再见，曾经让我最喜欢的你！

已经不记得刚认识你的时候在什么季节，天空怎样，可我现在依稀能感觉，当时的风是那么温柔。

是…无与伦比的…温柔………

忘了从什么时候喜欢上的你 ，可能初见你时你和朋友走在我的面前突然回头的莞尔一笑，即便你不是对我微笑。

好感这种东西真的非常微妙，它会让你对过往的事情回味无穷，让你迫不及待的想去对他了解更多，当然，我不例外。

再慢慢和你不同地方的碰面里，在某条街道拐角处，在某个超市收银台，在和朋友吃饭的某个饭店里，再多次相遇后再次碰面时像熟识的老友会自然的微笑表示时。

我觉得这种感觉在我心里仿佛种下了一颗萌芽，它在慢慢长大，而给它最好的肥料是你。

所有相遇里你的各种模样，各种表情，各种举动，每套衣服，还有让我无法自拔的你，深深的都刻在了我的脑海中。

我忍不住想和闺蜜分享这种喜悦，你知道的，如果真的喜欢一个人，是真的真的藏不住。

终于，我还是没忍住拉着闺蜜去跟你要了联系方式

添加好友的无数个日子里，忘记了是多少个阴晴圆缺，每次都是我主动发信息给你，而让我觉得最漫长的时光就是等待你回复我的每一分每一秒。

你知道我最开心的时候是那刻吗？我问在吗？你说在的时候，我开心的不是你在不在，是你对我信息的回复，哪怕简单一个字，我吃饭都可以多吃两碗。

渐而渐之，我和你聊天开始频繁，你回复我的时间也比之前更快了一些。

后来有一天我在和你聊天的时候忍不住问了你如果你有喜欢的人你会不会选择跟她在一起，你说不会，你说如果有喜欢的人会选择跟她做朋友，因为恋人一旦分手了什么关系都不存在，可一辈子存在的是朋友。

我问你那你甘心和喜欢的人做朋友吗？

你说“喜欢不一定得在一起”

“我喜欢你”那一秒我也不知道为什么，好像就想在此刻告诉你，我…喜欢你！喜欢你喜欢得不得了。

「做朋友不好吗」这一次，你没有很久才回复我，我紧紧抓住这为数不多的秒回时刻，赶紧给你回了话。

「我不想做朋友」我说

此刻的你再也没有给我之前的速度回复 我忍不住又给你发了个问号过去

「我刚刚跟你说过，我不会跟喜欢的人在一起，我会和她做朋友」你回复到

是啊，你不会和喜欢的人做朋友，何况你不喜欢我是吧。

「不然你答应我件事好吗，如果你答应不喜欢我的话以后我们就是最好的朋友，可以吗？做无话不说的那种朋友」你又对我说到

不喜欢你就可以做朋友？我苦笑了一下，喜欢上头的那一刻开始，怎么可能说不喜欢就不喜欢了？我做不到！

「不要，我不能为了和你做朋友就骗你我不喜欢你，我不想骗你也不想骗自己」就算我嘴巴跟你说我不喜欢你，和你做了朋友，我就真的不喜欢你了吗？我并不愿意放弃我最后的倔强。

「那对不起，我只能把你删了，我知道你不会把我删掉，为了你能让你更好忘记我，等你什么时候把对我的那种感觉淡忘了我们再加回来做朋友，再见」他突然给我发来这一段话。

「不要」等我把这条信息发出时，窗口却提示我对方已不是好友，信息未发送成功

我记得那一夜，我久久不能入睡，眼泪几乎打湿了整个枕头，我知道我们不曾在一起过，没有分手后的撕心裂肺，但是，即使我是单恋，哪怕单恋，我真的有真心难受过，现在回想，或许我更难受的是你能那么果断的把我好友删掉吧。

之后没有你好友的无数个日月里，我清楚记得开始前几天我每天都会点击添加好友输入你的QQ号，搜索出来之后点进你的空间，你不知道吧，我早就把你的QQ记住了，为了偷偷关注你的近况，我特意开了黄钻，因为，黄钻可以对指定对象隐身访问其空间。

后面的时间里，慢慢的，我搜索你的次数越来越少，进你的空间越来越少，偶尔会想起你，但我也快乐的过着当下的生活，再也不是以前天天等你回复信息的我。

再后来，我再也不会去点击你的空间，不会去看看你过得如何，黄钻过期了再也不会去续费，你……好像慢慢从我的生活中离开了…………

好久后的某一天，手机显示一个请求添加好友的信息，我点开资料，仿佛这个账号有点熟悉，那一刻我知道，原来，时间真的是副良药。

再之后的某一天，我和闺蜜在街上偶遇了你，在想着要不要和你打招呼的时候，你先说了句“嗨，好久不见”我也只是回复了你一句“好久不见”心中再也没有任何波动，再也没有因为你跟我主动说话的那种欢天喜地的感觉。

此刻，我知道，我要对你说再见了，也可以更明确的说，对之前的自己说再见，对你前前后后差不多两年半的痴迷里，再见！我喜欢过最久的人，再见！曾经让我最喜欢的你！！