悲观

多去发现自己，了解一些自己不愿意承认的事实，实际上我就更想远离所爱的人们。

虽然不愿承认，但的的确确我就是个悲观主义者，感伤的日子陪伴着我，情绪的不稳定同样伤害着我以及不愿伤害的人，不善言辞每一次都无法解决自己的错误，同样悲哀的思想让我苦不堪言，所爱的人们同样用最残忍的手法，伤害和撕裂好不容易愈合的内心。即使双方都虽知道不出自本意，可伤害便是伤害，没什么可辩解的。

忧郁的日子，连书本大道理都无时无刻不再告诫，要离我这样的人远一些，缺少安全感的孩子于是变得孤独和惧怕，有时候我也同样在想啊，活着的意义是什么，其实我想不到。我是真羡慕我眼里那群愣货，他们永远保持乐观，完全不为身边闲言碎语所侵蚀，即使有也不过是片刻，不过不完全羡慕，他们傻是永远的有病。

可我越是这样想越是无法理解自己，为什么一遍遍告诫自己，却仍旧陷入悲痛的沉思，一夜夜默默痛哭，仿佛能缓解一切的感伤，一遍遍的振作，却仍忆起伤心往事，而陷入自我折磨。

为什么我不擅长遗忘呢？

这个问题困惑我很久，并且一些小事都能变成大痛，日子里常常自我怀疑，也渐渐发觉如果爱那便保持距离。

我也明白自己为什么缺少安全感，分享欲强烈，但更要明白永远追求不到第二个自己，我只是一个孤独的灵魂，小心翼翼，永远也装不满空虚的内心。

我这类人，就应该孤独，越是渴望，其实越是伤害，我其实不该奢求一些不属于自己的情感。还有一点，心理上的缺失是永远弥补不回来的，所以对任何事情都不能妄下定论，悲伤那就默默的哭，开心也不要过度表达，这已经是唯一能保护自己的方式。

我真不理解自己为什么这么悲观，而且很不正常，烦躁的生活，悲伤的日子，倒霉的事情，一而再再而三的侵蚀着我，况且为什么我做不到不在意，仿佛我的存在就是为了在意生活的种种不愉快。

总是说，因为我没有经历过什么，所以不能适应不理想的生活，但经历又能怎样，跳楼吗？不好的思想到什么时候都不好，甚至有时候面对不公平，我只能无助的逃避和怨恨自己，悲观时时刻刻萦绕在身旁，是我无法摆脱的恶疾。

很多人不理解我，我也不理解自己啊！