和不好的自己告别
丧，好像总是像欠缺些什么，因而不足以发作。
不是悲伤，不是愤怒，不是大张旗鼓地放弃，是一种不知所措，是白日里的恐惧，像被扔到荒岛上，空无一人，甚至连怪物都没有。最近这一个月都是这样，没有什么期待，不想讲话，不想吃饭，对自己喜欢的事情也提不起什么兴趣，其实说真的，我不是说我想死啊，是真的觉得没什么意思，也不知道活着的意义是什么。
好像以前的时候一直在努力说服自己，你是一个坚强又乐观的人，现在仔细想想，嗯...确实，发生一些好的事是变得又乐观起来了，然后心里不停地暗示自己：一切的丧都是假象，积极向上才是常态，就这样一次一次回避过去。可是我直到现在才肯承认这些，也终于不再逃避。
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最近啊，觉得我父母很倒霉，别人家的女儿或者是小棉袄一样温暖的存在，或者像小鸟一样轻快可爱，可我，都不怎么笑了，觉得开心是很难得的一种能力，总觉得没有由衷地开心，反而让家里的气氛变得压抑了，不会撒娇，不爱讲话，脸臭的很，搞得爸妈总是小心翼翼地讨好，好像轻微的一点打击就可以击溃我，越是这样，我就越抱歉。
昨天和妈妈有吵架，其实也不算吵架，我不是会和别人直面冲突的人，也不能这样说，越是凶狠的人，我越是可以对抗，可是对妈妈我还是舍不得的，还在想嗯?这句话如果这样说会不会说重了，会不会伤害到她，她不能生气不然会得乳腺癌，就这样犹豫着，然后错过了吵架的最好时机。
所以哭的情形大概有以下几种，委屈的时候，爸爸安慰的时候，过年爸妈喝多了作总结的时候，爸爸送我去车站叮嘱的时候。
和不好的自己告别
“其实一直希望有一个可以自如控制泪腺的超能力。”
那样的话我就可以不用在人前哭，会这样想，正是因为知道不应该这样的。别人表达感动、委屈、抱歉有不同的方式，但我说不出来，就只能通过眼睛流出来了。哭到最后眼珠都变亮了，还要一边照镜子一边把这一回合哭完，这样好像又蛮好笑的。
既然不想用哭来排解的话，就会想些新的出口，于是开始写作。电脑上存了很多废稿，都是些断断续续的灵感和等待组合的碎片，今天敲字的时候一度崩溃掉，因为尝试记录那难熬的时刻，人也被带到那个情境中，流泪到模糊，依然把自己往情境里带，直面是十分痛苦的，不如逃避来的轻松自然。
敲完后开始想，写作它到底是不是可以排解的办法，我本可以不去回想，不用再次面对那时的自己，没有过多纠结，我有答案，它绝对是可以自渡的办法，然后看看不同阶段的自己，只是功力尚浅，经常会把自己伤到，就像在修炼到世上无人能敌的武功之前，总有很多次走火入魔的时候。
和不好的自己告别
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人这一生，是极其艰难的。或许我还没有资格说这些，但我相信它是真的，活着本是就是没有什么意义的，大可不必非得追求什么意义。我们每个人都是时间的洪流里，被冲刷的一粒一粒尘埃，当然你的父母也是尘埃，你要向接受自己一样接受他们。如果你不想去扭转洪流的方向，你完全可以尽情玩耍，伴随着流水的冲刷欢快地跳舞，到更远的地方去眺望。
活着是一场硬仗，因为最大的敌人是自己。愿你早日在与自己的拉扯和拔河中打败那个软弱逃避的自己，愿你柔软里多一点坚硬，愿你在人生这个大戏场尽情享受。
写到最后，终于有一点点底气了，希望也能给你一点力量。❤
开始写字的姑娘，
我手写我心，
不让文字背叛灵魂。
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