某一天
北京，一个令我向往的地方。
其实大学的生活很快。明明是四年，怎么感觉就是一眨眼的功夫我竟然大四了。我也面临着毕业即是失业的世纪话题。我没有想到这个问题会这么快降临到我的头上。
回想之前，我还会无忧无虑拿着父母给的钱，这跑那跑出去游玩，这吃那买无不享受，追着爱豆，刷着微博，不知压力为何物。
但是现在，眼看着同学好多人都已经找到实习工作，我却还呆在家里。那段日子，简直不能重复。每天都是无休止的和母亲吵架，但是究竟在吵什么，为了什么而吵，却不得而知。
以前的自己常常喊着我要北漂，我要去北京。为了梦想，我要看看外面的世界。
可是自从到了北京，发现之前的自己竟然那么可笑。
毕业了，我焦虑了
毕业典礼前夕，和舍友几人早就定好了旅游计划。
但，我爽约了。
也许会被舍友骂，也许会被舍友恨。
可，当时的自己仿佛就得了忧郁症一般，什么都没有兴趣。
说一下吧
舍友A，家住上海，本地人，之前有过实习经历。
在我的眼里找工作不用愁，毕竟上海的工作机会很多。
舍友B，已经找到了自己满意的工作，也已经工作了半年的时间。
在我的眼里，经费、时间都不在话下。
舍友C,所在学校的省份本地人，家里也已经安排好了工作。
在我的眼里，比我好。
而我呢，既没有工作有没有资金。毕业是在7月底，但我的手里一个offer都没有。
还有一个最为头痛的问题。
那时的我已经决定来北京了，可是来北京的经费必须从父母那里要，而旅游的钱也是。
对，我恨这样的自己，因为我没有钱。
对，为什么不在大学期间自己出去赚钱的呢？对，我没有。
所以才有了后来的懊悔，以至于想吃后悔药和安眠药。
SO，我爽约了。
理由我说了两个，都是撒谎编的。
一个，我家人让我马上回家面试一个岗位。
一个我接到了北京的面试通知。
我必须去。
那时候，有吗？
后来，我哭了
因为我撒谎了，像是背叛了她们。
因为我确实也真的想去，那是大学四年的祭奠。
可是看着车票钱和住宿费，我不能让自己犹豫。
那几天，天天看着微信群朋友圈的动态，我面无表情的修改着简历。同时又要回复评论和点赞，让她们知道，我很好。
对，我很好，真的很好。
简历，投了，也接到了很多的面试电话。
没错，一个三本院校的没有任何实习经历的应届毕业生。
我想，里面最有价值的就是我还算一个“应届”吧！
什么样的工作我想也都会心知肚明，包括我自己。
“可是我为什么非要来北京不可呢？”现在坐在这里打字的我，对这个问题充满了疑惑。
拿着2000元的我，独自一个人来了
面试通知接的差不多了，父母也在临出门前，给了我2000元。
不知道是不是老天是在考验我。考验我留在北京的勇气。
来北京的第一天，下起了传说中20年来北京不曾有的大暴雨。
中午下了火车，右手拖着笨重的行李箱，左手打着伞。行走在什么也不知道的路上。
就这样我错过了第一场面试。
因为我坐错了公交的方向。
肚子呱呱的叫，没有时间吃饭。
紧接着又奔赴第二场面试。下雨天，身上并没有穿着面试装。四点的面试，上一场的没赶上，让我早早地来到了面试的公司。
一个人急急忙忙在洗手间换衣服化妆。现在还能回忆起来，打扫卫生的阿姨和上厕所的漂亮小姐姐们是用什么样的眼神看着我。
但是当我穿上职业装的时候，心里那种油然而生的自豪感不知道是什么。
一天没有吃饭喝水？
佩服自己的勇气？
还是感叹成人了，以后的路要自己走了？
面试过程中，我要全程微笑
我要告诉我自己“我可以”。
别人可以，为什么我不行。
面试的时间仿佛很长，一个世纪那么长。
话说，一个“世纪”是有多长？
一面二面结束，以及面试官口中所谓“明天等结果”。
让我拖着疲惫的身子找旅馆。
资金原因，让我不得不选择住青旅。人生地不熟，找到房子所在地已经是晚上8点了。
那时的自己突然想起来，临走之前，包包里面还有母亲早晨煎的地蛋饼没有吃完。
很开心，还有一半。
就这样凑活着吃吧！吃吧！
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