现实

你有没有回顾过自己的一生，从出生幼年到成年老去，你有曾后悔过什么吗？你的这一生或多或少都有后悔或者遗憾吧！那么好的青春没有好好的过，那么好的年龄却一直在模仿在复制从来没有自我的意识。

我站在高楼上，看着在依旧这个社会中忙碌的人群，看着他们为家庭，为父母，为孩子过着朝九晚五的生活一成不变，或许已然习惯这样的生活，也或许是被世俗埋没了自己的初衷。我闭上眼一跃而下，在脑海中想着自己这二十五年的青春。或许人之将死真的能看到想到以前不曾想过的以及想不起的事情。

“唉！”一声叹息在我耳边响起！

我想睁开眼，却发现无论如何都睁不开，而自己似乎也没有从高楼坠下的腾空感，我想动一动却发现自己像是被什么困住了。

“快快，头出来了，快点在用点力。”我听着外面传来的声音，想到刚刚一阵一阵的压迫感，应该自己是还在肚子里刚要出生。

“呵，难不成我还真的重生或者是穿越了。”我在脑海中想着，

“出来了，看看！”我感觉被一双手倒着提起。

“啪啪”身上传来的感觉告诉我我被揍了，但是没有哭，我想到小的时候奶奶说我出生的时候也是一样怎么打都不哭，吓得大家还以为我怎么了，这么想着我想哭出声，可是我感觉我又不是我了，我能体会到这个身体归我所有可是就好像是被控制了一样，我也哭不出来，即便我在脑海中想着自己哭，也不行，就像身体和思想是不一样的。身体是身体思想是思想。融合在一起，却又独立的分开。

这是我回到小时候五岁的时候才发现的，我以为是我重生，可是我却没有任何的变化，我想改变的改变不了，我想不做的也一样做了，说是我的重生，我感觉这个更像是我的一生，没办法外人的干预，就像我小的时候一样做了好的坏的都在做。我被迫看着自己这短短的一生，看着以前没看过的风景，回顾自己的初心。

看着五岁稚龄为了哄爷爷开心说着以后长大了要用钱堆满爷爷的行李箱，那个时候最真挚的梦想就是想着赚好多好多的钱给爷爷用，我体验着这个时候自己说这话时的心情，很激动也很郑重，那么是什么时候这个梦想没有了，又或者被遗忘了。

转眼便到了我七岁了，可以上小学了，不再是那个被妈妈骂着说笨，比不上谁谁家的孩子的幼儿园了，小学生的我似乎已经开始有自尊心了，我想要好的成绩想要被自己的妈妈夸，我也不在是比不上别人家的孩子的我了，这个时候心里啊！除了长大要赚钱就是想着要有好的成绩，让妈妈夸我。想着这个时候的自己真的是很好呢，没有过多的想法就想被自己的父母夸，想着你看我也可以是别人家的孩子的，看着小小的自己努力的听着自己不懂的东西，像一块海绵吸水一样摄取知识。看着小的自己明明这么努力了为什么还是比不上别人呢，其实心里也没有别的想法，就想着我已经很努力的在学了，可是妈妈为什么还是感觉别人家的孩子好呢，是不是我真的比不上别人家的孩子呢？小小的脑袋想着不属于她想的事情，其实谁小的时候没有努力过呢？都有吧！那是什么原因让我们不愿意学习了呢？大概是父母口中永远别的孩子，老师口中为了我们自己，我们心里的做给父母看。这样的想法吧！可是又是什么时候我们不愿意为了父母而去学好的？

别人我不知道，但是我好像是初中吧！

看着初中的我，刚开学的激动，以及第一次住校可以远离父母的开心，其实在家被家里管的严，头一次可以住校的自己还是很开心的，没有人天天在你耳边说谁家孩子好，你有某某一半就好。也是从上初中后开始有了自己的小秘密了，不爱和父母交流不想听她们说谁家孩子好了。