今年的十月是我过得最荒诞的一个月份。每当想起来心里就会隐隐作痛。因为，我自己的愚蠢行为导致了我最后不得不面对最难看也是最痛苦的后果，那就是，我最信任的人都背叛了我。
或许这就是我吧，尽管自己也犯过错误，但是对另一半的要求是绝对忠诚于我的，当我得知，他的思绪开始飘飞，他的改变是因为别人，他开始变得和别人有聊不完的话题之时，我觉得我的世界崩塌了。在我的心里，他是那样一个靠谱的人，我是完全相信他的，可是发生了这种事，让我不得不重新审视他的人品和一切。
那一刻，或许，我才清楚的明白，我还是在乎他的，爱着他的，只是，他的心思已经不在我这里了，至少有一部分已经变质了。曾经，我说过，他虽然给不了我想要的生活，但是至少不会出轨，对我不好，现在看来并不是如此，他也就是一个很普通的男人，他也需要别人给与赞赏和支持，而不是一味地去讨好我，他也需要被人捧起来，满足人性的弱点。
只是，我接受不了这个事实，有事是发现他开始有意无意的避开我，不让我看他手机开始，我的内心开始不安了，但是当时，我的想法是，随便你们吧，你们开心就好，大不了我不要你了，反正，在我的心里，你也没那么重要，我已经不爱了！所以，事情愈演愈烈，就是因为我没有及时介入了解他们之间的聊天进展，才导致我们三人在上海见面后，我内心的彻底崩溃，他们那种一上来就有的亲密感，让我觉得自己成了一个多余的人。
他一直坚持说，他们没有什么。所谓的暧昧也只是我强加给他的，但是我看到的情况是明明两个人就是恋爱的状态，如果不是彼此心里有想法，怎么可能从早聊到晚，怎么可能什么话都说，还互相发自拍照，怎么可能突然就开始注意自己的形象了，怎么可能愿意为对方花钱，听她差遣？
这很明显就是思想在开小差，但是他不承认，甚至觉得那只是一种聊天方式，在我看来，这纯粹是瞎扯，大姐夫和小姨子之间用那样的话语聊天，把伦理关系放在何处？难道就不知道避嫌嘛？
在这之前，我一直忙，所以忽略了很多事，平时我只为他每天加班到很晚，只是因为太忙了，实际上呢，至少现在我不相信他真的有这么忙，不然怎么在我的质问下，说出了与她聊天确实分散了一些注意力这样的呢？男人啊，人性啊，都是经不起推敲的，真的如那句话说说，人都是一样的，靠近了，都是半人半鬼！
我不是人，他也不是！
我受不了，他们之间频繁的往来，那些发生的事原本都应该属于我啊，凭什么让我感觉自己成了多余的人？还有，我最信任的妹妹，你这样做是出于什么目的呢？好玩？刺激？有没有意识到你们的行为已经违背了一些原则，底线呢？
每当我看到他拿起手机，我就开始胡思乱想，他是不是在给她发信息，他们到底说了什么？为什么不可以让我知道呢？如果真的什么都没有，那为什么坚决不让我看呢？我想不明白，所以，我决定必须要看，虽然我知道，看后可能是我所不能承受的，但是，我按捺不住内心的骚动，我太想知道为什么了！
于是，我决定说出我的想法。我要看手机。他气急败坏，把手机往床上一摔，说，看吧。可能，他以为他这样做，我不会看的，但是，我犹豫了一下，还是拿起来了。不一会他走进来，很生气，想要回去，我不给，我走进了次卧，准备看，尤其想知道国庆期间3号到5号之间他们到底说了什么，聊天记录太长，没来得及看具体内容，只是扫几眼，发现，已经是不能承受之重了。他们之间有说不完的话，他们很熟悉，他们在讨论我，他对她说要不是怕孩子单亲就想和我离婚。。。这大概才是真的他吧，最真实的他。
他跟进了次卧，用死来威胁我，让我还给他手机，我不给，明明答应让我看了啊，怎么出尔反尔，态度还越来越差？这样的情景更加激发了我的好奇心。随后，他用手指着我说，到底给不给他，我说不给，他开始上手抢，我坚持不给，直到听到他骂了一句"妈的，你到底给不给"？我如丧失了理智的疯子，开始歇斯底里，大喊大叫，那一刻，我不认识他，也不认识我自己，我只想从窗户跳下去，解脱。
一直以来，我觉得我的精神支柱是东风，现在看来，并不是，而是我内心深处对他的信赖，现在，这种信赖已经打破了，我不敢再相信他了。除此之外，那天，我们还说过很多的话，但是都是奔着离婚去的，他威胁的话，发誓的话什么都说了，但是，我只感受到了他的可怕和不简单，这和我认识的他已经不是一个人了，他到底是谁？
我无法接受这个现实，只能告诉自己，我必须和他离婚，否则我救不了自己。他们都不爱我了，我就像一个被人拔去了羽毛的孔雀，再也傲娇不起来了。
我们的冷战持续了将近一个月，每每想起来依然是一场噩梦，他虽然也在按照他说的在用行动证明他还是爱我的，但是我总感觉不踏实，或者对于和好的走向有些担忧，大概，我接受不了这个我曾经极度相信的人也会犯不该犯的错这样一个事实吧。我总觉得他只是真的如他所说不想让孩子成为单亲，而想要去维持这个家庭，而对于我，没有爱，就无法好好的生活，我只需要爱，足够的爱，但是，谁能给我呢？他吗？显然，他已经给不了，也不肯给了。虽然他嘴上说，他没有变过心，但是我始终坚信我的直觉，肯定是变过，至于现在有没有彻底回归，我就无法知道了，大概从我的不安的直觉里，也能猜测一二，变过的东西哪能再原封不动的回归啊！
内心的疼痛不知与何人说，而日子却在指缝间溜走了。明天，又将是新的一天，我们这样的相处模式什么时候才是个头呢？虽然表面上，我们的关系恢复了，实际上呢？内心依然还是无法真正的释怀，无处安放的灵魂依然在四处飘荡，早已建立起来的信念也是如浮萍随风而逝，我的生活，真正的陷入了一团糟，大概再也没有比我更惨的人了吧！
所谓出来混，迟早要还的，我现在就是在还债，谁让我之前先背叛了自己呢？现在说遭受的一切不过是因果报应，只是这个人为什么会是我的妹妹呢？狗血，荒诞，甚至恶心。
妹妹，曾经能够分享秘密的人，现在呢，如同陌路人，彼此的心已经关闭，再也不原因打开，至少目前的我是这样认为的，我恨她，她已经不是我心目中那个与我同呼吸共命运的小女孩了，亲人，血缘，在现实面前也不过如此。我失去了所有，成了真正的孤家寡人。
人在做天在看，不是不报，时候未到。未来的我不会在做出出格的事，因为我希望这次的报应再也不要发生，我愿意为自己的行为付出代价，那么他呢？我们还有未来吗？
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