为责任累了很久突然想停下来。
受过太多传统教育让我们要有责任心，人生要承担很多重角色，每一个都要认真扮演，要珍惜一些人、一些事。有一天人会长大，然后结婚生子。一直以来的观念好像这是必须要完成的规定动作，我一定是这个观念的尊崇者，或者说我被外人、世人的执念左右了。结婚生子，看似很完美，其实一直在很努力活成很平常甚至平庸的样子。
谁要问我，你谈谈爱情，我会说，我不懂，好像没经历过任何刻骨铭心的事，就是谈恋爱一起吃喝玩乐，谈恋爱然后一辈子一起承担责任。索然无味，就如同现在的生活。很多人说平平淡淡才是真，平淡的物质生活是真，平淡的精神生活呢？是真平淡。突然读起年轻时候的情感宣泄，隐晦也掩藏不住的真情实感的奔流，浓烈而悲伤，现在的生活只剩下糊口，还有精神生活吗？
以前的我渴望一份出挑的存在感，现在追求的确是无存在感。我有时候会迷茫，我是不是选错了，我是不是自愿要埋没于万万人中找也找不到，还是其实我是想真的去创造自己的奇迹。
年轻时有人问我，你最爱的人是谁？我会想着张三李四一些不相干的人名；结婚以后有人问我，你最爱的人是谁？我会想着，父母、子女，毫无疑问；现在若有人愿意问我一声，你最爱的人是谁，我想应该是我自己，因为，我真的不能为任何人活，我只能为自己活，我不能帮助任何其他人创造他的人生，而谁又能为我活呢？谁能为我创造我的奇迹呢？如果是他人创造的又有什么意思呢？
传统的善良让我一直容易被别人牵着鼻子走，长大以后，我很懊恼，为什么会这样？因为没有把自己放在自己的最爱的人的位置上，因为我没有足够地考虑自己的感受，太多的在意，身边的人，父母、老师、亲友甚至陌生人。为别人活为别人努力总有一种伟大的牺牲感，别人高兴我就有成就感，就找到了存在感，然而我不够努力，因为为别人活会累的，自以为是的伟大的牺牲感与付出维持不了太久就会疲倦。万一结果并不尽如人意呢？势必要质疑自己、否定自己。循环往复，不断自我否定，慢慢自卑甚至自闭。
三十而立。
三十岁，我开始封闭自己，不敢与外人讲真话讲实话甚至讲话，他们说我容易说大实话，容易得罪人。他们还在左右我。原来我是被迫选择了封闭自己。或许我说我真的还是当年那个少年，单纯、善良，初心未改，会有很多人不信，但我就是这样的奇葩，没有被任何人任何环境改变过的纯粹与善良、甚至真实。人们骗我平平淡淡才是真，就像他们骗我人要活在别人的眼睛里。别人的眼睛里连沙子都容不下，怎么可能容下我？我没办法为别人活。
三十而立。
竟无任何成就，有些方面还一直在走下坡路，对自己很惭愧。
三十而立。
孔子说，“三十而立”意味着三十岁的时候，能够不再人云亦云，对任何事情有了自己的立意和见解。我又稍微有了点安慰，也并不是真的一无是处。
三十而立。
才开始规划人生是否有点太晚？那么就算是规划余生吧！余生好像还有很久呢。看看自己吧，为自己而活，可以有平淡的一日三餐、朴素的衣着，但是让自己的精神生活精彩起来吧，拾起旧时的爱好吧，更加努力吧，让生活的琐碎再也无法成为困扰。
为他人为责任而活太累，让我努力为自己过好余生吧！
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