最近码字，有点郁郁不得欢。有时候自己撸了好好的一篇文章，首页就是不过稿。看着我崇拜的大师姐每篇文章阅读量破千推首页，我都怀疑自己是不是内容不够，字数在凑。的的确确多年不提笔写东西了，有点江郎才尽。于我又是那种特别在意别人看法的人，哪怕一个陌生读者的不畅快留言，我都会心塞好一阵子。总感觉自己写不好，所以刚涨上来写作的热情又日渐渐消退，把电视剧又刷了回来。
我一度自卑不光是文笔，生活的方方面面也是如此。失恋的时候，我觉得是自己不够好不值得对方改变挽留，所以才会相忘于江湖。交盆友的时候，小心翼翼去接触生怕一句话就了无交集。工作上下达工作要务或上传汇报，一时间得不到对方回应我会心焦到一遍又一遍审视自己的说话方式和做事。365天，我的忧伤却有千万种。
余生只想做一个取悦自己的人！
我反省这种心力交瘁不是生活给了我多大的重担，是自己把焦点太拘于旁人身上。当长时间得不到旁人的肯定，就陷入自责自卑抑郁的恶性循环怪圈里。过着过着，就活成了一只刺猬。人就狭隘了，心里也经不起批评，嘴里经常吐的是刀子。
有时我是一只剑拔弩张的刺猬。当对方的话或则行为有点不得当，我的刺就全部立起来准备进攻，哪怕你死我活不分敌我。有时我是一只蜷缩前进的刺猬。我不交流，这样可以尽量减少摩擦。我不主动，不让工作上内外的事情到我这，不给别人说我的机会。我不写作，不让别人看到我的软肋。我接受着必须接受的，逃避着一切能逃避的。但我还是过不好，像一根没有思维的稻草，漂浮不定没有方向。
明明刺猬更多时候比兔子更需要拥抱。为何我不好好抱抱自己？我想我应该把这些时间和精力用在让自己开心的事情上。生活是我自己的，这部连续剧我才是导演。焦点在哪里，收获才会在哪里，我需要取悦好自己，心情才会越来越好。
撸文之前我问师姐，有特别讨厌你的人吗？师姐回有，可在我心里那根本不是事！我也不是人民币，用不着人人喜欢。人这一生能把你当宝的来来回回也就不到10个人，那些让你拧巴的人也别放心上。顿悟原来我还缺少这种被讨厌的勇气。
往后要走的路还很长，也许穷尽一生也不能做到生活全由自己做主，但希望能像峰菲恋一样，不违背道德情况下怎么开心怎么作。
余生只想做一个取悦自己的人！
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