我怕

我挂了心理科的号，却不是在P医生工作的医院，我在这方面会避开他。

住院时期发生了一件不大不小的事情，我也没有受到实质性的伤害，但是P医生当时觉得那件事的性质比较恶劣。

我本来觉得事情本身不是那么恶劣的，但是当我面对那个人，说：“你对我做了一些不太好的事情”的时候，他回答说：“没有啊。”

那一刻，我突然觉得这件事情变得恶劣了起来。

因为这次住院，P医生觉得我情况比较严重，需要家属来照顾我，他也会放心一点。

所以我叫妈妈来医院陪我了，我跟妈妈的关系其实很微妙。

我们都很爱彼此，但是在妈妈生病的时候，她对我的爱可能以一直让我觉得压迫和觉得恐怖的方式来表达出来。

在她康复之后，一旦她表现出对我的情绪并不是十分地理解，我会特别敏感地保护自己，也就是我在有情绪的时候为了避免妈妈伤害我，尽管我知道她的本意不在此，我也会推开妈妈。

我在推开妈妈的同时，也可能会推开任何人，包括所有爱我的人，只留下我自己一个人静静。

这似乎成了一种本能，在漫长的岁月中，我因为这样去做了，所以我感到安慰和安全。

可我实在是，太害怕了。

至今我回忆起很多片段的时候，我依旧会在半夜觉得“这真的让人毛骨悚然，我睡不着了，我想醒来冷静一下。 ”

心理科我去看过，医生不认为我生病了，她甚至觉得我的生命力很顽强，我很感谢那位医生。

但是人生之路很多还是要自己走，我也一直鼓励自己在一步步成长中学会慢慢疏导自己，直到我觉得自己承受不住的时候，我可能会把自己的一些想法梳理出来，再去找人倾诉。

可我要的一直都是成长，我懂那种守护的感觉，我自己也曾经那样守护过妈妈，所以我会说：“在这个时候，不用守护我，我会自己慢慢调节。”

那件事本身牵扯到一些问题：

是我轻信了陌生人，但是我信任的是一个对“自己的妈妈很照顾”的陌生人，虽然他给自己树立的人设是这样的，也让我相信了。

禁食禁水几天的我，在面对一个比我自己高大的人的时候，可能无力反抗，再加上平时音量也很小，四周无人的情况下异常危险。

不过我在许多情况下出言禁止了那人对我继续动手动脚，这一次我没有什么损伤。（面对警察的时候，我也一直说自己有用言语反抗，并且我否认了那人供词中说自己喝醉了的借口。）

我生命中唯二两次凌晨四点到阳台一类的地方，一次是我六岁的时候，一次就是这次，不过这次我是被迫去的。

六岁那年，凌晨四点的天台几乎在我往后的生命中以噩梦的方式存在。当时年纪很小，没有那么高，但是我似乎努力匆匆顺着天台往下望了一眼，当时我是为了找人……

我后来记得那天的风特别冷，我当时害怕极了，全身都在发抖。

所以这一次的我，在发生这件事情之后，首先让我觉得十分恐怖的点就是凌晨四点去了阳台。虽然不是很高的地方，但是却是相似的情景。

而我又被逼着“往阳台下面望了一眼”，记忆中的天台和阳台又重叠在了一起。

还有其他的一些细节，可能也是小时候成长中遇到的一些事情，至今想起来，当时的情况可能危及我的生命，虽然最终化险为夷，但是遇到熟悉的情景的时候还是会很害怕。

也都在那一晚发生了……

后来，妈妈问我情况的时候，她的音量大声了一些，直接把我的眼泪逼出来了……

有时候就是这样吧，人生总分不清梦境还是现实。

当记忆中的你与此刻的你有了重叠的记忆，很多时候也许难说是喜是忧。

有些害怕，所以写下来，希望我可以睡着，正常情况下应该睡不着了。