等某一种可能

最近心情很沮丧，超级沮丧，眉皱面僵，脑袋恍惚，心神忧思，一句话眼泪就能掉下来。

我知道自己怎么了，但是解决的法子自己迟迟却定不下来心。感觉自己顾虑太多，仍就不能跳脱出自我，想找到那个决心被点燃的时刻温度，可是总觉得哪里不对劲，我啊，到底什么时候才能为自己任性一回，绝对的任性一回呢？没谱。

考研还有4个月左右，各科准备的都微乎其微，心里很着急，很想回学校安静复习，可是家里又有太多的事情要忙，太多的事情又是什么呢？唉。要怎么说，要怎么去纠正内心，最辛苦的是妈妈，心疼她，以为在家会为她减轻些负担，最起码是热饭净衣，其余时间自己复习就罢，但是吧，人呢，如果一直懂事，突然不懂事的时候就会被批评；而不懂事的人突然懂事就会被表扬。

今天啊，被妈妈失手从高处扔的矿泉水命中虎头，眼泪一下子就喷涌而出，自然反应，左半边脑袋隐隐作痛，眼泪一直流。弟弟告诉妈妈，姐姐被砸中哭了。妈妈说我，一直那么坚强，砸了一下就哭的不行了，像个什么样？她说完，我的泪就更不止了。

从小就被说啊，要坚强，要懂事，不能随便抹眼泪，所以一直都是忍着，不在人前哭，不在父母面前哭，不在朋友面前哭，我啊，哭的时候都搬到了深夜，搬到了心里。近一年，心里状态都很不好，一直在自我排解，学习心理学，不断积极解放自己的心态，坚持锻炼，瘦了10多斤，期末努力复习依旧是班级第一，我知道自己的心里不稳定，我也知道自己不能在他们面前表现出来，我突然好想跑啊，回到学校，回到没有在乎的人的环境里孤独做自己的事情就好。

对于咬人总有一种莫名的执念，逗弟弟哭，就咬他，咬的很深很重，我控制不住自己的轻重，只要牙齿开始接触到人的皮肤开始。有多疼我怎么能不知道呢？自己的手臂上之前密密麻麻的牙印。好友看完触目惊心，骂我傻子，折腾自己为什么不去折腾别人，放过自己？对啊，放过自己。也是很久没有伤害过自己了，牙印，泪痕，暴食催吐，也是很久了，很久以前的事了。都过去了，又提起来作甚？今天脑子里突然一抽，既然不懂我，那就就彻底离开如何，盯着厨房砧板的刀看了好久。抬起头望着透过来砸在脸上的光，又骂自己愚蠢。未来种种的美好设想，我怎舍得离开，我啊，爱我的父母家人，爱这个世界，爱我想要的未来，我不会轻易放弃。

自此，心情终于安定下来，对于如何成为一个更健康快乐的自己，我的路还有很长很长。

很对不起弟弟以及一些朋友，把我的痛苦建立在你们的痛苦上，妈妈说咬弟弟的我怕是心里变态吧。我也总是打趣地回她，当年被狗咬了之后，打的狂犬疫苗不好使吧，得了狂犬病不是。

很抱歉啊很抱歉，咬完你之后把我的手臂放在你面前，让你咬回来，你也总是含着泪摇头。

姐姐可能又是生病了，因为姐姐没有做好自己预期该做好地事情，姐姐很焦躁很担心和害怕，可是姐姐还不能说出来，我僵硬太久了。柔软下来太难。

有时会怪母亲对我太严格，让我太压抑控制自己。可是那些严厉又让我取得一些成果，让我被夸做，别人家懂事的孩子。可是我不快乐的，我也是孩子啊，对我最看好，对我最严厉，明白她的苦心，理解她为人母的不易，可是第一次为人子女的我，也会偶尔渴望偷懒任性，自私放纵的成长。大概是太久了，懂事的太早，同感的太早，所以给自己添了一层层壳，放不开，放不开了。

此刻我会想，我实在是太自私了吧？从小看我成绩好，就把我送到最好的私立学校念书，在读书上花的钱从来没有心疼过，一直在大事上尊重我的选择，我怎能如此不知足？和那些被爸妈宠成小公主的女孩子相比，我的父母没有给的宠爱让我一直顽强生长，独立好强。可是，又是哪里出了问题呢？我又是怎么了？是缺爱么，可是我的父母尊老爱幼，相敬如宾，为人正派善良，口碑善佳。我不缺爱，他们爱我，尊重我，支持我做出的决定。我爱他们。似乎我最不爱的是自己。

啊，人啊，没有正确答案的。对错相生。我不知道是哪个环节出的错，又或许多点点滴滴的小事被心思敏感的我捕捉后没有细心处理，集成一团不知头绪的毛线团。

都是今生第一次做人，没有什么模样是绝对正确的。

就像减肥一样，我之前的暴食催吐是因我从未认真的认同我的身体，我被固定的思维僵化了，觉得只有能穿漂亮的衣服，纤细的腰，修长的腿才是美。仍然继续减肥，是因我知道减肥对我的身体有益，我本身就有值得喜欢的地方，瘦 是加分点，可是无论加不加分，我都可以做快乐健康的自己。我本来就很好看，就是肌肉太多，显得很壮罢了。我这样的模样，我认同，我接受，我喜欢，不喜欢的地方我会慢慢完善。

没有什么固定的模样是做人所必须的追求的。

I AM WHO I AM.就这样吧。

长路漫漫，时日方长，就去找吧，找那众生渺渺里的某一种可能。

u r so preety