杨小贱早上发来信息，问我在干嘛，我说怕床寂寞，正在陪床，把他笑的龇牙咧嘴。
现在和杨小贱越来越像朋友，有一搭没一搭的联系着，我觉得有一天我们就慢慢断了联系，我对此有预感，不伤感，也不害怕。他是我生命里的一束光，吸引了我，照亮了我，但是不足以温暖我。
这些天我也在想一个问题，怎样和男性交往？我要找一个什么样的男人过下半生？鉴于这两个问题都不是简单的问题，所以我必须反思一下自己与人相处的方式，尤其是和男性的交往方式。
我现在性格开朗，此前性格是比较内向孤僻，不善于与人交流，也没有太大兴趣的去了解别人，所以与别人的关系不热络，缺少烟火味，给人冷冰冰的感觉，甚至有拒人千里之外的感觉，事实上并非如此，并不是我要拒绝别人，而是我害怕别人太多了解自己，然后发现自己是如此乏味的人，这个太可怕了。性格因素直接限制了我与他人的交往。用一个假的自己怎么可以可能和别人有深厚交往。
个人价值感比较低，在最有机会选择婚姻对象的时候，因为我自己觉得自己不够好，自己不配穿好衣服，自然我也不觉得自己可以配得上一个好男人，选择婚姻的时候并不理解婚姻的意义，出于安全感而结婚，而不是出于爱，这是在后来才想明白的问题，想明白这一点，我对自己对对方都感到抱歉。
因为自我价值感低，在交往中，并不会很好的提出自己的要求，要么把自己的要求压下去，用各种理由劝说自己，但是这不是一个好方法，我在积压需要的时候也积压了情绪，要么用冷冰冰的方式或者严肃的方式或者用拒绝的方式提要求，搞得双方都很不愉快。因为需求未被满足，于是愤怒，抱怨，指责。我用这些方式对待与此有关的所有人，想来也是任性得很，控制不住的任性。真诚，诚实，首先是对自己的需求和情绪诚实，一旦掩盖住，自己都不能真正的去面对，后面的事情只能一错再错。
同样是因为价值感低的缘故，我害怕表达自己真实的感受，这是我与W结束友情的一个致命的因素，我会忽视掉此时此刻的自己的感受来照顾别人，其实心里并不舒服，害怕冲突，害怕自己表达不满对方就会离开，其实即使我不表达我的不满依旧会影响着关系，不满不会消失的，如果不满不能够用语言表达，它会用别的方式表达出来，让对方不舒服。当不满积压到一定程度，关系无法修复，只能分道扬镳。
总之，我觉得以前的自己就是一个不会爱，也不太会表达需要和情绪的人。
基于种种反思之后我觉得人与人之间的交往，长久的交往，首先是平等，不是形式的平等，是内心真正的尊重，你即尊重自己的需要和情感，也尊重别人的需要和情感。没有这个基础，再好的关系也不能维持。其次是沟通，需要和情绪是需要诚实的表达的，如果人不能脆弱相对，要亲密关系干什么。最后还有怜悯之心，每个人生活的都很不容易，辛辛苦苦，需要的不过是一点尊重，一点关爱，一点赞赏，如果你有，毫不吝啬的给对方，如果没有，加强成长。
当你越来越喜欢自己的时候，越来越接纳自己的时候，也越来越能接受身边的人。当你成为爱本身，你遇到谁都是爱，这一点我是越来越深的体会到了。
未来不长，我愿遇到一个像大象一样的人，内心宽厚，且有力量。
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