据我多年的观察与总结，事实上任何试图与奇葩相处的人最终都以失败告终了。
因为奇葩与正常人，实际上是完全不同的两个物种。
当你试图与奇葩相处时，这就相当于你在进行一场伟大的“跨物种”交流科学研究，你又不是像我这样毕业于手扶拖拉机专业的科学家，所以我劝你呐，还是放弃吧。
据我浸“淫”多年奇葩界的经验，（这个浸“淫”就充分显示出了我在这个领域的绝对权威性）对付奇葩的最好的方式只有一种。
你得比她更奇葩。
1.她不洗袜子，还老是拿别人的穿？
『很简单！伟大的先贤莎士比亚曾教导我们：凡是偷穿你袜子人，你必偷穿她的内裤。
人家穿你袜子怎么了？怎么了？穿个袜子能死还是怎么着？
这都不是事！你也不洗袜子。甚至不仅不洗袜子，你还不洗内衣，不洗秋裤，不买洗发水，不剃胡子。什么都用她的，穿她的，吃她的，玩她的，睡她的和睡她的。（当然，前提是她那床的干净，男朋友得帅。）
下了课回到宿舍，你惊呼一声：“哎呀不好！我腹中有妖物作祟！待贫道去厕所收了这厮！”你东张西望，“妈的，寡人的法器“卫生纸”竟然用光了，小X，把你那毛巾先借我用下！”
你记住！这个时候出手势必要果断，快！准！狠！
如有条件可趁那奇葩小X不在的时候你们集体排练，你负责看甄嬛传练演技，再去武当山学个迷踪步法，你室友小A找陆小凤的传人学灵犀一指以保证她能准确迅速的把小X的毛巾递给你，室友小B重回高中重考，改专业去清华念空气动力学，专门研究如何开厕所门能保证受到的空气阻力最小。
我给你说，按我说的这么办，不出四十年这事儿准成！』
『或者你也可以在穿她的衣服基础上在干点更丧心病狂的事儿。
-
比如：穿着她的花裙子在学校的小树林里奔跑，“哎呀！好美哦~有种初恋般的感觉呢！”
刺啦。裙子划了一大口子。
嗨，这有啥，反正不是自己的裙子，你继续：“哎呀！好美哦~有种初恋般的感觉呢！”
刺啦。裙子又划了一个大口子。
你不管，继续：“哎呀！好美哦~有种初恋般的感觉呢！”
刺啦。
“哎呀！好美哦！”
刺啦。
“哎呀！好美哦！”
刺啦。
“哎呀！好美哦！”
半个钟头后，你穿着她的那条“裙子”回到宿舍，可以直接绑一杆儿上做成拖把了。
-
再比如：晚上小X正在床上对着电脑追韩剧呢。你穿着她的衣服裤子端着泡面兴冲冲的爬上去，”看啥呢？“一边稀里糊涂的扒泡面，动作和声音都尽量要大，”唉呀妈呀！唉呀妈呀！都敏俊xi！卧槽！都敏俊xi哎！啊啊啊啊啊~好帅哦！“
你一边发花痴一边不住的扭动身体，你端着的方便面势必会洒到她的衣服上啊床上啊，这时小X肯定就不乐意了，她得跟你吵。
您这时候可得保持冷静，别管说啥，心里都得跟明镜儿似的。你扯开嗓子就喊：”哎呀！人家就是好喜欢都敏俊xi嘛！你怎么可以这么凶！呜呜呜呜呜！你好坏坏！都敏俊xi呦~我心爱的都敏俊xi呦~“
反正你，你就可劲的提都敏俊xi就对了。
这目的是什么呢？
你看看，这个时候就显示出我做为一个科学家那不同常人的长远目光。你想想你老是刺激她还老是提都敏俊xi她肯定忍不住会蹦出俩脏字儿侮辱都敏俊xi吧？
只要她一说这话，嘿，那您这机会可就来啦！
您只管扯开了嗓子喊：”丧尽天良惨无人道的小X竟然侮辱都敏俊xi！唉呀妈呀我这心痛呦！哎呦呦哎呦呦……快扶我去医院。。快扶我去医院！“
只要这一嗓子传出去您就甭管了，您这整栋宿舍楼啊，那些崇拜迷恋都教授的少女少妇阿姨大妈老奶奶都得拎着扫帚脸盆，上来就艹翻这小X！
（注：结合目前的国情来看，您把这”都敏俊xi“替换成”TF男孩“威力更佳。不过您这舍友要是被打死了那可就摊上大事儿了。您这选择可得慎重。）』
2.你住她下铺 她居然懒到直接把垃圾从上铺扔到地下？
『你知道这世上有种叫飞镖的玩意不？
买飞镖，买四斤！在她床板上画一圆圈儿，四斤飞镖朝着她床板蹭蹭蹭蹭可劲的扎。
扎漏了一个圈就再画一个。
不停的扎，扎她妹夫的，扎她七舅老爷。
哪天你见她下床，扎了这么多天您这手艺也练出来了，您瞄准她那肥大挺翘的丰臀…………
啊！
不好意思扎偏了，容我再扎一个。
啊！！
不好意思扎偏了，我再扎。
啊！！！
不好意思扎偏了，再扎。
…………………………………………
扎。
扎的她哭天喊地，扎她个白裤衩变红裤衩，扎她个往蛋糕奶油上一坐都是窟窿眼儿。
（她没事往奶油蛋糕上坐干啥？）
这你别管。不往奶油上坐出窟窿眼儿显不出你的技术！』
『或者您等到了晚上，她刚睡下，你这就嗷的一声跳起迈克尔·杰克逊。（当然你得跟舍友先商量好，要不然你大半夜不睡觉学鬼叫，她们非抽死你不可。）
你一首扶额一首抓在裆前：“Beat It！Beat It！Beat It！”
同时保持大幅度的摇摆！
旋转，跳跃，你闭着眼~杰伦看不见！你强奸了谁~
跳。
可劲儿的跳。
要是一不小心磕到了头，可别灰心，这你的机会可就来了。
赶紧去楼下小卖部买一电锯，指着她的床板破口便骂：“草泥马的煞笔床板！竟然敢磕老娘的头？我砍死你！我砍死你！我砍死你个龟孙！去去去！都别拉我！今天我非砍死它！”
第二天您醒来再敲，估计发现小X得吓的在厕所睡了一宿。』
3.她每次都把饭从食堂带回来吃，弄得宿舍一股味，而且桌子上居然都是她的东西？
『这事更好办了。从今天起啊，您就开始学：跳！大！神！
买把桃木剑，再弄一宽大的袍子，她一带饭回来，你马上在她旁边点上香炉，去超市，去超市批发四麻袋的香火，搁半斤，往里边搁半斤。
点上，不出半分钟您这房间里就看不见人了。
你拿出桃木剑一边唱歌一边跳舞：“一身的穿戴，不必名牌。自然的潇洒，才真有气派！头发随风舞，才真精彩！ 一举手一投足,都带风采呀,这才是帅!！”
你唱吧，等你唱完，小X要么受不了端饭出去了，要么她得被你恶心的死那儿。
这要是都治不了她？那还是很简单。
你学跳大神了，这就代表着你拥有看到一般人看不到的东西的能力。你就说小X吃饭那地方有鬼，她一坐下你就拔起桃木剑就捅，捅她，但照着被你用飞镖扎破的地方捅。
她要敢反抗，你就说你这是为她好，帮她除鬼呢。
她要是说你是骗子，是神经病啊，是脑残啊什么的，您别急，就说她这是不尊重您的宗教信仰！叫几个跳大神的同门师兄弟来非剥了她的皮不可！
至于她到处乱放的东西，这就更简单了。去二手市场淘俩光盘当照妖镜，就说她放在桌子上的那些东西，不干净！
去楼下把你们班主任那汽车油门打开，敦敦敦敦灌上几口，跑上楼来对着她那些乱放的东西，噗！
点上打火机扔上去，得，清净了。
她要是哭喊着说你乱烧她东西，您就说你这是降妖伏魔，是为大家做好事！她要是不服气那就是不尊重你的宗教信仰！不尊重你的宗教信仰你就叫你那几个师兄弟再来弄她一顿。
一准得改。』
4.而且她没有大脑 对别人的外貌指指点点 人丑还颜控？
伟大的革命先驱李大钊曾经教导我们：没有无缘无故的爱，更没有无缘无故的恨。人丑还颜控？我去你奶奶个腿儿的吧！
对于这一点要想治改她需要你们全宿舍人的配合。从今天起，无论她对任何人的样貌作出评判，你们都要默默的不说话，不管之后她说什么都不要理。十分钟以后你们忽然爆发嫌弃的望着她：“小X你真是个大丑比哦！啊哈哈哈哈哈哈！”
当然，仅仅只于此很难治改她，你们可以把这条技能横向拓展，今后无论她说什么，你们都沉默一阵子，然后嘲讽她的容貌。
比如：
一个深夜，小X站在窗台上装逼：”月白风清，如此良夜，竟然只有我小X一人在这窗前欣赏如此美景。唉、人生、真是寂寞如雪啊！“
这时候刚巧路过去上厕所的你，强忍着尿意默默的看着她。
”怎么了小C？“小X问你，”莫非你也觉得似我这般优秀的女子不该独赏这令人心碎的美景么？说吧，你是不是要给我介绍个男朋友？虽然我条件这么好，胸大肤白腿又长，而且家里又有钱，还是qq黄钻会员，我知道这么优秀的我会令许多仰慕我的男生望而却步。但是……“
这时你忽然打断她指着她的鼻梁大叫：”小X你真是个大丑比哦！啊哈哈哈哈哈哈！“
然后迅速恢复正常装作什么事都没有发生的样子去上厕所。等你从厕所出来再惊奇的问：”咦小X，你怎么在这里啊？“
相信我，她会吓尿的。
如果你想更丧心病狂一点点，那事情就会变的更好玩了。
比如英语课上，你和小X做口语练习。
小X：hi，how are you？
你：小X你真是个大丑比哦！啊哈哈哈哈哈哈！
小X：my name is xiao X，whats your name？
你：小X你真是个大丑比哦！啊哈哈哈哈哈哈！
小X：fuck you！ you son of bitch！
你：小X你真是个大丑比哦！啊哈哈哈哈哈哈！
小X：报告老师！小C骂人！
你英语老师一巴掌把小X劈倒在地：要叫我女王大人啊！
再比如：
中午你们宿舍一起在食堂吃饭，正聊着什么开心的时候，你忽然一掀桌子调到卖饭大妈的窗口上拿起话筒：小X真是个大丑比哦！啊哈哈哈哈哈啊哈哈啊哈！
或者你们辅导员上课点名的时候你掏出手枪对着天空开了一枪，整个教室静的掉根针都能听见，所有人这都望着你啊，你沉默一会儿。忽然跳到桌子上：”小X真是个大丑比哦！啊哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈！“
小X在宿舍给朋友，给亲人，给网友打电话的时候，你用你练就的迷踪步法神出鬼没，一会从小X左边的耳朵喊：”小X你真是个大丑比哦！啊哈哈哈哈哈哈！“一会从从她的右边耳朵喊：”小X你真是个大丑比哦！啊哈哈哈哈哈哈！“
相信我，只要你按我说的办，你的这个奇葩室友最终一定会受不了退学的。
而你，我亲爱的学妹，你也将光荣的被送进凤红邪精神病院，成为我们这个大家庭荣耀的一员。
学长已经准备好了飞镖和桃木剑，我在这里等你呦~
我的微信公众号凤红邪的神经病世界
欢迎住院。
网友评论