从道理上讲我一直都知道恐惧是一件很正常的事！是人都会恐惧，但所不同的是我的生理和心理状况增强和放大了很多恐惧，越是害怕就越是恐惧，害怕有一天彻底淹没在这无休无止的恐惧里，我像一只困兽一样四处奔走呼号，希望遇到能救我于水火的人！ 我曾两次住院，每一次入院我都满怀期许，希望我能就此康复迎来新生！准确的来讲我确实好了一些，一度停药成功，考虑生小孩，可我知道我没好，我依旧脆弱、依然恐惧，遇到事情，我仍然很容易紧张失眠，连续一段时间失眠我又害怕自己的失眠复发，长夜难眠的时候想要尖叫出声，很想放任自己沉沦。我的身体不是很好，我会过份解读医生说的话，我害怕自己生病，我过份但心自己的身体状况，我没办法和周围的人和谐相处，我丢了工作，也曾鼓起勇气偿试过另一份工作，但终是没能持续下去，觉得自己没有用，不敢轻易偿试，我大学本科毕业但现在却是无业游民，我害怕周围的人看我的眼神，老公父母对我说话的内容和语气让我很不舒服，但我好像没有资格和能力表达我的不满，我知道我该心怀感激， 我总是抱怨我的父亲，很复杂，不是单纯的爱恨，有厌恶、痛恨、恶心或许还有希望也可以说是恐惧，更确切的说我对他有多失望对自己便有多失望，我没办法原谅他就是没办法原谅自己，我也时常抱怨自己的另一半，有时候我分不清这是婚姻中正常的相处问题还是我自己不正常的过度解读，在我自己可能正常的求救行为他们总解读为无理取闹或是负担！过去我在夜里不舒服无法入眠的时候总想旁边的他能注意到，总想他能抱抱我摸摸我的头，我闹过他，闹醒了他也没有好脸色！渐渐的我也不闹他了，一是闹醒了也没好果子吃，自己更不舒服，二是他工作也确实辛苦，我不能总那么自私！他就曾指责过我的自私和跟我在一起之后的不如意！他不知道的是其实我也偶尔羡慕他，养家糊口疲于奔命但却坦然！他总说我想太多，不懂满足，疏于生计，太过懒惰！他同我生活的很是委屈！可我也很委屈，委屈自己竟只能这样活着，还得安慰自己能这样活着已然不错！是啊他们总说我不知足，总说你看，我们没有强迫你挣钱养家，没人问你要钱花，有房子住，有人给你钱花，身体不好老是没生孩子也没有人怪你，你还有什么想不开的呢，你怎么还找茬呢？我甚至也觉得我该感恩带德的，我也不明白，我为什么不能就此积极向上走上通往幸福的康庄大道！为什么每天患得患失，活在疼痛和恐惧里！是的我恐惧，我恐惧自己这样的生活状态，我怕自己要的太多，怕自己敏感的神经再被刺痛，怕那无眠的夜晚，怕欲死求生的挣扎，怕惹人生怨！
与恐惧相处的日子我比烟花寂寞
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