大家好、我是胡图图！
6:30我就醒来了，但是我现在还躺尸在床上。前几天因为个人情绪严重拖沓进度的我原本打算狠狠的加俩个班的，今天决定不加班的原因不是因为今天是母亲节，是因为昨天问妈妈想要什么礼物的时候，她认真的说，陪伴。越来越长大，这样的机会越来越少。但事实上你陪她买了一条她不舍得买的裙子、她也会很开心、每次路过卖玩偶的地方就死活不挪脚的我、氮素麻麻再也不会同意我买更多的熊回来了，也不允许我再买鞋了。
摆台上又来了很多新朋友
最近，我又开始看书了，阅读就像一个小型的避难所一样，能让我暂时的逃离，我总是逼着自己去忙，忙忙，但不会碌碌，很累的时候就睡觉，最近睡的比以前早一点了。细心妈妈会感受到你的变化，会察觉到你的不一样，但是她不会开口去问你怎么了？这是她一直以来的素养吗？或者是她从什么时候开始，变得小心翼翼了吗？
是后者吧。她再也不骂我了。也变得小心翼翼了。即使我犯了错，她也不会再情绪激动得来指责我，我开始慌了。她好像一点点的放弃了对我生活的干预。虽然我回家的时候会处理好自己的情绪，会尽量抛开一切烦恼的跟他们算是有趣的说一些话，去照顾他们的情绪，但是“哦，知道了。”“在忙”“在开会”“不回去吃饭”这样的对话还是有很多，我很忙，但是不是借口，我还是有时间去刷微博，看基金，写书评，唯独没时间陪爸妈，自己浪了大半个中国，却只带你们出去过一次，翻烂手机相册才发现没有你们的照片，更没有合照。
我最近好像脾气越来越大，说话越来越硬气了，似乎对每件事都在居高临下地发表着自己的态度，我总是嫌弃他们问的一些幼稚的问题，我差一点忘了，我小的时候，爸妈面对对这个世界一无所知的我，是那么热情欣喜地，想把知道的一切都告诉我。同样的事情，成年后的我，做得差劲透了。她已经很努力地改变了，而我还总嫌不够。我也不知道在不耐烦什么。午夜梦回常常后悔，就像每个中国式儿女，怀着对父母的爱和愧疚，话到嘴边总也说不出口。我们自我别扭，自我安慰，自我原谅。然后就能假装什么都没发生过。
不知道什么时候看过一篇文章，写到要学会接受父母的不完美，很触动。我们的家庭氛围还算是好的，父母情商都比较高，相处起来也很融洽，我们会一起很幽默的聊天，会一起哈哈大笑，但随着我脱离家庭生活的频率越来越多，这些欣喜的是时刻显得越来越珍贵。我慢慢的能感受到他们的变化，我总是三观上压制他们，尽管我还不知道自己的三观正不正，就让他们默默坚守了几十年的观念悄悄的发生变化，前段时间发生了一件标志性的事情，由于我一时的玩笑导致的，我没想到他们会退让，伴随的是心疼。越长大越难以从这种对抗的胜利中感受到喜悦。越来越想多爱你们一点。
有没有这样的时候，会觉得，我的父母如果这样就好了，比如，他们能同意我一辈子不结婚；她能同意我在家养俩只狗子；别人的妈妈可以为自己活，可以随时买自己喜欢的衣服；小时候总是会对妈妈抱有一些戏剧化的理想期待，却忘了自己从来不是这个世界上最完美的无辜小孩。妈妈是一个坚韧的人，她很善良，她智商和情商都很高，小时候她会教我不会做的题，长大后她会告诉我怎么为人处事，更多的东西是耳濡目染的，这些影响是不为人知的，但却也是巨大的，她会提前想到很多很多我想不到的东西，她甚至会提前告诉我，以后结婚了，要以同样的态度和方式去善待别人的父母和家人。
麻麻眼里的胡图图
父母和孩子之间从来不是选择和被选择的关系，只是相遇了而已。庆幸自己出生在这样公平民主的家庭，让我有很大的空间自己选择，自己做主，自己承担，感谢父母。有一次姥姥说你给你大舅打电话，我不敢给他打，他嫌我啰嗦。瞬间心疼，明哥，是时候反省一下自己了。没有对妈妈的意思不满，反倒希望我以后也能成为一个像你一样的妈妈。从小就很喜欢跟长辈相处，听他们说以前的事，我觉得这是我的原生技能，毕生理想就是有一个好的家庭氛围。
最后，麻麻，谢谢你的付出和爱，我会尽量尽量好好说话，多陪陪你，如果我哪天不小心惹你生气了，希望你可以这么认为，人类之所以有进步，就是下一代不听上一代的话。祝愿我的麻麻、还有你的麻麻、母亲节嗨森、平安健康、开开心心、Mua～
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