压力，使得她喜怒无常。而我，是要看脸色吃饭的。这些，她都不知道，因为，她也是在她妈妈阴晴不定的心情中讨生活，她也是看脸色吃饭。
“妈妈，我觉着我在家里就是看着你和爸爸的脸色生活。你们高兴，我就可以放心玩。”这是女儿前两天对我说的话，我忘记了当时自己是如何回答的，好像刻意屏蔽了她反馈的信息，因为我不知道如何面对她的感言，亦如我不知如何疗愈年少时的我。所以，我不可以放松的去过假期，我不能长时间的玩耍而荒废学业。每个假期，我都有假期综合征，如果连续玩上几天的手机，或者沉迷于电影和追剧，内心的负罪感就会爆棚。我会莫名的发脾气，讨厌自己到无极限。唯有，读书学习，可以平复我的堕落感。持续的学习会让我觉着我干了很多正事，这样我就可以像个正常人一样拥有吃喝玩乐的权利。看似美好，假期学习过程中，心底的那份对轻松玩乐的向往从来就没有消失。我似乎一直呆在一个天平上，一头是学习，一头是玩乐，我会很好的控制他们之间的平衡条约。只是，规则不是玩累了去学习，学习累了去玩乐。外在总有一双眼睛盯着我，我一直在讨好似的学习，或者说，我学习是为了证明给她看，看，我在学习，我没有玩乐。内心深处的反叛，会让我在学习到达一定程度时，有意松懈，有意玩耍，我想用行动挑衅她，我也有玩的权利，我要玩耍。报复式的玩耍到达一定程度时，内在的监督声音就出来，“去学习！”“不去，再玩会儿。”反复的内在较量后，一定是玩耍占了上风，同时那份负罪感也跟着水涨船高。然后的然后，我又开始讨厌自己无极限，在开启下一局的天平游戏。
其实，我喜欢学习，深入其中，我能体会到那份学习的成就感。我也喜欢玩乐，陶醉其中，我也能感受到它带给我的感官冲击。只是，我能为了自己玩乐和学习吗？我不是自己的主人，妈妈在监视着我，我没有属于自己的自由，我不能合理安排自己的时间。因为，我的安排她总觉着不够好，她总有很多的建议和要求，她总认为她的经验是对的，她的想法是好的。那我的呢？我在哪里？我只能在我的世界里被监视吗？
当有一天，我做了妈妈，原来，我在女儿的世界里，我是她的世界的监视者。
妈妈做事情总是头脑热乎，不能长久坚持，我也是如此没有长性。怎能持之以恒呢？谁愿意持之以恒地被监视？谁愿意长久地做一个精神世界的犯人？所以，不能，做个惯犯已经是极限了。
是不是所有虎头蛇尾的人，生活中都有一个精神的监视者呢？
原来，持之以恒的背后需要攻克的课题是放下。放下对别人的控制，放下对别人的讨好，眼睛向内看，做好界限感，守住自己的世界，在自己的世界里夺取主权，成为自己的主人。好像是一堆废话，又好像是深一层的理解。看见即是疗愈，见光就会蒸发，不是吗？
丫头，你会看到吗？
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