如果可以回去，我一定要去拥抱当时的我，告诉自己不要害怕。
那天晚上他说，光谈恋爱挺没意思的，不如定任务，完成有奖励。五月底看电影，六月底动物园。
我表示，很可以。
他说，这个月要完成20张画。我说，我要背完考研单词基础篇。
他还说，拥抱很开心，还想抱。
看到他这么开心，我也很开心。
我背完当天的单词后，就甜甜蜜蜜的躺在床上了。
那一晚上睡得很沉，可能是我睡得最好的一天吧，充满了无限的希望与期待。再此之后，我也万万没想到竟然会是无尽的噩梦。
第二天，和他说话，他都是嗯啊的回答。他说，要冷静下来，他要一个人静静。
我慌了。
我感觉到不对劲。
我当时有很多想说的话，想表达前一天的感受，但是他的突然冷淡，打得我措手不及。
我内心已经开始害怕了。
我中午到专教，脑子好乱，我现在应该干什么呢？
我在他的座位前晃了一下，他当然不在，想找人说说话，真的好难受。没有人知道我和他的关系，现在我也不能找他，所有的事堵在胸口，让我精神恍惚。
他的同桌男生J，也是他室友，他当然知道我喜欢那个人，但也只知道这一点。我看见他在收拾桌子，又看了看他的桌子。
嗯，身为女朋友，可以的吧。
我开始收拾他的桌子，我已经无所谓了。不管生气也好，开心也好，来点情绪吧。和我说说话吧，问问我为什么这个样子也行。
周围的同学都很好奇，好像懂了，又好像没懂。
我笑笑说，田螺姑娘而已。
他室友心领神会。
之后，我发消息给他。
我：帮你收拾了一下桌子，不介意吧？
他：。。 你忙你自己的事吧。
我：控制不住。
他：。。
然后就没在说过话了。
我那一天，也根本听不进去课，我想不通，真的想不通，但又觉得自己应该做点什么。
我应该相信他。
我拿出单词书，月底还有约会，我还要为了我们的未来奋斗。
没错！
到了第二天，我的精神真的绷不住了，我想要宣泄，我想不通，我患得患失，我开始有各种假想敌，我竟然在胡思乱想？
他没有说话，我也不敢找他。
那是怎样的心情呢？
我感觉到了无限的压力，而我的脑子里只有他，一天都没听进去课。
下午物理实验分组，我问他，一起吗？
然后在教室里我看着他，面无表情，拿起手机，看了一眼，没有反应。过了好长时间，回复：不。
我：好。
这可能是压倒我的最后一句话吧，直到回到宿舍，我的脑子还是嗡嗡，根本不清楚现在是什么状况。
他应该在冷静吧，毕竟我们都有自己的未来，都要向前进，都有自己的理想啊，不能沉迷在这种事情上。
我要相信他，我要相信他，我要相信他，我要相信他，我要相信他，我要相信他，我要相信他，我要相信他，我要相信他，我要相信他！
我默念了十遍。
然而我的眼泪绷不住了。
为什么啊？好痛苦啊？他明明点燃了我的欲望，让我已经得到了这一切啊？为什么还这么痛苦？
是我想得到更多吗？
是我静不下心了！
我脑子里为什么都是他？我还要学习，我还要努力考研啊，为什么啊？
我哭着对自己咆哮，求着自己冷静，学习，赶紧做作业。
是啊，我要相信他啊。
我努力静下心开始学习。
似乎学了，似乎没学。
还是难受，就上床躺着了。
嗯，冷静下来后，我想他也会难受的吧，我们在一起，就应该互相拥抱，共同面对问题才对。
我就问他：难受的话，可以和我聊聊呀，现在你不是一个人了。
我根本没意识到这句话带来的后果，那时的我心里已经把他当成依靠，是我一定要用心对待的人啊，因为他需要我，也喜欢着我啊。
他回复：我不需要任何人。
。。
剩下的话好痛，打不出来，截屏了。
那一瞬间，我感觉我还在逞强，下一刻，我崩溃了。
他妈的就因为一个男人崩溃了？！
我说，不行，我不同意。
他反驳说，这都是假的。
我破口大骂，艹你妈。
我哭了，哭得撕心裂肺。
我不知道为什么，我明明一开始说了的啊，不要被玩，不要被欺骗，你做自己就好，我那么相信他，努力相信他，但是他为什么这样啊，太冷漠了吧。
他说过的啊，“你考研我工作赚钱”。
这还是第一次，有人想要和我分享未来。
他还说，“我学日语，带你去日本旅游”。
第一次啊，有人把我列在未来的计划里。
天啊，我都在干什么啊？为什么会变成这个样子？
是我的问题吗？是我太情绪化了吗？我都是顺着他啊？他还想怎样？
我不相信这样快餐式的爱情会发生在我身上，我那持之以恒的爱，我的宽容和热情，不允许我在这里受挫。
哭得难以呼吸。
室友都很无奈，她们说，这种人就是有病。
我换了衣服，下楼去跑步。
外面雨后，空气还是又闷又湿，但还是凉爽的。操场上三两个人跑步。
我完全静不下来，在学校里狂走了三圈。
我终于意识到问题了！
我把自己搞丢了！
我找不回曾经的我了。
短短一个星期，我就为了一个男人而活！天啊，我为什么会变成这个样子？我在南京的自信潇洒跑哪里去了？
他为什么要欺骗呢？
呵，其实我早就发现了，我啊，真的太了解他了。
他的冷漠在几个月前就有啊，他是无情的，他是冷酷的，他不在意别人的感受，他只在乎自己，他一直在回避，他觉得一切无所谓，他会戏弄在乎他的人，他是个阴险的小人。
我好难受，又一次被他耍了。
我开始怨恨他，怨恨自己。
我自以为是，明明很垃圾啊，长得不好看，也不会化妆，大小眼，宽脸，大头，还有鸡皮肤。所有美好的形容词都不应该出现在我这里，所有我向往的东西也都会化成泡沫。我的缺陷，我的一切，都不配拥有我向往的爱情啊。
没有了，什么也没有了。
为什么呢？我为什么要喜欢这样一个人呢？
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