从小就被贴上了“内向”的便签。这个便签似乎对我很忠诚，。可是除了我的妈妈很少有人知道我的那种沉静是在极力掩饰着什么。是自卑，是让我深恶痛绝的自卑。他是一种灰色，一种浇灭我所有快乐的灰色。
我害怕别人的眼神，甚至是极力躲避。我感觉我快要被看穿了，我快要被他们嘲笑了。快看，这里居然有一个性格这么弱的姑娘。
我害怕别人评价我的衣服，因为感觉外人眼中的我就是很接很接地气的姑娘，也是人人们常说的“土”。
我害怕在课堂上回答问题，害怕回答错误，没有勇气举手，没有勇气站起来。
我害怕父亲的眼神，因为我感觉在他的眼里，他的女儿是那么不堪，甚至不愿意带出去。
我害怕走路抬起头来，我害怕面对别人相机的镜头，我害怕……
我害怕，但是，我很想，我真的很想。
我想要做的就是，来吧，我们用眼神交流吧，我要让你看到我的真诚，看到我的善良。
我想我在穿上新衣服时，能够迎来一阵夸赞，而不是听到，我对你的眼光真是很无语。
我想在课堂上积极的举起手来，无论答案对错。而当我鼓起勇气举手的时候，老师没有让我等太久，正好叫到了我的名字。
我想成为父亲的骄傲，我想看到父亲对我的微笑，对我的关心，并且以我为荣的样子。
那么多的自卑，那么多的可悲，以至于我不相信别人的赞美，不相信别人说的：你，真的好漂亮，你做的很棒。
我常常在深夜自问自答：
到底是什么困扰着我。我还没差劲到什么都不如吧？
是自卑。
为什么会自卑呢？
可能是你过强的自尊心，还有你太过虚荣。
我到底在为谁而活？
你那么害怕，那么在意别人的眼光，你应该是为了别人而活吧。
是啊，从小到大我居然是为了别人而活。为了别人的眼光而活，可是人不应该是为了自己而活吗？
我一个人，努力战胜自卑。我相信我可以，果不其然，那种让我深恶痛绝，让我抬不起头来，让我失去勇敢的自卑离我越来越远。因为我始终还相信着，我还相信生活中有很多美好，而我也没有那么差劲。
面对陌生人问路时，我会很友好的指给他们方向，当和别人交流时，我会表现的很有礼貌。
我也会学着自己购物，根据自己的眼光买衣服，学着取悦自己。有句话不是说嘛：买衣服就是你自己喜欢就好，干嘛还要问人家喜不喜欢。
我也会一冲动的克制自己的胆怯，勇敢的站起来，向别人说出自己的见解，自己的想法。因为，这不是一个言论自由的时代吗。
我也可以很好的完成父亲交付的任务，帮他讲解一些他不曾了解到的知识。我也可以很骄傲，很开心。他似乎也很满意呢，对我投来赞美的目光。
现在的那个女孩，她长大了。她意识到了自卑只能让她原有的生活变成灰色，而她也知道人应该是自信的。她再也不是那个被自卑骗得团团转的小女孩了，那个小女孩已经长大了。自卑已经困不住破茧成蝶的她了。她已将“自卑”狠狠的撕碎，扔在了身后。回首过去，那时的自己还傻的很可爱呢。现在的她依旧沉静，但这种沉静是来自于内心的安静。她自信，勇敢，漂亮，也不失一丝少女应该有的内敛。她真的很美，自信的她真的很美，抬起头来，面带微笑，阳光似乎也灿烂起来。对呀，生活中任何一个角落，任何一个地方都是一个T台，一个展示自己的T台，只差你一个自信的微笑来装饰。
网友评论