今年已经是上大学的第三年了，读初中是三年，高中是三年。过往每个阶段的三年都没有大学过的这般迅速。恍然之间我对家的记忆越来越陌生，恍然之间我已经不是那个期盼着出门远游的人。今天下午出门，路过熟悉的小卖店，我猛然想起了上小学时的一个念头。当时我爸爸每天都给我一块钱纸币买一瓶水，而我每次走进那个小卖店，都会很礼貌地叫一声大爷好或者大娘好。而后有一天我买水时想到，自己还要经过这个小卖店好多好多年啊。仅仅是这样一个迅速划过的念头，在好多好多年之后的今天再次划进我的脑海里。我当时并不会知道，结束初中短暂的三年后，我很少再经过这个小卖店。再回来只剩下寒暑假和零星的节假日。我以为我会重复买水到厌烦，事实上我也不记得这个简单的重复性行为究竟在哪一天戛然而止了。
看命理学的书说，戊土坐强根戌的人大多固执，命中如果还有很多火土，就更显得执拗。从小到大痴迷过塔罗，星座，八卦等等，不知是否是一种心理作用，似乎每一种推测都在指向我的固守成规。然而“成规”并非某个真理，而是我从小到大的经历内化的一些经验。在与知守君的交谈中我明白了，每个人认定的规则都是不一样的。我对于阶级，人之间相处之道的认识，和另一个地域的人是有不同的。因而生出无数份质疑，质疑自己是否被什么假象蒙蔽了。然而看着父母，以及身边与我交谈的人，又在无数次加强着我对一些事情的理解。我生活在一个小城，也许我也生活在一座思维的围城。当我离开这座城，走进另一座城。我的思想也强行的被剥离，又与别的思想碰撞，融合。在此期间我感到绝望，痛苦。与我的性格有着紧密的联系，我不愿意被改变，我也试图不去改变任何人。然而我哪一样都做不到。也许改变我的不是一个人或一件事，而是一种“势”，我在小城里，被身边多数人的观点裹挟着。到了另一座城，又听见其他纷杂的观点。这些观点像溪流一样或大或小，或交融或分离，或延续或泯灭。
于是我选择离群索居，试图通过避开这些或大或小的溪流，然而我也做不到，甚至会贪爱某一条逆向的溪流。离群索居的代价很大，我避免被某种观点左右，但是我就是在被无数观点塑造着。我以为自己逃离了一种是非，实际上已经陷入了另一种是非的境地。因为自己的固执与懦弱，以及对所看到事物的坚信不疑，所以不肯接受围城之外的思想。也许每一个人都有自己所坚守的思想，都认为自己的思想有可取之处。帮我按摩的小姨坚信女人要化妆才是热爱生活，爸爸确信世界是男人的世界。妈妈的工作让我看到人与人之间的尔虞我诈，就算是对待孩子，也有很多出乎意料的事发生。我对世界的认知是一个泡沫，悬浮在上空，稳定又脆弱的漂浮着。高考之后毅然决然的选择离开熟悉的地方，是否是自己逼迫自己去面对一些恐惧的未知呢？离开家的日子，我遇到了很多人，很多事。伴随着岁月而来的各路思想和自己潜意识总结的经验，不断重塑着我，也让我更加看清自己到底在恐惧什么。我依旧恐惧未知，所以我喜欢读一类作家的书，吃同一种饭，在一个地方呆很久，回到熟悉的家乡。
但是我发现，未知不断涌来着，一个转身，过去的未知就变成了既定的过去。熟悉的家乡在日以继日的改变着，父母在老去，饭菜口味在变。这些旁人觉得无所谓的微小变化，触动着我的恐惧机制。然后我发现我也害怕变化，害怕年龄的变化，地域的变化，思想的变化。当和人的交流中出现了不同的思想，我的恐惧又被激发。不反驳，但是坚持自我。我只与极少数的人谈论一些敏感的话题，然而又被亲密关系的网笼罩着。当被驳斥，被质疑，被否定，我又感到极大的不安全感。在某一刻我看见了我潜意识里牢不可摧的乌托邦，拒绝着一切会毁坏他的东西的进入，强迫我去以各种名义反抗。
人与人之间的爱与牵绊，与思想的统一有关联吗？我与父母有着一些认知的不同，然而看上去整体的趋势似乎是一致的。我成为着他们期望的有礼貌，会很多技能，学习不错，待人接物大大方方的女孩。我也同时发展着我不与他们说的野心，我对感情和婚姻的看法，对工作的选择。这也许是我不知何时认定的生存之道，而每个人都在有意识或者无意识的编写着自己的生存之道。倘若是极具控制欲的父母，在面对孩子的忤逆时，还在爱孩子吗？这份爱源于血缘的锁定还是纯粹的感情？唯一可以肯定的是这种爱如此难过。然后我又想起自己坚信不疑自己某些观点，想要强加于人的时刻。我是如此的确信我是对的，我眼见为实。可是又忘记了塑造每个人的经历和思想是不同的。
无数条溪水蜿蜒起伏流过，有的曾经丰茂如今干涸，有的在不断壮大，也许还有溪水在某处等待一个契机发源。而我是否只是在等待着融入最宽广的溪水里，还是选择在与无数溪水打个招呼后，牵引着一些凝聚成奔腾的河。
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