喜欢是什么？
对于现在的我来说，是完全陌生的存在，好像喜欢过很多人，很多事物，但最终都被自己忘在过去了。
小学时，在班上我不是一个活泼的女孩，沉默和文静好像是我的代名词，因为家长和老师总是会用这两个词来形容我。
在成绩上虽然算不上太出众，但总不是太拉跨，没错，我永远是中游偏上，不用老师太过操心，甚至无法引起老师注意的学生。
毕业后老师记不得名字，同学记不得联系的一个人。
那时候的年纪还小，总会有一些虚荣心在的，但同长大之后的虚荣心不同，多了一份天真和期待，老师的一句夸奖便可以开心好长时间。
小女生的心思也开始渐渐展露出来，我记得班上有一个男生，活泼开朗，颜值成绩在班里都算得上数一数二，这样一个男生的存在，对于小女生来说，是有着无以言表的吸引力的。
即便当时的我还不知道什么是喜欢……
在小男生面前不自觉地开始整理衣物、在乎形象，躲在一旁怯懦的模样，也被现在的自己尽收眼底。
谈不上是多喜欢，但瞒着所有人将那份浅薄的喜欢放在无人经过的角落的时候，年幼的我，好像已经明白了求而不得的感觉。
我从未放纵自己的勇气去面对被女生围绕的男生，他对年幼的我来说，身上是有光的，但那束光不是照在我身上，而是照在我亲近的人身上。
没错，发生在小学生身上的狗血故事。
我从一个主观的角度变成一个被删减戏份的旁观者，男生喜欢的不是别人，是我的发小。
他和我一样没有说一句喜欢，但他的眼睛，可以装下星星的眼睛里，只有我的发小的存在。
不是他故意表现出来，但是周围所有人都懂的那种。
所以，我成为了一个称职的客观者，发小是一个活泼开朗聪明的女孩，所以她同男生站在一起的时候，我都觉得是理所应当的，很多人都很喜欢她，甚至可以说她在班上没有不熟的同学。
相比之下，我总是缩在自己的舒适圈，冷冷地待在自己的世界里，有很长一段时间，我的世界里只有发小一个朋友，即便现在我们已经几年没有联系了，在我的印象里她还是那个开朗聪明的女孩子。
所以认同感远远大于内心的嫉妒！
现在能够那么清晰地回忆起这件事的原因，大概是因为那个男生是我第一次有好感的男孩子，所以铭记的时间久了一点，即便现在记不得他的名字和模样，但这件事像是牢牢困在我的回忆里。
第一次喜欢一个人的小心，将这份感情埋在心里的角落时的那份怯懦。
我至今还记得男生上课回答问题时的自信从容，他面对同学时不经意流露出来的骄傲，好像都可以成为我会喜欢上他的理由，现在想来也不是毫无理由的。
是谁说的小孩子单纯的，小孩子可比大人考虑得多了。
不知道是只有我这样，还是也会有人这样。
在面对比自己更优秀的人的时候，会突生一种难以言表的欣赏，这种感情来得莫名其妙，却又很难挥散掉。
比如喜欢上一个人身上的特质，即便不喜欢了，还是会条件反射地向别人科普他或者她身上的闪光点。
第一次告别自己的喜欢，没有表现出强硬的态度，也没有强迫自己去忘记这件事、这个人，将男生淡出我的世界好像是件理所当然的事情，以至于我会怀疑，我是不是从来没有喜欢过他。
可是毕业的时候，我几乎邀请每一位同学填写了同学录，在我的同学录上，他寥寥几笔的四个字“好好学习”让我高兴了好久，即便他是给每个收到的同学录都写了这四个字，即便他在发小的同学录上绞尽脑汁、认认真真地写了满满一页。
那时候不以为然的事情，放在现在会生出许多感慨，原来真的有人会为了一个人认真地祝福。
直到现在我看到有人为了一个人邀请全班填写同学录或者有人为了一个人而认真思考祝福语的时候，不会觉得矫情，而是感慨，感慨那时傻傻的自己，做了一件看起来很傻但是不会留有遗憾的事情。
直到看到发小手里男生填过的同学录，我才发现自己没有想象的那么不开心，只是比平时多了一份悄咪咪的失落。
我不知道男生现在的情况怎么样了，毕业之后我们没有再见过，在小时候并不发达的通讯里，意料之中，我们失联了。
我想他现在应该还不错，毕竟像他那样聪明骄傲的男生，应该有为自己未来打算的计划，他超出同龄人的成熟，有时候我都觉得他站在一众小学生里，特像思想超前的大人。
青春里，不对，应该是年幼的我们好像不知道什么是喜欢，他们故意而为嬉闹的身影也仅仅是以为自己将眼睛里的欢喜隐藏得很好，其实在旁人看来清楚得一塌糊涂。
可能那也算不上喜欢，只是启蒙式的欣赏，在丝毫不会伤害自己的前提下，第一次认真体会悲凉的感觉。
是挺悲凉的，毕竟那份无法宣之于口的欢喜，也永远成为了心里的秘密。
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